Sigletv.Net / KBL Forum

Un ragazzo entra in una discoteca e chiede ad un altro "scusa, oltre alla tua fidanzata, ci sono altri cessi in questo locale?"

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Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaputt...

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Villaggio africano. Un nero si reca dal dottore: "Doddore doddore, io nero, mia moglie nera, miei genidori neri, miei suoceri neri, eppure io avuto figlio bianco". "Eh, caro Mustafa', succede anche nelle pecore, sono tutte bianche eppure ogni tanto ne nasce una nera". "Va bene, doddore, io promedo di lasciar stare le due pecore, ma du lascia stare mia moglie!!"

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Ci sono due gemelli, Sandro e Stefano. Sandro è il proprietario di una barchetta vecchissima. Capita per caso che la moglie di Stefano muoia nello stesso giorno in cui affonda la barchetta di Sandro. Alcuni giorni dopo, una vecchietta incontra Sandro, e scambiandolo per Stefano gli dice: - Sono davvero dispiaciuta per la tua perdita. Sono sicura che ti sentirai malissimo... Sandro, pensando che la vecchietta si riferisse alla barca, le risponde: - Il fatto è che da una parte sono contento di essermene liberato. Fin dall`inizio era vecchia marcia. La sua parte bassa puzzava come un pesce morto, e perdeva sempre acqua. Aveva un brutto buco dietro ed una fessura parecchio grande davanti. Ogni volta che la usavo, il buco si allargava e perdeva acqua. Credo che quello che l`ha stroncata è stato quando l`ho prestata a quei quattro ragazzi che volevano spassarsela. Li avevo avvertiti che non era perfetta, ma loro l`hanno voluta usare lo stesso. Quegli scemi hanno provato ad entrarle dentro tutti assieme, e così si è crepata nel mezzo! La vecchietta a quel punto svenne...

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La forza di volonta' e' guardare fisso negli occhi una ragazza in topless.

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Un tizio telefona all'ufficio del suo avvocato e dice: "Vorrei parlare coll'avvocato". La segretaria risponde: "Son desolata, ma l'avvocato e' morto la settimana scorsa". Il giorno dopo il tizio richiama e fa la stessa domanda. La segretaria risponde: "Come le ho gia' detto ieri, l'avvocato e' morto una settimana fa". Il giorno seguente il tizio ritelefona allo studio e chiede di parlare coll'avvocato. La segretaria che ne ha abbastanza di questo tizio e le sue telefonate, gli dice: "Le ho gia' detto diverse volte che l'avvocato e' morto una settimana fa! Vuol dirmi perche' continua a telefonarmi?". E lui: "Perche' la notizia mi fa enorme piacere".

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Un tizio dal dottore: "dottore da un paio di giorni soffro di aerofagia. però non puzzano. le faccio sentire." e così dicendo emette una flautolenza poderosa.
il dottore,pallido in volto:"forse è il caso che le curo prima il raffreddore"

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l'uomo scoprì i colori e con essi la pittura,
la donna scoprì la pittura e con essa il trucco.

l'uomo scoprì la caccia e con essa il cibo,
la donna scoprì il cibo e con esso la dieta.

l'uomo scoprì la donna e con essa il sesso,
la donna scoprì il sesso e con esso il mal di testa.

ed è allora che iniziarono i guai.

perchè il matrimonio e ciò che gli uomini devono pagare per avere sesso,
il sesso è ciò che devono pagare le donne per avere il matrimonio.

solo che noi paghiamo subito, mentre le donne fanno assegni post-datati.

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Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:
- Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai.
Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo.
Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo:
- Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...
Il secondo giorno, il capo gli chiede: - Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli da una pacca sul posteriore.
Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa:
- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una
cosa...
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:
- Leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!

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Durante il giro di visita nel manicomio, l'ospite domanda al Direttore quale
sia il criterio per definire se un paziente debba essere ricoverato.
"Bene", dice il Direttore, "riempiamo una vasca da bagno, offriamo al
paziente un cucchiaino, una tazza da té e un secchio e gli chiediamo di
svuotarla."
"Ah, ho capito!", dice l'ospite, "Una persona normale userebbe il secchio,
perché è più grande del cucchiaino e della tazza da té!"
"No.", risponde il Direttore, "Una persona normale toglierebbe il tappo.
Preferisci un letto vicino alla finestra?"

