Sigletv.Net / KBL Forum

Sì, vero anche questo... difatti, in origine, avevo cominciato a numerare le risposte, avevo infatti iniziato mettendo accanto alla risposta "1)", solo che poi mi sono scordato le altre eventualità che volevo mettere e quindi ho rimosso il numero ed una era proprio quella indicata da te

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Che cos'è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di esecuzione
(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)

Adesso l'ho capita

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Cuore d'acciaio, mente geniale e rischio da affrontare, ma chi non ha coraggio non può sfidare il cielo come noi!

Quando ho visto un intervento di Hiroshi in questa discussione ero sicuro che fosse perchè no aveva capito una barzelletta!
AHAHAH!!!

Noi naturalmente abbiamo la versione con:
Prato centrale e Prato Porta al serraglio ( e ora Prato Borgonuovo).
Paese che vai, stazioni che trovi.

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"Io non sono un 'cattivo'. Sono solo virile." Finestra sul vuoto, R.Chandler
"Un uomo a cui non piacciono Stanlio e Ollio non vale un cazzo." Preacher, G.Ennis, S.Dillon

Quando un tedesco non sa una cosa... LA IMPARA
Quando un americano non sa una cosa... PAGA PER SAPERLA
Quando un inglese non sa una cosa... CI SCOMMETTE SOPRA
Quando un francese non sa una cosa... FA FINTA DI SAPERLA
Quando uno spagnolo non sa una cosa... CHIEDE CHE GLI SIA SPIEGATA
Quando un greco non sa una cosa... TI SFIDA A CHI HA RAGIONE
Quando un irlandese non sa una cosa... CI BEVE SOPRA
Quando uno svizzero non sa una cosa... CI STUDIA SOPRA
Quando un italiano non sa una cosa... LA INSEGNA !!!

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Il medico al paziente: "E' stato da qualcuno prima di me?".
"Si', dal farmacista".
"E quale stronzata le ha suggerito, quell' idiota incompetente?".
"Di venire da lei!"

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Keep your secret, no strings attached dating

Giovanni e Marco sono seduti in treno e ripensano ai tempi della guerra. Mentre parlano dei loro ricordi, Giovanni guarda verso la foresta e dice: "Ero proprio li' che cavalcavo il mio cavallo quando arrivo' una pallottola dalle truppe russe e me lo ha ucciso. Cosi' ho dovuto continuare a piedi...".
Non appena escono dal tunnel successivo, Marco da' una occhiata alla foresta e dice: "Una volta ero proprio li' che cavalcavo la mia ragazza quando arrivo' una pallottola dalle truppe russe e me la uccise. Cosi' ho dovuto continuare a mano...".

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Keep your secret, no strings attached dating

Ad una lezione di morale e urbanismo la professoressa, domanda agli alunni:
"Michele, se tu stessi corteggiando ad una ragazza di buona famiglia, molto educata, e durante una cena da soli tu avessi la necessità di andare alla toilette, cosa le diresti??"
Michele:"Aspetta un momento vado a pisciare."
Insegnante:"Ma questo sarebbe cattiva educazione da parte tua.Giovanni come lo diresti tu?"
Giovanni:"Scusami devo andare alla toilette, ma torno subito."
Insegnante:"Beh così va meglio, però risulta sgradevole menzionare la toilette quando si sta pranzando . E tu Pierino, saresti capace, almeno per una volta,di utilizzare la tua intelligenza per dimostrare la tua cortesia?"
Pierino:"Io direi : « Cara, ti prego, scusami ma devo assentarmi un momento; Vado a stringere la mano ad un mio intimo amico, che spero poterti presentare dopo cena >>…"

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io faccio parte de la compagnia del cinghiale


http://WWW.BANANASPLIT.IT

Papà dice a Pierino:

"Pierino, porta la mucca al toro che io non ho tempo oggi"

Pierino va nella stalla, prende la mucca e comincia a scendere dalla montagna per portare la mucca alla monta.

Lungo il sentiero incontra il parroco

"Buongiorno Pierino, come va ? Dove vai di bello ?"

Pierino, con noncuranza:

"Buongiorno padre, sto portando la mucca alla monta"

Il parroco costernato ed allibito:

"Ma non c'è il tuo papà per queste cose ???? !!!!!"

Pierino:

"No, no, ci vuole proprio il toro"

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io faccio parte de la compagnia del cinghiale


http://WWW.BANANASPLIT.IT

Un uomo entra in un ristorante e ordina una zuppa. Il cameriere gliela serve. Un attimo dopo, l'uomo richiama il cameriere. "Cameriere, venga qua!".
"Mi dica signore".
"Assaggi questa zuppa".
"La zuppa ha qualcosa che non va?".
"Assaggi questa zuppa".
"E' troppo salata forse?".
"Assaggi questa zuppa...".
"Allora c'è poco sale! Se vuole glielo...".
"Assaggi questa zuppa!".
"E' fredda? è troppo calda? basta che me lo dica e...".
"Assaggi questa zuppa!!".
"Ma insomma mi vuol dire cosa c'è che non va in questa zuppa???".
"LA VUOLE ASSAGGIARE O NO QUESTA ZUPPA???".
"E VA BENE LA ASSAGGIO!! NON C'è BISOGNO DI GRIDARE!! ASSAGGERO ' LA SUA ZUPPA! Dov'è il cucchiaio?".
"A-HA!"

