Sigletv.Net / KBL Forum

Due vecchietti si siedono a un tavolo di un ristorante e al cameriere ordinano il pranzo. "Per primo, ci porti una minestra per me e una bistecca per mia moglie. Per secondo, una bistecca per me e una minestra per mia moglie".
Il cameriere incuriosito chiede il perche' di una ordinazione cosi' particolare. E il vecchietto imbarazzato dapprima rimane muto, poi lo chiama vicino e in un orecchio gli sussurra: "Abbiamo solo una dentiera in due".

----------------------

Oggi appena ho detto a mia moglie che le avrei fatto un regalo da farla rimanere senza fiato..... sapete cosa mi ha risposto!? Se scorreggi di nuovo ti lascio!

_________________
Keep your secret, no strings attached dating

Un uomo esce da un bordello. Un ragazzino lo vede e gli dice: "Se vuoi che non dica da dove sei uscito mi devi dare cinquantamila lire." E l'uomo gliele da'. Il ragazzino segue l'uomo. Appena vede che sta per entrare in casa gli dice: "Adesso so dove abiti. Mi devi dare settantamila lire".
E l'uomo gliele da'. Una volta a casa il ragazzino racconta tutto al padre che lo rimprovera severamente e gli ordina di andare in chiesa a confessarsi. Il ragazzino va in chiesa. E appena vede il sacerdote gli dice: "Ora so anche il lavoro che fai. Sono centomila".

---------------------------------

...un uccellino sta volando in riva ad un torrente...vede un pesce e gli dice:"Ciao io solo un uccellino tu chi sei?" e lui:"sono una trota salmonata" e l'ucc.:"com'è possibile o sei una trota o sei un salmone" il pesce:"mio padre era una trota e mia madre un salmone e quindi" l'ucc. soddisfatto se ne va. Dopo poco incontra un cane e gli chiede:"Ciao io sono un uccellino e tu chi sei?" il cane:"io sono un cane lupo" l'ucc.:"com'è possibile, o sei un cane o sei un lupo?" il cane:"mio padre era un lupo e mia madre un cane e quindi". L'uccellino si allontana e di lì a breve incontra un insetto e gli chiede:"ciao, io sono un uccellino e tu chi sei?" e questi:"io sono una zanzara tigre" e l'uccellino:"...ma vaffanculo!!"

---------------------------------

Finita la lezione di catechismo, il parroco pone questa domanda: "Chi vuole andare in Cielo?".
Tutti i bambini alzano la mano, meno uno. "E tu?" si interompe il parroco - tu non vuoi proprio andare in Cielo?".
"Oh sì! Ma la mia mamma mi ha avvisato che se dopo il catechismo, non ritorno subito a casa, me le da' di santa ragione!".

_________________
Keep your secret, no strings attached dating

Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi.
Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al direttore di poter frequentare il corso di lingua Khmer.
"Come mai questa decisione?" chiede il direttore.
E il carabiniere: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco comincerà a parlare e vorremmo capire cosa dice!".

_________________
Keep your secret, no strings attached dating

Un carabiniere, tornando a casa dopo aver fatto la spesa, passa in chiesa per una visita, vede la cassetta per i poveri dove c'è scritto: " Pane per i poveri". Si sente mosso a fare un atto di carità, prende un panino e cerca di infilarlo nell'apertura della cassetta, in quel momento passa il maresciallo e gli chiede cosa stia facendo, il carabiniere risponde: cerco di infilare qualche panino per i poveri." il maresciallo scuotendo la testa lo richiama: " Cretino.! Non vedi che è l'apertura per i cracker?..

--------------------------

Un giovane parroco va in un paese a sostituire quello anziano, il quale lo accoglie per le consegne; gli spiega un po' tutta la situazione, che risulta essere abbastanza semplice: "Vedi, è un paese tranquillo, come tanti altri... Tutta buona gente con i suoi peccatucci più o meno nascosti, che poi apprenderai in confessione... Però guardati da quella donna là, che è una gran chiacchierona: sa tutto di tutti e, se non la eviti, ti fa perdere intere mattinate a raccontarti tutti i pettegolezzi del paese".
Il giovane prete ne prende atto e cerca di evitare con cura e diplomazia ogni contatto con la donna indicatagli. Ma una mattina, come apre la porta della chiesa, se la trova davanti e non fa neanche a tempo a inventare qualche scusa, che lei lo saluta e attacca istantaneamente la tiritera, raccontando ogni sorta di pettegolezzo, corna, tradimenti vari, ecc: "Vede, Padre, io ho possibilità di sapere tutto di tutti nel paese, perché abito in quella casa su in alto! Pensi che assisto alla Messa mentre Lei celebra, dato che la vedo attraverso quella finestra là della chiesa...".
Il Parroco, un po' stralunato dalle chiacchiere, fa: "Benissimo! Con la lingua che ha può anche arrivare a prendere la Comunione!!!".