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Pierino chiede al padre cosa significa la parola "contemporaneamente"
Il padre inizia a dire: "Tu non puoi ricordare, perchè non eri ancora nato, ma io e la mamma abbiamo attraversato un periodo di crisi...."
Pierino:"Sì, vabbè, ma... contemporaneamente?"
"Un attimo che ci arrivo. Un giorno, come tutte le mattine, uscii di casa per andare al lavoro e, in ufficio, mi sentii male..."
"Vabbè, ma... contemporaneamente?"
"Un attimo che ci arrivo. Allora decisi di tornare a casa e mettermi a letto.
Quando arrivai a casa, volevo avvertire la mamma che ero tornato e non la trovai in cucina; allora guardai nel soggiorno, ma non c'era;..."
"Vabbè, ma... contemporaneamente?"
"Un attimo che ci arrivo. Anche nel bagno non c'era e quindi guardai nello studio, ma anche lì niente."
"A papà, ma io ho chiesto...."
"Aspetta che ci sto arrivando. Finalmente andai in camera da letto per andare a riposare e lì trovai la mamma a letto."
"Oh, meno male; ora mi dici che significa.."
"Ecco: la mamma, però, non era sola; stava insieme al vicino di casa!"
"Nooo! Ma papà, allora tu sei un cornuto!"
"Sì e tu, contemporaneamente, sei un figlio di p*****a!"
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In un'importante banca di Milano, un mercoledì mattina, un tizio si presenta
alla porta e con fare molto arrogante, rivolgendosi alla guardia giurata,
domanda:

- "Con chi che devo parlare per aprire un conto di mer** in questa caz** di
banca?"

La guardia, un po' stupita dal modo di fare del tizio, lo indirizza alla
signorina dello sportello D4.

L'uomo giunto allo sportello indicatogli, dopo una sonora scrollatina ai
genitali, osserva la signorina che sorridendo gli dice: - "Buongiorno".

Lui: - "Buongiono... buongiorno...buongiorno un caz**!

Voglio sapere cosa caz** devo fare per aprire un conto di mer** in questa
caz** di banca!"

Lei perplessa e un po' infastidita dal tono e dai modi dell'uomo accenna: -
"... Scusi?..."

Lui: - "Si... si... ha capito benissimo, ho detto che voglio sapere cosa
caz** devo fare per aprire un conto di mer** in questa caz** di banca!"

Lei visibilmente infastidita e rossa in volto, ma cercando di mantenere un
certo contegno: - "Mi scusi ma mi devo rivolgere al direttore".

Lui: - "Ecco brava chiami quel frocio del direttore..."

Lei al direttore: - "Mi scusi se la disturbo, direttore, ma c'è un tizio
allo sportello che vuole aprire un conto che mi parla in toni molto volgari
e scurrili, non so cosa fare..."

Il direttore: - "Non si preoccupi, vengo io adesso, spesso ho avuto a che
fare con tipi arroganti, non è il primo e non sarà l'ultimo, adesso lo
sistemo io, vedrà!"

L'impiegata e il direttore ritornano allo sportello e il direttore con tono
deciso si rivolge all'uomo: - "Mi diceva l'impiegata che lei aveva un
problema, mi dica!"

L'uomo: - "Nessun problema imbecille, ho solo detto che volevo aprire in
questa caz** di banca un conto di mer** da 10 milioni di euro!"

E il direttore indicando l'impiegata: - "... e la tro** le ha fatto
problemi?"
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Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una bionda stupenda quando si accorge che la donna sta leggendo un "Manuale di statistica sessuale".
Incuriosito le chiede di cosa si tratti.
Lei:"E' un libro molto interessante! Lo sapeva lei che gli arabi hanno il pene più lungo mentre ai napoletani spetta il primato per il maggior diametro?"
"Comunque mi scusi.... non ci siamo nemmeno presentati! Io mi chiamo Janet!"
E lui:"Molto lieto... Mohammed Esposito!"
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Una nonna di 98 anni, è sul letto di morte e fa un'ultima confidenza al
marito di 99 anni che è schiacciato dal dispiacere.
- Gerardo, mio piccolo Gegè, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio
rivelarti un segreto. Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra
troverai un cartone.
Và, cercalo.
Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna in
camera con la scatola. La apre e trova dentro 2 piccole scatole : una
contiene 3 uova e l'altra 250.000,00 euro.
Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano
- Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?
- Sai Gegè, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo l'amore io
non arrivavo all'orgasmo, mettevo da parte 1 uovo.
Gegè resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha sbagliato
solo 3 volte, allora domanda
- e i 250.000 euro cosa sono?






