Sigletv.Net / KBL Forum

M'hai fatto torna' in mente questo!

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"Allora miei cari alunni, facciamo un bel problemino di matematica! Un tale ha 1000 dollari; se ne regala 600 al primo che capita e poi..."

"..."

"Sù Paperon de' Paperoni non piangere! Si diceva così solo per fare un esempio!".



Sì... è una minchiata... ma inventata così di botto non m'è venuto in mente nient'altro!

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La maestra a pierino: "Pierino se su un ramo ci sono 10 uccelli e io sparo a 4 di essi quanti ne rimangono?" e pierino "Non ne rimane nessuno signora maestra!!" "Come Pierino?"esclama allibita la maestra!!! "Se io sparo su un albero gli altri uccelli per paura volano via di conseguenza non ne rimane nessuno!!!"risponde prontamente Pierino "Va bene Pierino ma io intendevo in senso matematico,sarebbe bastata una semplice sottrazione....Comunque mi è piaciuto il ragionamento!!!!"e Pierino "Maestra ho io adesso una domanda per lei.....Ci sono tre donne,tutte e tre hanno un gelato in mano,una lo lecca,una lo succhia e una lo morde,secondo lei chi delle tre è sposata?" e la maestra "Ma suppongo quella che lo succhia" e Pierino "No! quella che ha la fede.........
Però m'è piaciuto il ragionamento!!"

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Due capre affamate vagano nel deserto. Ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla:
- Guarda! Finalmente abbiamo qualche cosa da mangiare!
E, così detto, divora tutta la pellicola in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama:
- Allora, com'è?
- Mah, ti dirò... era meglio il libro!



Intorno alla mezzanotte squilla il telefono:
- Pronto!
- Parlo con il Dott. Rossi, veterinario?
- Sì, cosa c'è?
- Il mio cagnolino si stava accoppiando con una bella barboncina ma è rimasto attaccato e non si stacca più, cosa devo fare?
- Provi a gettargli addosso un secchio d'acqua fredda!
- Grazie.
Poco dopo... DRIINNN!!!
- Sì?!?
- Dottore sono sempre io, l'acqua non ha funzionato, che devo fare?
- Provi a spaventarlo con dei rumori improvvisi, tante volte la paura procura delle contrazioni e...
- Grazie mille dottore!
Poco dopo suona di nuovo il telefono.
- E' ancora lei???
- Sì, nemmeno lo spavento ha funzionato, che devo fare?
- Gli dica che lo chiamano al telefono!
- Ma come?!? Pensa proprio che funzioni?
- Sicuro! Con me ha già funzionato tre volte, brutto stro***!!!

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Una mattina d'inverno, a Camelot, Re Artù si sveglia e si stirachia, e va alla finestra per ammirare la coltre di neve che ricopre tutto. Proprio sotto la finestra però, nota che qualcuno ha scritto - urinando "Artù è cornuto". Artù inferocito manda a chiamare Merlino, gli mostra la scritta offensiva, e gli ordina di identificare il responsabile, già pregustando una bella decapitazione. Merlino allora scende nel cortile, guarda, soppesa ed analizza che neanche Gil Grissom di C.S.I. avrebbe fatto di meglio, e dopo un oretta torna da Artù e gli dice: "Sire, ho una bella e una brutta notizia". Artù: "Qual'è quella bella?" "Ho analizzato l'urina nella neve, c'erano poche cellule epiteliali, ma ho potuto identificare l'autore dal DNA: si tratta di Lancillotto".
Artù ruggisce, e grida:"Sia messo a morte!!Ma qual'è allora la brutta notizia?"
E Merlino: "La calligrafia è di Ginevra..."

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Eccoli, eccoli Astro robot robot!

ahahahah!!

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Ma sei sicuro che era ambientata a Camelot e non al Policlinico?





Il figlio coccodrillo chiede al padre:
- Papà, un giorno avrò molti soldi, vero?
- Certo, figliolo, quando sarai un portafoglio...

