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Xkè??? Ke mi son perso anke stavolta?

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J


Collane Creative di Manuel
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Yeah!!!

C'e' stato una doppia migrazione di questo topic.. e se vede che ha voglia di correre!

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Keep your secret, no strings attached dating

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "Scerto babbo, che no' hammelli siam proprio brutti con questi baffacci sul muso..."

E il babbo: "Cosa?? Brutti i baffi??? Quando nel deserto ci sòlle tempeste di sabbia e tutti l'animali muoion soffohati, noi ci abbiamo i baffi che filtrano l'aria e si vive lo stesso!!!"

Il cammellino: "Bah, è vero....un c'avevo miha pensato..."

Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo babbo è vero la tempesta di sabbia, i baffi.... però no' hammelli siam brutti lo stesso con questi piedoni lunghi e larghi!"

E il babbo: "Cosa???!!! Brutti i piedoni?? Quando nel deserto tutti l'animali affondan nella sabbia e un riescheno a raggiunger l'oasi e muoiono, no' hammelli si hammina bene e si hampa! ".

Il cammellino: "E' vero....un c'avevo mica pensato".

Dopo un altro po' il cammellino: "certo babbo, hapisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, i baffi he filtrano, però no' hammelli, hà voglia te di dì, siam brutti davvero con queste gobbacce!!"

E il babbo: "Cosa!!!???!! Brutte le gobbe??? Quando nel deserto tutti l'animali muoian di sete perché un si trova l'acqua, noi nelle hobbe ci s'ha la riserva d'acqua e si vive!!!"

Il cammellino: "hai ragione! 'un ci avevo pensato".

Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "Certo babbo io hapisco la riserva d'acqua ne le hobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una hosa allora?...... Ma he hazzo ci si fa noi a lo zoo di Pistoia??!!!"

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Keep your secret, no strings attached dating

Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla, senno' gliele avrebbe date di santa ragione. Allora il bimbo comincio' a giocarci solo quando il padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio, il babbo torno' a casa in anticipo. Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entro' in bagno e getto' il palloncino rosso nel water. Una volta entrato, il babbo getto' la sua borsa e si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto uno "grosso sforzo" tiro' un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lancio' un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione era diventato di un orrendo colore blu-marrone. L'uomo si spavento' moltissimo, penso' che con tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamo' la moglie. Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupo' anch'essa e chiamo' urgentemente il medico, che arrivo' poco dopo. Si diresse subito in bagno, osservo' perplesso quella massa rossa e marrone e comincio' a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali sporchi di meéda: "Mi creda, e' la prima volta che vedo una scoreggia col guscio".


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L'amore è un po' come un esame scolastico... prima è chimica, poi biologia... e alla fine è storia...


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Due amici si incontrano dopo tanto tempo.
primo amico: allora come va?
secondo amico: torno adesso dal brasile
primo: ah il brasile. terra fantastica. giocano tutti a calcio
e le donne sono tutte delle gran pu***ne.
secondo: guarda che ho sposato una brasiliana!!!!
primo: ah si? ahem....e in che ruolo gioca?

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-------sono morto-------

grazie opel,sei sempre una garanzia!

ma ora tocca a me!
un gruppo di anziani è in gita con la parrocchia in pulman.
ad un certo punto l'autista si sente bussare su di una spalla,è una anziana signora seduta dietro di lui che gli offre una manciata di noccioline....l'autista le prende,ringrazia e le ficca in bocca al volo.
dopo un pò l'arzilla signora lo richiama,di nuovo gli offre le noccioline....e l'autista le mangia.
ripassa un quarto d'ora e la storia si ripete,l'autista si stufa di stà storia e gli dice.....
signò!ma perchè non se le mangia lei?
signora:ma io non ho i denti......
autista:e allora perchè le ha comprate!!!
signora:sa,mi piace tanto la cioccolata che c'è intorno.........

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io faccio parte de la compagnia del cinghiale


http://WWW.BANANASPLIT.IT

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...

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Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.

Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro

Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.

Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.

A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un pisello lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio"

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Un capolavoro!!!!

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Il mio medico dice che ho la ghiandola del dovere malformata e una deficienza congenita della fibra morale e che quindi sono esentato dall'incarico di salvare universi. (Douglas Adams)

Oroscopo:
Probabilmente succederà qualcosa a qualcuno, da qualche parte, prima o poi, forse. State attenti.