- Beh, ogni volta che facevo 12 uova, le andavo a vendere.....

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Tratto da La Casa Stregata - con Renato Pozzetto

[cito a memoria abbreviando e con qualche probabile errore]


Cliente - Dammi un libretto degli assegni str**zo!

Pozzetto - Come ha detto scusi?

Cliente - Ho detto, dammi un libretto degli assegni str**zo!

Pozzetto(va dal direttore)
- Direttore mi scusi, c'è un signore allo sportello
che mi ha dato due volte dello str**zo.

(insieme tornano allo sportello)
Direttore - Controlli la posizione di questo cafone.

Pozzetto - Allora...Castrozzi Emilio... ...355milioni 725mila 823...

Direttore - Gli dia un libretto degli assegni, str**zo!

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hahahahaha

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Il mio medico dice che ho la ghiandola del dovere malformata e una deficienza congenita della fibra morale e che quindi sono esentato dall'incarico di salvare universi. (Douglas Adams)

Curioso, funzione anche con "voglio S-C-A-P-P-A-R-E!".

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ATTENZIONE: questo post puo` contenere Umorismo Criptico



A B Qualcosa??

Fottuto genio fottutissimamente geniale...

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Che cos'è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di esecuzione
(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)

Mi hai anticipato..

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Fra amiche:

- "Mio marito oggi mi ha regalato 50 rose rosse... Mi toccherà stare tutta la notte con le gambe aperte!"

E l'amica:

- "Ma scusa non ce l'hai un vaso?"

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Che cos'è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di esecuzione
(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)

Fonogramma: "Da Ministero Interno servizio Protezione Civile a Comando Carabinieri Roccalimbuto. Urgono notizie presunto sisma sospetto epicentro vostra zona. Calcolare danni provocati da movimento tellurico e controllare scala Mercalli. Rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti. Stop".
Risposta: "Stazione Carabinieri Roccalimbuto a Ministero Interno servizio Protezione Civile. Identificato presunto Sisma: trattasi di tale Sisma Giuseppe fu Gaetano. Relativamente a Epi Centro, non risulta in nostro elenco né in quello comuni vicini; può trattarsi vostro errore battitura, in quanto Bepi Centro figlio di nostro caro concittadino Pasquale Centro, maestro elementare. Il movimento tellurico non ha provocato danni perché questa stazione tiene sotto controllo tutti movimenti politici sindacali religiosi eccetera. Signor Mercalli non ha controllato scala; caduto, si è rotto gamba sinistra. Gradi non sono cambiati: io appuntato e mio collega carabiniere semplice. Ci scusiamo non risposto prima causa terremoto della Madonna. Stop".

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C'è un Carabiniere della scuola di volo che è ai comandi di un jet supersonico.
Terminata la sua esercitazione,la torre di controllo gli ordina il rientro:
"Qui torre di controllo... appuntato Esposito, faccia rientro alla base!"
"Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento..."
"Mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio..."
"Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!"
"Negativo torre di controllo! Non posso più atterrare! La pista è troppo corta!"
"Non dica idiozie Appuntato! Atterri e basta!"
Non posso, la pista è troppo corta!"
"Esegua gli ordini senza discutere!"
"Ma la pista è troppo corta!"
"Niente ma!"
Il Carabiniere allora ubbidisce ed atterra ma distrugge tutto l'aereo, perde il
carrello, spezza le ali e si trascina pezzi di carlinga.
Il Tenente corre con i soccorsi a recuperare del Carabiniere; si avvicina al rottame dell'aereo e ci sale sopra.
Esposito tira indietro il cupolino e, ancora intontito per l'impatto fa:"Gliel'avevo detto, signor Tenente, che la pista era troppo corta!"
Poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza però quant'è larga..."

