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MessaggioInviato: ven 20 giu 2008, 11:10 
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opelmanta ha scritto:
Sali e tabbacchi..
scendi e t'ariprendi!

Registratori --- Cancellavacche.


Qesti so' più vecchi del cucco... li ho volutamente omessi, come:

Accumulatori / Sparpagliavacche

Melodia / Selotenga

Succursale / Giù cor pepe

Primavera / Ultimafalsa

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Che cos'è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di esecuzione
(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)

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MessaggioInviato: ven 20 giu 2008, 11:13 
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Tetsuya Tsurugi ha scritto:

Qesti so' più vecchi del cucco... li ho volutamente omessi..


..e io no! :prrr:

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MessaggioInviato: ven 20 giu 2008, 14:02 
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Tre astronauti devono partire in missione per un anno nello lo spazio. Prima di partire al primo viene chiesto cosa voleva portare con se, e lui risponde: Voglio bere datemi qualsiasi alcolico che si può bere". Così nell'astronave gli mettono ogni tipo di bevanda alcolica. Al secondo viene fatta la stessa domanda e lui risponde: "Voglio le donne datemi tutte le donne che potete". Così nell'astronave gli mandano tutte le sor...le ragazze possibili. Anche al terzo viene fatta la stessa domanda e lui risponde:"Voglio fumare datemi tutto quello che si può fumare". Così nell'astronave gli mettono ogni tipo di tabacco. Passa un anno e ritorna la prima astronave, esce l'astronauta ubriaco fradicio, che se gli facevano la prova del palloncino gli davano l'ergastolo. Atterra la seconda astronave esce il secondo astronauta con le ragazze e i bambini che aveva fatto durante la missione. Per ultimo atterra la terza astronave. esce l'atronauta con due occhi rossi e la faccia sconvolta, allora gli domandano cosa era successo e lui: "I CERINI!!!!!!

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Eccoli, eccoli Astro robot robot!


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MessaggioInviato: lun 23 giu 2008, 10:54 
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Se la montagna viene da te e tu non sei maometto bè..
corri perchè è una frana !!!

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MessaggioInviato: lun 30 giu 2008, 5:41 
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Località: Roma
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e
un'aspirina. La moglie:
"Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata!
Stasera si tromba!".

--------------------------

La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.
"La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la bava, se non la
tocchi fa le corna!"

--------------------------

La moglie: "Stanotte ho sognato io e te su un'isola deserta... e scopavamo,
scopavamo, scopavamo... Poi ad un certo punto é finita la sabbia!!"

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MessaggioInviato: lun 30 giu 2008, 9:51 
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Iscritto il: mar 12 giu 2007, 16:52
Messaggi: 3987
Località: Giapponese sotto mentite spoglie! Ergo: vivo a Roma... ma vengo dal Jappico!
Due mucche al pascolo: "Che succede, perché ti agiti così?". "Domani è il compleanno di mio figlio...". "Si', ma perché ti scuoti così?". "Sto preparando la panna montata..."



Un pipistrello entra in una caverna e trova un gruppo di pipistrelli a testa in giu' (come di solito riposano questi animali) e un unico pipistrello che sta in piedi normalmente e gli chiede: "Cosa diavolo stai facendo in quella posizione?". E l'altro: "Yoga!".



Al telefono: "Pronto, polizia? Venite subito! C'è un gatto che sta entrando dalla finestra!". "E ci disturbate solo per un gatto?". "Certo! Io sono un pappagallo".

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WWW.ROMARIBELLE.COM
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MessaggioInviato: gio 10 lug 2008, 8:46 
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Messaggi: 2187
Località: Baùscia City
me ne sono arrivate un po' via mail... carine! :mrgreen: Copio/incollo :D



- Hai sentito? Il nostro capo è morto.

- Si.

- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.

- Come sarebbe ... "con lui" ?

- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori..."

________________________________


Un impresario a un altro:

- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?

- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

________________________________

- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato

- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo

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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.

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- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me

- Non se ne parla nemmeno!

- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini

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Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla schiena?

E l'altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col pisello sulla faccia!

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Un bambino chiede alla zia: Zia, perché non hai bambini?

E lei: Perché la cicogna non me li ha portati

Ed il bimbo risponde: Cambiare uccello no, eh?