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Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale".
Decidono di aprirla e di leggerla: "Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia e' povera, percio' invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi un milione di lire, cosi' anche noi possiamo passare le Feste con gioia".
Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 lire, la spediscono all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale".
La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, un milione di lire. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perche' l'altra volta quei ladri delle
poste m'hanno fregato mezzo milione!"

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Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un nero dalla stazza imponente. Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco. Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola con accento straniero: "Due metri, 120 chili, 40 centimetri di arnese, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati".
Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire. Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello. "Qualcosa non va?" chiede l'uomo gigantesco. "Scusi, può ripetere quello che ha detto?" chiede l'altro con un filo di voce. "Due metri, 120 chili, 40 centimetri di arnese, palle da un chilo ciascuna, il mio nome è Jim Rati".
Il ragazzo emette un sospiro di sollievo: "Uffh, meno male... Avevo capito GIRATI".

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Maglietta Puma forse non originale...

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http://forum.sigletv.net/viewtopic.php?f=2&t=14581...

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Si ma il gatto che avevi messo tu era scappato..

..e' vero non me lo ricordavo.

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il mitico Cavezzali

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Il mio medico dice che ho la ghiandola del dovere malformata e una deficienza congenita della fibra morale e che quindi sono esentato dall'incarico di salvare universi. (Douglas Adams)

Mi e' piaciuta molto!

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Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?".
E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto".
"E la mattina ?".
"Facciamo colazione, ci diamo un bacetto e poi io vado a lavorare".
E il dottore: "E il pomeriggio ?".
"Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino!".
Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!".
Il marito, contento, risponde: "Ho capito dottore".
I due ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio, torna indietro, riapre la porta e chiede: "Scusi, dottore, ho dimenticato di chiederle. Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".

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No, Windows non e' un virus, ecco cosa fanno i VERI virus.
a) Si replicano velocemente.Ok, lo fa anche Windows;
b) I virus usano molte risorse del sistema e rallentano il computer.Ok, lo fa anche Windows;
c) I Virus a volte rovinano il disco fisso.Ok, lo fa anche Windows;
d) I Virus rendono, occasionalmente, lento il computer (Vedi punto b) e l'utente acquistera' altro hardware.Ok, lo fa anche Windows.
Fino ad ora sembra che Windows *SIA* un Virus, ma ci sono fondamentali differenze.
I virus sono programmi ben supportati dagli autori, girano su *tutti* i computer, il loro codice e' veloce, compatto ed efficiente e tendono a diventare piu' sofisticati con il tempo.
Quindi Windows *NON* e' un virus.

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E' un bug.

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ATTENZIONE: questo post puo` contenere Umorismo Criptico



A B Qualcosa??

No.

Quando una cosa accade una volta al MESE, è un bug.

Quando accade una volta alla SETTIMANA, è una feature.

Quando accade una volta al GIORNO, è una filosofia di programmazione.

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4/4/1978. Io c'ero.

Piero si lamenta con l'amico Sergio che la vita sessuale con sua moglie sta diventando sempre piu' noiosa. "Devi essere piu' creativo, rompi la monotonia" dice Sergio "Perche' non giocate al dottore per un'oretta? Io faccio cosi'".
"Bella idea" risponde Piero "ma come fai a farlo durare per un'ora?".
"Semplice, la lasci nella sala d'aspetto per 55 minuti!!".

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"Dottore, ho il complesso di esser brutta."
"Mi creda, lei non ha nessun complesso."