-----------------------------------

Cartello in una fabbrica: "Le dipendenti che indossano maglie troppo larghe facciano attenzione alle macchine!".
Subito sotto qualcuno ha aggiunto: "Le dipendenti che indossano maglie troppo strette facciano attenzione ai macchinisti".

-------------------------------------

Due escursionisti in montagna sono vicini ad un burrone. Il primo dice: "Qui l'anno scorso e' caduta la mia guida...".
"Ohhh che tragedia, mi dispiace".
E il primo: "Ah non importa! Era vecchia ... e mancavano anche delle pagine..

------------------------------------

Un uomo parcheggia in divieto:
Si avvicina una vigilessa e gli dice:
"Sarebbero 33 euro!"
E l'autista risponde:
"Va bene, sali!"

_________________
Keep your secret, no strings attached dating

Un giorno un principe rientra al castello anticipatamente da una battuta di caccia perché sorpreso da un forte temporale. Sale le scale seguito dallo scudiero e arriva alla sua stanza. Aprendo la porta trova la moglie a letto con un amante, allora appoggia il fucile al muro e con un tono di voce pacato:
- Fedifraga! Concubina! Fremo e tremo di sdegno! Io che ti credevo come Cornelia madre dei Gracchi... ti ritrovo una volgare Messalina! E ciò che d'altro ho da dirti, mi rimane qui... nella strozza.
Lo scudiero meravigliato dal comportamento del principe corre a casa dalla moglie per raccontargli l'accaduto. Appena tornato a casa, spalanca la porta e trova la moglie a letto con un amante. Imbraccia il fucile, lo punta, ma mentre sta per sparare gli tornano in mente le parole del principe e, volendolo imitare, urla:
- Fotografa! Contadina! Fregno e treno de legno! Io che te credevo come 'na cornacchia, madre de cric e croc... te ritrovo 'na vorgare da Messina! E tutto l'altro che t'ho da di' me rimane qui... stronza!

-------------------------------

- Perché i giovani matematici sono nervosi e fanno poco sesso?
- Perché sentono dire che niente è meglio del sesso e che un caffè è meglio di niente, quindi deducono che un caffè è meglio del sesso...

-------------------------------

Mario torna improvvisamente a casa dal lavoro a trova la moglie a letto con il suo migliore amico:
- Carlo, io sono obbligato... ma tu?!?!?

_________________
Keep your secret, no strings attached dating

questa è una battuta del film Harry ti presento Sally! Ci scommetto!

_________________
Setta Sh'gunista.

Cartoni.chm 3.0 online! -> http://www.tvcartoonmania.com/help

Recensioni di film -> http://nonvedono.blogspot.com/

Puo' darsi.. io al copia-incolla non guardo in faccia!

_________________
Keep your secret, no strings attached dating

- Cos'è la toponomastica?







- La scienza che studia il perchè, quando i topi mangiano, ingoiano sano...

_________________
Che cos'è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di esecuzione
(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)

Superman sta volando sopra la città, scrutando di sotto con la vista a raggi X e i suoi super-sensi in cerca di criminali. D'un tratto capta dei mugolii di piacere. Curioso volge lo sguardo verso un motel e riesce a vedere che dentro c'è Wonder Woman, nuda e con le gambe aperte, che si dimena voluttuosa su un letto. Di fronte a quello spettacolo Superman si sente prendere da un istinto irrefrenabile: si fionda giù a velocità supersonica, sfonda la parete, si strappa il costume e si getta sopra l'eroina sfogando tutta la sua potenza. Alla fine lei lo guarda stupefatta. Lui le sorride malizioso:
-Sei sorpresa, eh?
-Un po', ma temo che il più sorpreso sia l'Uomo Invisibile!

_________________
Keep your secret, no strings attached dating

Questa la sapevo e mi fa sempre ridere

_________________


Il mio medico dice che ho la ghiandola del dovere malformata e una deficienza congenita della fibra morale e che quindi sono esentato dall'incarico di salvare universi. (Douglas Adams)

Gesù sta passeggiando per il Paradiso, compiacendosi nel vedere come tutti siano felici. D'un tratto, però, vede un vecchietto seduto in disparte, che piange disperato. Stupito, si avvicina a lui per consolarlo. -Dimmi, buon uomo, perchè piangi? Sei nel Regno dei Cieli, questo è un luogo di gioia!
Il vecchietto, fra le lacrime, risponde singhiozzando: -Io piango per... per mio figlio... il mio amato figlio... lui era tanto buono... io sono qui da moltissimi anni, ormai... lo aspettavo per riabbracciarlo... eppure non l'ho mai rivisto... ero certo che mi avrebbe raggiunto in Paradiso, lui era così buono... ma ora temo che non sia qui... povero figlio mio...
Gesù si intenerisce per quel povero vecchio, anche perchè gli fa tornare in mente il suo padre adottivo Giuseppe, che non ha più rivisto da quando ha lasciato il mondo terreno. -Parlami di tuo figlio, forse posso aiutarti a trovarlo.
-Lui.. lui era così buono con tutti.. poi un giorno se n'è andato da casa, ed è finito nei guai... ma è stata colpa di quel suo amico, di cui lui si fidava e quello invece lo ha rovinato... mio figlio era buonissimo, mi voleva tanto bene, anche se ero solo un povero falegname...
Gesù, sentendo le parole del vecchio, comincia ad emozionarsi. possibile che sia proprio lui?
-In realtà...- prosegue l'uomo -In realtà non era veramente mio figlio... ma io lo amavo come se lo fosse, anzi di più... perchè me l'aveva donato il Cielo... lui era un miracolo!
Gesù, con le lacrime agli occhi, spalanca le braccia: -Babbo! Sono io!
E il vecchietto, raggiante: -Pinocchio!!