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Un uomo muore, si presenta alle porte del Paradiso
> e dice a San
> Pietro:
>
> - Ero un dipendente pubblico in pensione e
> vorrei stare con
> i miei colleghi
> se possibile.
>
> San Pietro guarda sul
> suo librone e
> risponde:
>
> - Dipendente pubblico? Ma qui non ci sono
> dipendenti
> pubblici, sono tutti
> giù. L'uomo un po' abbacchiato si reca
> giù al
> Purgatorio e davanti all
> Angelo fa la stessa richiesta:
>
> - Sa,
> io ero
> un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei
> colleghi
> se possibile.
>
> L'Angelo del Purgatorio risponde:
>
> -
> Dipendente
> pubblico? Qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti
> giù.
>
> L'uomo, disperato, si avvia giù verso l'Inferno pensando:
>
> - Ma
> eravamo cosi' nel peccato da finire all'inferno?
>
> Arriva davanti al
> diavolo e con un fil di voce dice:
>
> - So che puo' sembrarle una
> richiesta assurda, ma ero un dipendente pubblico
> in pensione e vorrei
> stare con i miei colleghi se e' possibile.
>
> Il diavolo gli risponde:
>
> - Guardi, qui non c'e' neanche un dipendente pubblico! Sono
> tutti giù.
>
> L'uomo esasperato chiede:
>
> - Ancora più giù? Ma giù dove?
>
> - Giù...
> alle macchinette del caffe'!!!

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Il vocabolario "italiano"-Inglese


BUT MAKE ME THE PLEASURE
ma famme `r piacere

DON`T EXTEND YOURSELF
nun t`allargà

BUT, FROM WHEN IN HERE?
ma da quanno `n qua

THE SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES
l`anima de li mejo mort**ci tua

THESE DICKS
`sti ca**i

NOT EVEN TO THE DOGS!
manco a li cani!

WHICH GOD TAXI DRIVER!
che Dio t`assista

BUT WHAT ARE YOU STAY TO MAKE?
ma che te stai a fa`?

BUT WHO MAKES ME MAKES IT
ma chi me lo fa fa`

RIGHT TO BE LIGHT
giusto pe` èsse chiari

BUT OF WHAT
ma de che

HOW DOES IT THROW?
come te butta?

I AM TIRED DEAD
so` stanco morto

WHO WIRES YOU!
chi te se fila!

WHO HAS BEEN SEEN, HAS BEEN SEEN
chi s`è visto s`è visto

TODAY IT`S NOT AIR
oggi nun è aria

BY FEAR!
da paura!

GIVE IT TODAY AND GIVE IT TOMORROW
daje oggi e daje domani

PLEASE RE-TAKE YOURSELF
aripìjate!

STAND IN THE BELL, LITTLE BROWN (DARK)
sta `n campana, moré

STAY BEEF
stai manzo

I DON`T CARE OF LESS
nun me ne pò fregà de meno

WE ARE AT HORSE
semo a cavallo

THERE ISN`T TRIPE FOR CATS
nun c`è trippa pe` gatti

I`M SU HUNGRY THAT I DON`T SEE
c`ho `na fame che nun ce vedo

ROMAN JUMP IN MOUTH
saltimbocca alla romana

GO TO DIE KILLED
vammorìammazzato

YOU REJUMP ME
m`arimbarzi

IT DOESN`T MAKE A FOLD
nun fa `na piega

I OPEN YOU IN TWO LIKE A MUSSELL
t`apro `n due come `na cozza

SPEAK LIKE YOU EAT
parla come magni

I`VE MY LEGS THAT ARE DOING JAMES JAMES
c`ho le gambe che me fanno giacomo giacomo

GIVE TO THE HEEL, GIVE TO THE TIP
daje de tacco, daje de punta

YOU GOT MUCH COMPLEX THAN THE FIRST MAY CONCERT!
c`hai più complessi tu ch`er concerto der primo maggio!

FROM FIRE
da fogo

COW DAY
vacca dì

YOU ARE OUT LIKE A BALCONY
stai fòri come `n barcone

MAKES US DREAM
facce sogna`

GOOD NIGHT TO THE PLAYERS
buonanotte ai suonatori

LAUGHING AND JOKING
ridendo e scherzando

ONLY THE VIRGIN KNOWS
sa la madonna!