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Un gruppo di amiche è in vacanza, in cerca di un alloggio: vedono un bell'albergo di cinque piani, con un cartello che dice "per sole donne". Dal momento che si trovano lì senza i rispettivi fidanzati, decidono di entrare. Il portiere spiega loro come funziona la cosa: "Abbiamo diversi piani. Voi potete salire piano per piano e quando trovate quello che cercate vi potete fermare. E' facile decidere, perché ad ogni piano c'è un cartello che vi dice cosa troverete. L'unica regola è che, una volta lasciato un piano, non potrete più tornare indietro".
Le amiche si consultano e decidono di accettare. Così cominciano a salire e al primo piano trovano un cartello: "qui tutti gli uomini sono pessimi amanti, ma sono sensibili e gentili". Le amiche ridono e senza esitazione proseguono per il piano successivo. Il cartello al secondo piano dice: "qui tutti gli uomini sono amanti fantastici, ma normalmente trattano male le donne". Le amiche si scambiano uno sguardo e con decisione imboccano nuovamente le scale. Arrivano cosi al terzo piano, dove trovano il seguente cartello: "qui tutti gli uomini sono grandi amanti e sensibili alle esigenze delle donne".
La cosa sembra interessante, ma ci sono ancora altri due piani. Al quarto piano, il cartello è perfetto: "qui tutti gli uomini hanno un fisico perfetto; sono sensibili e gentili con le donne e amanti straordinari; sono anche single, ricchi e sinceri". Le donne sono molto interessate, ma decidono che è meglio vedere cosa ha da offrire il quinto piano. Così salgono ancora e trovano il seguente cartello: "qui di uomini non ce ne sono. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'è proprio modo di accontentare una donna".

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Un avvocato e una bionda sono seduti vicini sul treno. L’avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo: "Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa".
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po’, ma l’avvocato insiste: "Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!". Pensando di avere a che fare con una bionda è convinto di poter vincere facilmente il gioco.
A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perché una volta finito il gioco potrà dormire un po’. E allora l’avvocato inizia con la prima domanda: "Qual è la distanza tra la terra e la luna?" Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all’avvocato.
Ora tocca a lei, che chiede all’avvocato: "Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?" L’avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un’ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.
L’avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede: "Bè, ma allora qual è la risposta?" Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all’avvocato e si rimette a dormire.

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Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente, il giorno stesso, legge una pubblicità sul giornale: "NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA".
"E' proprio quello che mi serve!".
Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso:
"Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma è proprio vero?"
"Certo signore, però costa 2.000 euro!"
"Va bene, la compro lo stesso"
Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia ma abbatte solo 10 alberi.
"Eppure mi ha assicurato che tagliava 60 alberi l'ora, sarà l'emozione, riproverò domani"
Il giorno dopo si sveglia ancora più presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia ma riesce ad abbattere solo 15 alberi.
"Porca miseria, mi hanno fregato! Allora è proprio la motosega che è difettosa! Gliela vado subito a riportare"
Corre al negozio e dice al commesso:
"Senta, a me non va di essere preso per il cu*o! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!"
"Un attimo signore, vediamo che tipo di difetto ha"
Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella d'accensione e VROOM, VROOOMMM la mette in moto.
Al che il carabiniere:
"Che strano! A me 'sto rumore non me lo faceva.....!"

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Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina. A metà serata provoca gli invitati: "100 milioni a chi è capace a buttarsi nella piscina ed attraversarla a nuoto".
Nessuno. "100 milioni e la mia Ferrari".
Nessuno. "100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri".
Nessuno ancora. "100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia moglie".
Splash !!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli, combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina. Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire. "Bravo ! Che coraggio..! Bravo !!!" "Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore. "No, non voglio i tuoi quattrini.." "La mia Ferrari, allora?" "No, non voglio la tua macchina".
"Il mio dodici metri, allora?" "No non voglio la tua barchetta" "Mia moglie allora. Prendila !!!" "No non voglio le tue donne" "Ma che vuoi allora?, diccelo!" "Prendere quel bastardo che mi ha spinto dentro !!!

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una moglie, rassettando casa, trova nella giacca del marito un foglietto con un nome di donna.
alla sera appena il marito apre la porta di casa, lo colpisce con una padellata in testa.
marito: ma che fai sei impazzita?
moglie: impazzita? no oggi ho trovato un biglietto nella tua giacca con su scritto un nome di donna!!!!
marito: ma che vai a pensare!! quello è il nome di un cavallo su cui io e i miei amici abbiamo scommesso!!!
moglie: scusami caro. è stata la gelosia.
il giorno dopo, appena il marito ritorna a casa, la moglie lo colpisce nuovamente con una padellata in testa.
marito: e adesso che cosa è successo ancora????
moglie: ha telefonato il cavallo!!!!!

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Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT... se l'Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS... se l'Unita' Sanitaria Locale si chiama USL... perche' la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi?