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In un convento la madre superiora annuncia alle educande:
"E questa sera per cena ci saranno carote..."
"Evviva!!!!" rispondono le educande
"Tritate!!"
"Oh No!!!!!"

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Un barbone si ferma davanti ad un convento di notte. Una suora guardando dalla finestra lo vede e si impietosisce e lo invita ad entrare. Una volta che lo ha fatto entrare gli chiede se si volesse fare una doccia. La suora allora gli consegna un accappatoio, e mentre il barbone si sta spogliando la suora nota il suo coso. Allora la suora si spaventa e scappa via. Il barbone spaventatosi anche lui comincia a correre per il corridoio del convento con due saponette in mano, e si ferma in un angolo del corridoio. Passa una suora e lo vede ed esclama: " Oh Signore hanno messo un distributore di sapone, tira il coso e al barbone gli scivola una saponetta dalla mano. La suora la raccoglie tutta contenta e va dalle altre suore e dice: "Sorelle, sorelle lo sapete che hanno messo un distrubutore di saponette, guardate me ne ha data una". Allora un'altra suora incuriosita va vicino al "distributore" di saponette tira il coso e al barbone gli cade l'altra saponetta che aveva in mano. La suora va dalle altre sorelle e dice: "Sorelle, sorelle è proprio vero hanno messo un distributore di saponette guardate" e mostra l'altra saponetta. Allora un altra suora va al "distributore" tira anche lei il coso e tutta eccitata va dalle altre sorelle e dice:"Sorelle, sorelle voi non lo sapete ma quel distributore da anche il sapone liquido!..."


Una famiglia in un isola viene catturata dai cannibali. Allora il capo tribù va dal padre e gli dice:" Qual'è il tuo frutto preferito" "La banana" risponde. Allora gli mettono una banana dietro e lo cuociono. Intanto c'era il figlio che stava ridendo con le lacrime agli occhi. Il capo dei cannibali va dalla madre e gli fa la stessa domanda che aveva fatto al padre. "Bè a me piace la pera". Allora gli mettono una dietro e la cuociono. Il figlio continuava a ridere come un matto, allora il capo dei cannibali si avvicina al figlio e gli domanda:"Ma che cos'hai da ridere?" "Niente" risponde "Sto pensando a mia nonna che gli piace il cocomero!"

Un inglese, un italiano e un americano vengono catturati dai cannibali. Il capo dei cannibali domanda al tedesco: "Qual'è il tuo ultimo desiderio prima di scuoiarti e con la tua pelle di costruirci una canoa?" Il tedesco domanda che vorrebbe bere un ultima birra, così viene accontentato e poi viene scuoiato e con la sua pelle costruiscono una canoa. Il capo dei cannibali va dall'americano e gli fa la stessa domanda e lui risponde:" Vorrei fumare l'ultima sigaretta mentre guardo per l'ultima volta la foto della mia ragazza". Dopodichè lo scuoiano e con la sua pelle ci costruiscono una canoa. Tocca all'italiano e l'italiano risponde:"Io come ultimo desiderio vorrei una forchetta". "Una forchetta"? Esclama il capo dei cannibali. "Sì una forchetta". Li danno la forchetta e l'italiano comincia a bucarsi il corpo da tutte le parti e dice:"E mo col ca**o che ce fate la canoa!"

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Eccoli, eccoli Astro robot robot!

Cicogna

Allo zoo un bambino vede una cicogna, le si avvicina leggermente e le sussura dolcemente: "Ti ricordi di me?" ....

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Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale comportamento, le dà un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il sedere da mesi per dargli delle magnifiche uova e questa è la riconoscenza che mi riserva!".
E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le tette e mai neanche un bacino ......!"

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Un pesce chiede ad un altro pesce: "Scusa sai dirmi dov'è la grotta dell'amore?" "Mi dispiace non posso aiutarti sono un pesce sega".



Su un autobus a Napoli. Sale uno e dice: "Mani in alto questa è una rapina". Si alza uno e fa" Maronna, pensavo fosse o controllore!"