TO A GIVEN HORSE DON`T LOOK IN THE MOUTH
a caval donato non si guarda in bocca

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Mamma Marsha aveva il vizio di tornare a casa con gli acquisti più strani.
Un giorno tornò a casa con l`ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.
Erano circa le 5.30 di pomeriggio quando Tommy il figlioletto di 11 anni tornò a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
Dove sei stato gli chiese papà John? Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?
Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico disse Tommy.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventò giù dalla sedia.
Questa è una macchina della verità caro figlio disse John, adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola. Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film. Cosa avete guardato chiese mamma Marsha? I dieci Comandamenti rispose Tommy.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventò giù dalla sedia.
Con la voce tremante Tommy si alzo e disse mi spiace ho mentito in realtà abbiamo visto un film intitolato la regina del sesso.
Mi vergogno di te disse papà John alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori. Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone quasi lo scaraventò giù dalla sedia. Marsha piegata in 2 dalle risate disse questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con Lui dopotutto è tuo figlio.
Il robot girò intorno al tavolo si avvicinò a Marsha e con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia.

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Lei: "Ma te... non esprimi mai un desiderio quando cade una stella dal cielo?"
Lui: "Sì, ma non ti prende mai"

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bwaah ah ah ah ah ah ah ah ah

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no, era ROMANESCO-inglese

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Il mio medico dice che ho la ghiandola del dovere malformata e una deficienza congenita della fibra morale e che quindi sono esentato dall'incarico di salvare universi. (Douglas Adams)

Il capufficio alla procace e provocante segretaria bionda:
- Signorina, è libera domenica sera?
La segretaria, compiaciuta dalla domanda, si passa una mano tra i capelli e risponde:
- Oh, certo!
- Non ha nessun impegno?
- Certo che no!
- Bene... allora cerchi di essere puntuale lunedì mattina!

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Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
- "Mi scusi!" - dice uno.
- "Scusi lei." - fa l'altro.

- "Dove sta andando in modo così trafelato?"
- "Guardi, sto cercando mia moglie..."

- "Ma dai? Anch'io sto cercando la mia!"
- "Che coincidenza! E com'è sua moglie?"

- "Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto e un bel sedere sodo. Ma, mi dica, la sua com'è?"
- "Lasci perdere. Andiamo a cercare sua moglie."

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come non quotare

grazie opel!

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Marito e moglie sono a letto. All'improvviso lei, che era addormentata, sentì che lui la accarezzava. All'inizio erano carezze timide, leggere, come se ci fosse pudore. Poi le carezze si intensificarono sempre di più, lungo tutto il corpo, le sue mani la accarezzavano come da tanto non faceva... All'improvviso, più niente. Niente! Niente di niente! Cosa è successo? Ti prego continua, fa lei. Shhh, ho già fatto. Come già fatto? Sì, sì, continua a dormire, avevo perso il telecomando!

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Due bionde stanno passeggiando per il centro guardando qualche vetrina, quando la prima dice: "Guarda quel cane con un occhio solo!". L'altra si copre un occhio con la mano e dice: "Dove?".

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[cit.] da Mary Poppins?
- Conoscevo un uomo con una gamba sola di nome John...
- E come si chiamava l'altra gamba?

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Inserzione giornalistica:
Vendesi paracadute. Usato una sola volta. Mai aperto. Piccola macchia.

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Cartello in un negozio di un paese di campagna:
"Comprasi roba vecchia, vendesi oggetti antichi".

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Subito dopo le elezioni due Carabinieri stanno discutendo: Sai... non farò piu' l'errore di andare a votare da solo, mi porterò tre amici in cabina! E perché? Perché l'ultima volta non se ne sono accorti e mi hanno lasciato andare, però sulla scheda c'è scritto: Piegare in quattro!

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questa vale per tutti i negozi di antiquariato ...e non fa ridere!