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Secondo un recente sondaggio, il 50% dei coniugi italiani ha avuto una storia con qualcun altro. Il 50 % !!!! Sapete cosa significa? Se non sei tu, e' tua moglie!

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Appena ricevute per posta... sapeste da chi! Comunque ve le copio e incollo, sperando non sian state gia' dette


Una ragazza bellissima in un bar si avvicina languida al bancone e fa un segno provocatore al barista. Questo si avvicina immediatamente: Posso servirvi qualcosa?
La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di avvicinarsi.
- Si, vi posso aiutare? Dice il barista.
La ragazza gli si avvicina ancora di piu` ed incomincia a giocherellare con le dita sulla barba del barista.
- Tu sei il padrone qui? chiede languidamente.
- No, pero`?
La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli?..
- Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar? Dice la bellissima mettendogli le dita in bocca e lasciando che il barista gliele succhi, lentamente, in modo erotico.
- Si, si ? Certamente??
- Allora digli che e` finita la carta igienica in bagno.............

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Adamo ciondolava su un ramo d´albero nel giardino dell´Eden e si sentiva molto solo.
Allora Dio gli chiese "Che cos´è che non va?"
Rispose Adamo: "Non ho nessuno con cui parlare"
Allora Dio disse che intendeva creargli una compagna che sarebbe stata una donna.
"Essa non dirà mai di avere mal di testa e ti concederà amore e passione ogni qual volta glielo chiederai."
E aggiunse: "Questa bella donna metterà insieme il cibo per te e te lo cucinerà, e quando scoprirai i vestiti, lei imparerà a lavarteli."
"Ella sarà d?accordo con te su ogni tua decisione che tu voglia prendere, non ti scoccerà mai e sarà sempre la prima ad ammettere che ha sbagliato quando tu non sarai d?accordo con lei".
"Ti loderà ed alleverà i bambini; non ti chiederà di alzarti di notte per prenderti cura di loro".
Allora Adamo chiese a Dio: "Ma quanto mi costa una donna siffatta?"
Dio rispose: "Un braccio ed una gamba".
Adamo restò pensieroso per un momento poi chiese: "Che cosa posso avere per una costola?"

Il resto......... è storia!

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Cuore d'acciaio, mente geniale e rischio da affrontare, ma chi non ha coraggio non può sfidare il cielo come noi!

Un uomo e una donna, vanno dal sessuologo; parlano un pò, poi chiedono se possono fare l'amore davanti a lui. Il medico resta un pò sorpreso ma acconsente; i due "fanno", pagano e se ne vanno. Dopo una settimana ritornano e ripropongono la medesima richiesta; il medico ribatte: - Guardate, secondo me grossi problemi non ne avete... comunque se questo può rendere il vostro rapporto di coppia migliore, fate pure. - I due "rifanno", pagano e se ne vanno. Dopo una settimana tornano di nuovo, sempre con la stessa richiesta; il medico comincia a non poterne più: - Guardate.... mi sento un pò imbarazzato... io sono costretto a guardare, sono davanti a voi... e poi costo! - Nessun problema, i due "ri-rifanno", pagano e se ne vanno. La quarta volta che tornano, il medico li fa entrare, chiude la porta, li siede sulle sedie e gli dice: - Adesso non ve ne andate finchè non sò tutta la storia! - Vede dottore - esordisce lui - io ho moglie e due figli... - Io sono sposata e ho una bambina piccola - dice lei - E poi - prosegue lui - a casa mia non possiamo farlo perchè c'è mia moglie, a casa sua non si può perche abita in condominio e la gente mormora, in albergo costa una cifra e le lenzuola sono spesso sporche... qui ce la caviamo con 100 Euro e con la fattura scarico pure l'IVA...!!!

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Il padre si prepara a fare un discorso importante al figlioletto di dieci anni. Lo prende sulle ginocchia e gli dice: "Giovanni, sai niente delle api e dei fiori?".
Il bambino urla "Noo! Non lo voglio sapere! Non lo voglio sapere!" e scoppia in lacrime. Il padre sconcertato gli chiede cosa c'è che non va. "Come cosa c'è che non va!" risponde il bimbo. "Li conosco questi discorsetti. A sei anni mi hai detto che Babbo Natale non esiste. A sette, che non esiste neanche il coniglietto di Pasqua. A otto anni mi è arrivato un altro colpo, quando mi hai detto che non esiste la fatina dei denti. Se ora mi dici anche che gli adulti non scopano per davvero, che senso ha la vita!"