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Anche io faccio parte de La compagnia del cinghiale

"da che punto guardi il mondo tutto dipende"
"il mondo è bello perchè è (a)vari(at)o!"


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MessaggioInviato: gio 10 lug 2008, 9:47 
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Messaggi: 1393
Località: Roma
Papà, papà mi compri il materassino a forma di bagnino? Ma non esiste. Allora perchè la mamma dietro il cespuglio ne sta gonfiando uno?

Una bambina e un bambino sono al mare. Ad un certo punto il bambino si alza va dalla bambina e gli dice: "Io ho la paletta e tu no". Allora la bambina va dalla mamma piangendo e poi ritorna tutta sorridente con una paletta. Il bambino si rialza va dalla bambina e gli dice: "Io ho il secchiello e tu no". La bambina va dalla mamma piangendo e poi ritorna tutta sorridente con un secchiello. Il bambino si rialza va dalla bambina si tira giù il costume e dice: "Io ho questo e tu no" La bambina va dalla mamma piangendo e ritorna tutta sorridente e dice:"La mamma mi ha detto di non piangere, perchè quando sarò grande ne avrò quanti me ne pare".

Su un autobus a Napoli. Sale uno e dice:"Mani in alto questa è una rapina". Si alza uno e dice:"Maronna credevo fosse o controllore".

Tra pesci: "Scusa sai dirmi dov'è la grotta dell'amore?" "Mi dispiace non posso aiutarti sono un pesce sega".

Che differenza c'è tra una lavatrice e una donna? Nessuna tutte e due danno il meglio di se a 90°.

I 4 motivi perchè E.T. è meglio di un albanese.

1. E' arrivato da solo.
2. Ha imparato la nostra lingua.
3. Ha una bici tutta sua.
4. Vuole tornare a casa.

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Eccoli, eccoli Astro robot robot!


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MessaggioInviato: gio 10 lug 2008, 14:02 
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Località: fra milano e pavia
N.B. humor nero - se non amate questo tipo di battute passate pure oltre

umorismo islamico:
un signore entra in un cafè: bum!

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MessaggioInviato: gio 10 lug 2008, 22:02 
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Messaggi: 8670
Località: Milano
un tricheco dice a un altro tricheco:
"sei sporco sul petto"
e l'altro tricheco muore

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Setta Sh'gunista.

Cartoni.chm 3.0 online! -> http://www.tvcartoonmania.com/help

Recensioni di film -> http://nonvedono.blogspot.com/


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Haranban ha scritto:
un tricheco dice a un altro tricheco:
"sei sporco sul petto"
e l'altro tricheco muore



:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Non lo so in quanti l'hanno capita, GP :lol: :lol: :lol:

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Che cos'è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di esecuzione
(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)

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MessaggioInviato: gio 10 lug 2008, 22:14 
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Località: Milano
Tetsuya Tsurugi ha scritto:
Haranban ha scritto:
un tricheco dice a un altro tricheco:
"sei sporco sul petto"
e l'altro tricheco muore



:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Non lo so in quanti l'hanno capita, GP :lol: :lol: :lol:


Io me la son dovuta far spiegare da Anna :oops:

Poi ho riso mezzora :P :P :P :P :P :P :P :P

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MessaggioInviato: gio 10 lug 2008, 22:19 
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Iscritto il: mer 5 mag 2004, 19:05
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Località: Velletri RM
hahahaha
l'ho capita da sola e mi sento fiera di me :P
bella :D

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Il mio medico dice che ho la ghiandola del dovere malformata e una deficienza congenita della fibra morale e che quindi sono esentato dall'incarico di salvare universi. (Douglas Adams)


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MessaggioInviato: ven 11 lug 2008, 7:14 
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Iscritto il: mar 1 mag 2007, 23:48
Messaggi: 593
Località: gonzaga (mn)
Haranban ha scritto:
un tricheco dice a un altro tricheco:
"sei sporco sul petto"
e l'altro tricheco muore


io non la capisco.. :cry:
Me la spiegate?