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Complimenti da romanacci
Sei tarmente basso che quanno piove sei l'urtimo a sapello!

Sei simpatico come er primo maggio de domenica!

Se te magni 'n moscerino c'hai più cervello nello stomaco che 'n testa.

Sei così brutto che quanno sei nato er medico ha provato a rinfilatte dentro

Si te vede er Papa... vota pe' l'abborto

Ahò, ariccontame 'n po' dell'incidente, mica me vorai dì che sei nato così!

Sei tarmente brutto che quanno sei nato t'hanno messo dentro 'n'incubbatrice co' li vetri oscurati

Ma è la tu' rigazza o hai truccato er cane?

Ma è l'alito tuo o è arrivato er circo 'n città?

Sei tarmente brutto che se vai a Lockness esce fòri er mostro co' la valigia dicendo: "Meno male, è arrivato er cambio!"

Sei tarmente brutto che l'ostetrica quanno sei nato 'nvece de dà 'no schiaffo a te, l'ha dato a tu' madre.

Aho ... èsse stupidi è 'n diritto, ma certo che tu te n'approfitti!

Sei tarmente grassa che tu' madre 'invece de iscrivete all'anagrafe è dovuta annà ar catasto.

Sei tarmente secco che a confronto Fassino pare un lottatore de sumo.

A te 'a foto daa patente è mejo si te la fanno de spalle

Sei così basso che te pòi lavà i denti ner bidè

C'hai er naso così grande che pe' datte 'n bacio su tutte e du' le guance se fa prima a passatte dietro.

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Un marito torna a casa inaspettato e trova la moglie a letto con il suo migliore amico. Dopo un primo attimo di smarrimento, fuori di se' dalla rabbia, comincia la sua invettiva: "Tu! - rivolgendosi alla moglie - io ti ho dato i giorni migliori della mia vita! Tutti i miei sogni erano riposti in te e tu guarda come mi ricambi! Solo due anni fa, in abito bianco, mi hai giurato eterna fedeltà e oggi ti ritrovo qui, nel nostro letto, con questo Giuda traditore! Sì, sporco lurido individuo - rivolgendosi all'amico - con la tua faccina d'angelo, sempre in vacanza insieme, sempre inseparabili, ti porti a letto mia moglie! E' proprio vero che gli amici sono i primi a mettertelo in quel posto! Ma io spacco tutto! Io non posso tollerare questa situazione! Io vi faccio fuori tutti e due! Io vi apro la testa e poi ci sputo dentro! Non avrei mai pensato che... si, vabbe' ragazzi!.... però fermatevi almeno mentre vi parlo!"

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Un marito decide di regalare alla moglie per il loro 30esimo anniversario di matrimonio un bel reggiseno. Va nel negozio di intimo, fa la sua richiesta e la commessa chiede: "Che colore vuole?".
E lui lo sceglie bianco. "E quanto costa?" fa lui. "20 euro!".
"Bene, bene".
Pero' il marito non sa la taglia! "Facciamo cosi'" lo aiuta la commessa "hanno la dimensione di un paio di meloni? O noci di cocco? O arance?".
"Niente di simile".
"Provi, ci sara' qualcosa di simile!!".
Il signore ci pensa su e poi fa: "Ha presente le orecchie di un cocker??".

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Un giocatore, uscendo dal casinò, vede un mendicante che gli tende la mano:-Per favore, mi da due euro per mangiare?
-Posso fare di meglio risponde l'altro estraendo un sigaro da un astuccio.-Le offro un sigaro.
-Grazie, ma non fumo. Vorrei due euro per mangiare.
-Allora le offro un Whisky.
-Io non bevo. Vorrei solo due euro per mangiare.
-Venga con me al casinò: se vinco faremo a metà.
-Non ho mai giocato. Vorrei due euro per mangiare.
-Ho capito: mi accompagni a casa e le darò venti euro.
-Ma perchè?
-Per mostrare a mia moglie in che condizionisi riduce un uomo che non fuma, non beve e non gioca..

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Due colleghi d'uffico si incontrano e uno dice all'altro: "Hai sentito? Il povero Franco si è operato ma ci ha lasciato le penne".
E l'altro: "Va bene! Io prendo la blu, la rossa è tua!"

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