(reduce da sgombero mobili dalla casa di nonna)

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Tutta la famiglia e' felicemente riunita attorno al tavolo per la cena di Natale. Ad un certo punto, la figlioletta Maria di 10 anni, dopo essere stata cupa ed in silenzio per tutta la cena, si fa coraggio e prende la parola tristemente: "Mamma, papa', ho una brutta notizia. Non sono piu' vergine!". E inizia a piangere e singhiozzare, coprendosi il viso con le mani. Ne segue un silenzio sepolcrale, poi il padre infuriato getta con stizza il tovagliolo sul tavolo e comincia a gridare, rivolto alla moglie: "Tu, tu, brutta figlia di pu****na... Tu e le tue schifose minigonne e il tuo trucco da donna da strada! Quando qualsiasi imbecille arriva a casa ti si bagna anche il c**o, si vede! Questo e' l'esempio che la bimba ha sotto gli occhi tutti i giorni!" Poi punta il dito verso la figlia maggiore venticinquenne: "E tu! Tu che ti trastulli ogni sera sul sofa' con quell'orso peloso e del tuo ragazzo! E tutto davanti alla bambina!". La bimba intanto ascoltava sorpresa e con gli occhi spalancati. Ad un certo punto la madre non ce la fa piu' ed esplode: "Aaaahhh, si? E chi e' quell'imbecille che spende meta' dello stipendio in donnacce e le porta fin sulla porta di casa? Non penserai che io e la bimba siamo cieche, eh? Disgraziato! O che non si notino le tue palle sporche di rossetto da quattro soldi? E poi che esempio vuoi dare tu, se da quando hai la tv satellitare passi le tue notti a vedere i film porno? eeehhh? E tu credi che la bimba non lo veda? E la tua idea idiota che si parli liberamente in famiglia di sessualita'... ora vedi il risultato! Bastardo!". Sconsolata e al limite del collasso nervoso, la madre con gli occhi gonfi di pianto e la bocca tremante prende amorevolmente la mano della bambina, anch'essa sconvolta (la bimba, non la mano) e le chiede: "Bimba mia, dimmi, com'e' successo? Te l'hanno fatto vaginale? Anale? Ti hanno violentato?". La bimba si asciuga le lacrime, fa un sospiro e poi risponde: "No, mamma. La maestra mi ha tolto dal presepe della scuola".

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Una coppia è allo Zoo e passa davanti alla gabbia di un gorilla maschio.
"Andrea" dice la donna "sapevi che i gorilla sono gli animali piú simili all'essere umano in relazione al loro comportamento? Guarda, adesso gli mostro una tetta, approfittando che non c'è tanta gente, ed é sicuro che si ecciterà come un uomo" Maria gli mostra una tetta e il gorilla inizia in effetti ad eccitarsi e a muovere le sbarre della gabbia.
"Vedi!" dice la donna "Adesso mi rendo conto perché sei cosí, gli uomini non riescono a controllare i propri istinti, cosí come i gorilla".
Allora Andrea le dice "adesso mostragli tutte e due le tette, vediamo cosa succede...".
La donna gli mostra le due tette e il gorilla si eccita ancora di piú e si agita sempre più per uscire.
Poi Andrea aggiunge "Incredibile come reagisce il gorilla, adesso tira sú la gonna e mostragli il sedere".
La donna tira sú la gonna e gli mostra il sedere. A questo punto il gorilla completamente pazzo rompe le sbarre della gabbia, prende la donna e la inizia a svestire "ANDREAAAAAAAA!! Cosa faccio!? AIUTOOOOOOOO!!"
E Andrea, con molta calma, risponde...: "Adesso spiega al gorilla...

. Che non ne hai voglia...

. Che ti fa male la testa...

. Che sei stanca...

. Che ti fa male la gola...

. Che oggi hai lavorato taaaaaaaaanto.....

. Che cosí presto, meglio di no...

. Che è un po' tardi...

. Che vorresti ti capisse di più come donna...

. Che sei depressa...

. Che sei in uno di quei giorni difficili...

. Che hai avuto una settimana difficile...

. Che ti abbracci solamente...

. Che sei un po' tesa...

. Che domani devi alzarti presto...

. Che oggi ti sei alzata troppo presto...

. Che hai camminato come una pazza e hai i piedi e le gambe a pezzi...

. Che oggi ti senti di dare e ricevere solo coccole...

. Che sei un po' tesa e vorresti solo un po' di massaggi e relax...

. Che vorresti guardare un film...

. Che oggi sei andata al parrucchiere e non ti puoi muovere...

............e vediamo se capisce...!!!!!"

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