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MA CHI é LUCIANO?!
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Iscritto il: lun 26 mar 2007, 17:58
Messaggi: 1640
Località: fra milano e pavia
jem! ha scritto:
Haranban ha scritto:
un tricheco dice a un altro tricheco:
"sei sporco sul petto"
e l'altro tricheco muore


io non la capisco.. :cry:
Me la spiegate?


pensa ad una importante caratteristica fisica dei trichechi... :lol:

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MessaggioInviato: ven 11 lug 2008, 7:22 
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Località: gonzaga (mn)
frank.drebin ha scritto:
jem! ha scritto:
Haranban ha scritto:
un tricheco dice a un altro tricheco:
"sei sporco sul petto"
e l'altro tricheco muore


io non la capisco.. :cry:
Me la spiegate?


pensa ad una importante caratteristica fisica dei trichechi... :lol:


Ma no! :o
Ora l'ho capita! Grazie per la dritta :wink:

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MessaggioInviato: ven 11 lug 2008, 9:05 
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Messaggi: 22202
Località: Busto Arsizio (Side3)
Haranban ha scritto:
e l'altro tricheco muore

ahahahah!!! mi sono immaginato la scena!!! ahahahahah!!! povero!!! ahahahah!!! g:lol: g:lol: g:lol:

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MessaggioInviato: ven 11 lug 2008, 9:58 
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Tock tock..
.. chi eck?

Ciambellano..
.. che c'hai?

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 Oggetto del messaggio: CIOE'
MessaggioInviato: lun 21 lug 2008, 0:32 
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Messaggi: 345
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Io sto con le lacrime agli occhi...
Chi di voi non si ricorda quelle allucinanti domande sul sesso che c'erano sui vari cioè e giornaletti simili?? è troppo divertente perchè il mondo si privi della sua esistenza!! Buon divertimento...
Domande esistenziali
Eccovi delle domande vere poste a famosi giornali cieè topgirl etc... e le risposte non originali!
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> 1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre è circa172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'90 per Cioè)

> Risposta: Appena la smetterai di dire stronzate
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> 2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'94 per Cioè)

> Risposta1: Le pere
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> 3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)

> Risposta: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
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> 4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'95 per Cioè)

> Risposta1: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.

> Risposta2: Forse è perchè sei uomo.
---------------------------------------------------------------------

> 5. E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'93 per Cioè)

> Risposta1: No, devi aspettare...

> Risposta2: No,se no ti arrestano
-------------------------------------------------------------------------------
> 6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)

> Risposta1: Ma in che epoca si è fermato il vostro cervello?

> Risposta2: No,il ciclo l'ha inventato il sig.'tampax' che non sapeva che cazzo farsene di 800.000.000 di assorbenti
-------------------------------------------------------------------------------
> 7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'92 per Cioè)

> Risposta: No. Pero' e' vero che se arriva un moto-ciclo prima dei 14 vai in galera!
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> 8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'90 per Cioè)

> Risposta: Si, la varietà rossa con puntini bianchi.
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> 9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci penso sempre: è normale? (Lisa'92 per Cioè)

> Risposta: my tel 3400936770
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> 10. (Questa non ve la dovete assolutamente perdere!!!!!!!) Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che è meglio partorire con il cesareo? (Ariete'93 per Top Girl)

> Risposta1: In questi casi si partorisce dal culo.

> Risposta2: Attraverso una complicata procedura maxillo-facciale è possibile fare in modo che il feto venga vomitato, per cui la verginità può essere conservata.

> Risposta3: No,se lo fa il bambino resta dentro finchè qualcuno non rompe l'imene..a quel punto il bambino esce alto 1.82
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> 11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '91 per Top Girl)

> Risposta1: C'è il rischio che gli si secchino i coglioni.
-------------------------------------------------------------------------------
> 12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)

> Risposta1: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?