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In un pollaio il gallo Michele rendendosi conto di non riuscire piu' a soddisfare tutte le numerose ed esigenti galline decide di farsi aiutare da un altro galletto. Michele spiega al novizio la "tecnica" da utilizzare: Si divideranno equamente le galline del pollaio, "ZAK ZAK" un veloce colpo per ognuna di esse e via! L'unica cosa che Michele si raccomanda e' "velocita' e cortesia", infatti dopo ogni..."ZAK ZAK" e' di uso ringraziare! Il mattino dopo i due si presentano al "lavoro". E' il turno di Michele... "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora ...e cosi' via! Subito dopo e' la volta del nuovo galletto, che non vuole certo sfigurare per cortesia e velocita': "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Scusa Michele!

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La moglie: "Tu odi tutti i miei parenti!".
Il marito: "Non e' vero! Amo tua suocera piu' della mia"

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Erano una decina, mi hanno preso alle spalle e mi hanno colpito con spranghe e bastoni gridandomi: "Sei un uomo morto, Alfredo! Sei un uomo morto!". Io non sono Alfredo, ma ho preferito non farglielo notare. Certa gente se la contraddici è capace anche di arrabbiarsi!

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(Cit. Rat Man )

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veramente prima ancora era uno scketch di Totò...

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Il mio medico dice che ho la ghiandola del dovere malformata e una deficienza congenita della fibra morale e che quindi sono esentato dall'incarico di salvare universi. (Douglas Adams)

Lo sketch di Totò non lo ricordo (o per assurdo non l'ho mai visto ), ma quello di Rat Man ce l'ho abbastanza vivo perchè l'ho riletto da poco

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Credo sia uno sketch televisivo... il nome era Pasquale, e mi pare sia con Castellani

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Il mio medico dice che ho la ghiandola del dovere malformata e una deficienza congenita della fibra morale e che quindi sono esentato dall'incarico di salvare universi. (Douglas Adams)

A una giovane sposina gli muore il marito,il prete che li ha uniti in matrimonio non sà come dirglielo,arriva davanti a casa,suona,esce la sposina....
E' lei la vedova Rossi?
no?
scommettiamo?

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Ieri facevo un giro in macchina in campagna.
Ad un certo punto vedo una vecchietta che camminava a bordo strada con una gallina nostrana sotto braccio e penso: chissà come sarà buona quella gallina ... quasi quasi chiedo se me la vende ...
Mi fermo, abbasso il finestrino e le dico:
"Scusi ... me la darebbe per 10 euro?"
La vecchia mi guarda e dice:
"A tal deg! Aspeta iché, a vag a met giù la galéna e ariv ..."*


*(Certo! Apetta qui, vado a mettere giù la gallina e arrivo ...)

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Un saluto a tutti dalla
FLOTTA DI VEGA
http://www.flottadivega.net
( Cartoon Cosplay Band )

"Digitare nuova password". "Pene".
"Spiacente, la tua password è troppo corta"......

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È anche citato per intero nelle prime tavole della storia "Diritto e Rovescio" di Ken Parker

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Gesù è venuto per salvarci dal peccato, ma continuo a vedere peccatori.
Thor ci protegge dai demoni e dai giganti di ghiaccio, ed in effetti non ne vedo in giro.

Luca Bizzarri: "Non posso pensare bipartisan, io penso per i cazzi miei"

Un amico dice all'altro:"Se vado a letto con tua moglie, siamo parenti?",

e l'altro risponde:"No siamo PARI"

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Al quartier generale della NASA, i Carabinieri stanno illustrando il loro progetto per battere gli USA ed andare sul Sole. Dopo varie argomentazioni, ungiornalista chiede: ma come affronterete le elevate temperature solari? E' semplice:partiamo di notte..

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In una stretta e ripida stradina di montagna, una gazzella dei CC procede a retromarcia. Un contadino al lavoro, incuriosito, li ferma e chiede ai 2 militari: "come mai andate in retromarcia?" I due rispondono:"perchè se in cima non c'è spazio per girare ci troviamo già nel verso giusto x la discesa"
Il contadino, soddisfatto della risposta, pensa tra se: "Vedi, poi dicono dei Carabinieri". Dopo qualche minuto, ripassa nel senso contrario la stessa auto dei CC, che percorre la stradina in discesa, sempre in retromarcia. Il contadino li ferma nuovamente chiedendo perchè procedevano nuovamente in discesa. Risposta dei CC: "Contariamente a quanto immaginavamo, in cima c'era spazio x girare!"

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Lui -Certo che sei proprio brutta!
Lei -E tu sei proprio ubriaco!
Lui -E' vero, ma a me poi passa!

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Una donna davvero brutta ed antipatica, con un’espressione sgradevole ed odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi due figli, imprecando contro di loro per ogni minima cosa.
La commessa gentilmente la saluta: “Buongiorno e benvenuta. Che bei bambini!Sono due gemelli vero?
“La donna ribatte: “Che ca@@o dici, cretina! Uno ha nove anni e l’altro otto!Sei cieca o idiota??”
“No signora, non sono ne’ cieca, ne’idiota ma non potevo credere che qualcuno avesse potuto trombarla due volte!”

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