Che differnza c'è tra una lavatrice e una donna? Nessuna tutte e due danno il meglio di se a 90°.


Su un autobus a Roma. Sale uno e va dall'autista e gli chiede:"Quando parte sto cesso"? "Quando si e riempito de stronzi".

"Cara oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande e ho guadagnato 800 €"
"Caro, invece io con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 €".

Un autista di un tir vede una suora che sta facendo l'autostop. Si ferma e la fa salire. Dopo un pò l'autista chiede alla suora se voleva fare l'amore, la suora ci pensa un pò e poi acconsente dicendo però che l'amore lo voleva fare solamente da dietro. L'autista è d'accordo, parcheggia il tir, e dopo aver fatto l'amore riprendono il cammino. L'autista tutto contento comincia a cantare e la suora gli va dietro dicendo:"Sò Renato e vado ad un ballo mascherato"!

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Eccoli, eccoli Astro robot robot!

Dialogo fra marito e moglie:
Cara vuoi il torrone?e lei "è molto duro?" "Si tesoro,ma prima mangia il torrone"


Un signore dice ad un suo amico
"Vuoi sapere perchè non ho fatto il ginecologo?"
"Mah!non saprei"
"Perchè a me non piace lavorare dove gli altri si divertono...."

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un bimbo và dalla sorella maggiore e gli chiede,quanti spermatozoi ha un uomo?....ma! di preciso non so....una bella boccata direi!...........

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io faccio parte de la compagnia del cinghiale


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Cosa fa una gallina all'ACI?

Va a pagare il pollo!

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Questa mi ricorda un vecchio classico.

Il marito pappone alla moglie zoccola:
"Quando hai preso per la nottata?"
"101 euro!"
"Uh? ma chi ti ha dato 1 euro?"
"Tutti"

°_°

- Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...

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Debiti Alitalia

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Eccoli, eccoli Astro robot robot!

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- Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino..

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Partita di calcetto tra nani. Al momento di doversi spogliare, i giocatori si accorgono che gli spogliatoi sono inagibili. Dicono: "Ma non è possibile ... e ora che cosa si fa?"
"Potreste andare a spogliarvi nei bagni del bar di fronte!", dice un signore lì presente, "Il titolare del bar è un amico e disponibile con tutti!"
I dieci nani entrano nel bar e spiegano la situazione.
"Va bene", dice il barista, "nessun problema ..."
Intanto, al banco c'è un uomo ormai giunto al quinto aperitivo. Da una porta vede uscire cinque nani in maglietta rossa. Strabuzza gli occhi ma continua a bere ... Dopo un po' vede uscire cinque nani in maglietta blu. Si gira di scatto verso il barista e con voce biascicata dice: "Ehi ... tu ... va' un po' a vede de ...de la'!!! Te stanno a... smontà e...er bijardino!!!"

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hahahahaha

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Il mio medico dice che ho la ghiandola del dovere malformata e una deficienza congenita della fibra morale e che quindi sono esentato dall'incarico di salvare universi. (Douglas Adams)

Doganiere: "Che cosa trasporta?"
Camionista: "Assolutamente niente."
Doganiere: "Per favore, apra il camion! Come mai all'interno c'è un elefante con due fette di pane sulle orecchie?"
Camionista: "beh .. io il panino lo mangio ripieno di quello che mi pare!"

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Sneocdo uno sdtino deel'Untisveria di Cadmbrige, non irmptoa cmoe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito. E' ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsino, il rteso non ctona. Il cerlvelo e' comqnue semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pchere' non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee....Vstio?

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come fanno a starci 4 elefanti in una mini?
► http://www.worth1000.com/emailthis.asp?entry=425368






ce ne stanno solo due

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Il contrario di Fuorilegge? Dentroscrive!

Il contrario di Accentrato? Starski e' uscito!

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Che cos'è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di esecuzione
(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)

Sali e tabbacchi..
scendi e t'ariprendi!

Registratori --- Cancellavacche.

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