> Risposta2: E' verissimo; e non è nemmeno necessario essere appiccicati: alcune molecole di sperma potrebbero raggiungere il 'bersaglio' anche fluttuando nell'aria o spostandosi per telecinesi ed infiltrandosi fra gli indumenti .
-------------------------------------------------------------------------------
> 13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma chi sei, ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '90 per Top Girl)

> Risposta: Tu colpiscilo con una mazza, e vedrai che la prossima volta ci penserà due volte prima di fare l'alzabandiera.
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> 14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente. Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'92 per Top Girl)

> Risposta1: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse un magari un nodo...
> Risposta2: Hai anche un campanaccio al collo e delle macchie nere sul corpo bianco?
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> 15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'94 per Top Girl)

> Risposta: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
-------------------------------------------------------------------------------
> 16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile? (Disperata'91 per Top Girl)

> Risposta1: No sei diventata scema!!!
-------------------------------------------------------------------------------
> 17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'92 per Top Girl)

> Risposta: Il convento delle 'Santissime Vergini Benedette'.
-------------------------------------------------------------------------------
> 18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non morissi. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per TopGirl)

> Risposta 1: Segue potente contrograttata di coglioni!!!
> Risposta 2: Iscriviti al 'Grande fratello', potresti vincere!
> Risposta 3: Un minuto di silenzio, per favore.
> Risposta 4: Prova ad attaccarti al tubo del gas.
-------------------------------------------------------------------------------
> 19. È vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?

> Risposta: È vero, d'altronde quando si è vergini non si può fare l'amore; attenta però, se ti fai l'inseminazione artificiale devi partorire con il cesareo!
-------------------------------------------------------------------------------
> 20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la Coca-Cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)

> Risposta 1: Attenta a non agitarla troppo, però.
> Risposta 2: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!
> Risposta 3: E pensare che io l'ho sempre bevuta...
> Risposta 4: Mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone, sennò non funziona!
> Risposta 5: L'acido solforico è più efficace.
> Risposta 6: E se la fai con la Fanta fai un bimbo abbronzato ('Fanta fa estate')!
-------------------------------------------------------------------------------
> 21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)

> Risposta 1: Anche la NASA ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, più o meno per la stessa ragione.
> Risposta 2: Sì, si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.
> Risposta 3: Dipende da con chi o con cosa hai perso la tua verginità.
> Risposta 4: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola!
-------------------------------------------------------------------------------
> 22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?

> Risposta 1: È vero che stavi al bagno quando hanno distribuito i cervelli?
> Risposta 2: Cosa non si inventano per incastrare un povero ragazzo...
> Risposta 3: Certo che siete fidanzati: sei incinta!!
-------------------------------------------------------------------------------
> 23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)

> Risposta 1: Esatto, e tutto quello che trovi sull'assorbente è buonissimo con la pasta!
> Risposta 2: I giorni delle mestruazioni non sono speciali: puoi continuare a non lavarti.
> Risposta 3: Purtroppo molte ragazze la pensano come te.
> Risposta 4: È vero, non devi assolutamente lavarti con acqua, ma devi farlo come fanno i gatti. In caso puoi farti aiutare da qualche amico volenteroso!
-------------------------------------------------------------------------------
> 24. Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima)

> Risposta 1: No, basta stare appiccicati (v. domanda 12).
> Risposta 2: Non necessariamente! Prova a metterti completamente nuda nella sala di un cinema o nel bagno di qualche ristorante...
-------------------------------------------------------------------------------
> 25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede)

> Risposta: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io sta storiella adesso.
-------------------------------------------------------------------------------
> 26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia80)

> Risposta 1: Ci sono strutture apposite per quelle come te. Si chiamano zoo.
> Risposta 2: VENDICATI! Vai in giro a dire che Francesca ha così tanti peli lì sotto che non si è accorta di essere un uomo!
-------------------------------------------------------------------------------
> 27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale? (Disperata81)

> Risposta 1: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante.
> Risposta 2: Essere zoccole alla tua età ti sembra normale?! Quando avrai 30 anni e tuo marito magari sarà in viaggio, cominci a farti il postino, l'idraulico, l'elettricista, il prete, ecc...?

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"Victory is mine!!!" Gojira-Barabba for president!!!!


Next concert:
28 Marzo 2009 "Zo Caffè" Bologna via Lodovico Berti 15/b ore 22:30
http://www.bananasplit.it
http://www.atomproduction.it


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> 18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non morissi. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per TopGirl)


Nessun problema. Sei solo una fo***ta emo.

Comprati un disco dei My Chemical Romance, chiuditi in camera e smettila di rompere le palle.

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4/4/1978. Io c'ero.
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MessaggioInviato: lun 21 lug 2008, 15:28 
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Iscritto il: mar 6 nov 2007, 0:13
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Località: Rieti
Dialogo intimo tra un masochista e una sadica:

Il masochista:"Fammi del male!".

La sadica:"No!".

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Per chi vuole discutere di anni 70 e 80 è nato il Forum http://anni70e80.devil.it/index.php Vi aspettiamo numerosi!!


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MessaggioInviato: mer 30 lug 2008, 10:52 
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Iscritto il: gio 11 nov 2004, 22:37
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Località: Roma
al semaforo a roma:
si avvicina ad un'automobilista un tizio:dare me 1 euro io CECENO
beato a te...io con 1 euro non riesco neppure a prendere un caffe'

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Un tizio torna a casa e trova la moglie che si sta preparando la valigia. Allibito le chiede cosa stesse facendo, e lei candida: "Ho letto sul giornale che in America pagano 400 Euro per fare quello che io faccio a te gratis." Lui senza pensarci due volte si mette a prepararsi a sua volta la valigia e dice alla moglie: "Aspettami, vengo anch'io, voglio proprio vedere come farai a vivere con 400 Euro all'anno!"

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MessaggioInviato: mer 30 lug 2008, 11:03 
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Iscritto il: gio 11 nov 2004, 22:37
Messaggi: 8276
Località: Roma
John aveva perso la speranza che la moglie Marsha perdesse il vizio di tornare a casa con gli acquisti più strani.Un giorno la moglie torna a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie. Lo stesso giorno, erano circa le 17:30 quando il figlio Tommy di 11 anni torna a casa da scuola con 2 ore di ritardo.Dove sei stato - gli chiede John? Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo? il figlio risponde : Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico.Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventa giù dalla sedia.Questa è una macchina della verità caro figlio - dice il padre - adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola.Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film.Cosa avete guardato - chiede la madre? I dieci Comandamenti - risponde Tommy. Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventa giù dalla sedia.Tommy si alza e dice - mi spiace, ho mentito, in realtà abbiamo visto un film intitolato la regina del sesso. Mi vergogno di te- dice John - alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori. Ilrobot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa il padre giù dalla sedia.La madre piegata in due dalle risate, con le lacrime agli occhi dice - questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio. Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa la madre giù dalla sedia. .....

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MessaggioInviato: gio 7 ago 2008, 11:45 
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Messaggi: 8276
Località: Roma
E' indetta una grande conferenza tra sessuologi. Ad un certo punto, dopo che hanno parlato in molti, si alza l'ultimo sessuologo e dice:
- Io mi sono specializzato in statistiche. Con il nostro lavoro abbiamo
potuto dividere gli italiani secondo il numero di volte che fanno l'amore.
Come conferma di questi dati si alzeranno in piedi quelli nella sala che appartengono ai gruppi che descrivero'.
Allora: il 38% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte alla
settimana. Provate ad alzarvi!
Molti si alzano, e tutti i presenti si stupiscono di come effettivamente
all'incirca il 38% dei presentii in sala si siano alzati.
- Poi, il 33% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte al mese.
E di nuovo si alza circa il 33% delle persone presenti in sala.
- Il 23% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 3 mesi.
Si alza il 23% dei presenti. Quelli che si sono alzati si guardano con
aria triste ed un po' rammaricata.
- Il 5.8% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 6 mesi!
Timidamente, molto vergognosamente, si alza un piccolo gruppettino di persone, che si guarda con aria molto avvilita.
- Infine, c'e' un piccolo 0.2% che fa l'amore solo una volta all'anno!!
Improvvisamente, tutto contento, si alza uno in fondo alla platea e grida:
- Sono ioooo!! Sono iooo!!!
Tutti lo guardano esterrefatti.
- Guardatemi!!! Sono qui!! Evviva!!! Sono iooo!!
A questo punto il vicino timidamente gli chiede:
- Scusi, ma fa l'amore una sola volta all'anno, come fa ad essere cosi'
contento?
- PERCHE' E' STASEERAAAA!!!

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MessaggioInviato: gio 7 ago 2008, 12:13 
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Iscritto il: gio 19 lug 2007, 20:07
Messaggi: 1524
Località: Salem
NIPPON ha scritto:
Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...


Lo zoo di 105 ci ha fatto una scenetta diversi anni fa.

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7 febbraio 1978: io c'ero!
9 febbraio 1980: c'ero anche qui!


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