_________________
Keep your secret, no strings attached dating

Tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca si trovano e parlano di sesso. Maria: "Io quando ho voglio di fare sesso con Nicola, mi faccio prendere 10 volte. Giovanna: "Davvero, ha tutta questa forza?".
Maria: "So un trucco che lo eccita molto".
Giovanna: "Cioè?".
Maria: "Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia. Quando esce io gli tocco le palle e gli dico 'come sono calde le tue palle Nicò!!'. Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi prende per almeno 10 volte".
Giovanna: "Allora ci provo anch'io con Mario".
Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche: "Avevi proprio ragione, funziona davvero. Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a far la doccia. Allora quando è uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto 'come sono calde le tue palle Mario!!'. Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe preso per 10 volte. Francesca: "A questo punto ci provo anch'io con Vittorio".
Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose. Ha entrambi gli occhi neri, e' piena di ferite, ha il braccio ingessato, insomma e' in condizioni indescrivibili. Maria e Giovanna: "Francesca che ti è successo? Hai avuto un incidente?".
Francesca: "No, ho fatto solo quello che avete fatto voi. Quando Vittorio è rientrato dal lavoro, è andato a fare la doccia. Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani ed le ho trovate fredde. Allora gli ho detto 'Vittorio, perchè le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e quelle di Mario?' ".

_________________
Keep your secret, no strings attached dating

_________________
7 febbraio 1978: io c'ero!
9 febbraio 1980: c'ero anche qui!

C'è un tizio che si presenta al pronto soccorso con una scatola:

- Buongiorno, vorrei vedere l'oculista. E' urgente.

- Di che si tratta?

- Di questo (apre la scatola e dentro c'è uno stxxxzo di proporzioni elefantine).

- Guardi che lei più che altro ha bisogno del gastroenterologo!

- No, no, mi serve proprio l'oculista!

- E perché, scusi?

- Perché voglio sapere come mai quando faccio 'sti cosi mi vengono sempre le lacrime agli occhi!

_________________
io faccio parte de la compagnia del cinghiale


http://WWW.BANANASPLIT.IT

In una fattoria, il vecchio cavallo non riesce più a reggersi in piedi. Il padrone è disperato perchè gli è molto affezionato, ma il veterinario dopo la visita è pessimista: -Mi dispiace molto, ma non posso fare nulla. Se entro dopodomani non si rialza da solo, dovremo abbatterlo.
Il maiale, essendo amico del cavallo, corre da lui: -Hai sentito? Cerca di alzarti! Se non ti rialzi entro due giorni sei morto! Coraggio! Dai, tirati su! Puoi farcela!-
Ma il cavallo non lo ascolta nemmeno, perchè non ha forze. Il giorno seguente, il maiale torna ad incitare l'amico: -Forza! Che aspetti? Alzati! Se non ti alzi in piedi domani ti ammazzano! Dai, che e la puoi fare!- Ma il cavallo, stremato, resta a terra.
Il giorno fatidico, il maiale vede arrivare il veterinario, e corre dal cavallo: -Presto! Stanno arrivando! Tirati su! Forza! Se non ti alzi in piedi per te è finita! Coraggio! Puoi farcela, alzati!
Il cavallo, dopo tutto quell'incitamento, raccoglie le energie e, con sommo sforzo, riesce a sollevarsi su zampe tremolanti, proprio mentre arriva il veterinario insieme al padrone, che resta a bocca aperta:
- Ce l'ha fatta! Si è ripreso, è un miracolo! Oggi è un giorno benedetto! Bisogna far festa! Gino! Vieni, che ammazziamo il maiale!
Morale: FATTI I CA**I TUOI!

_________________
Keep your secret, no strings attached dating

_________________
4 aprile 1978: io c'ero.
26 aprile 2009, Marnate: c'ero anche lì !

Sai di vivere nel 2009 quando...
1. cerchi di inserire la password nel microonde.
2. sono anni che non ti fai più un solitario con carte vere.
3. hai una lista di 15 numeri telefonici per i tuoi 3 familiari.
4. mandi una mail al tuo collega che sta nella scrivania a fianco della tua...
5. il motivo per cui non sei più in contatto con gli amici è che non hanno un indirizzo e-mail.
6. quando torni a casa dal lavoro rispondi al telefono con voce formale.
7. quando telefoni da casa, continui a digitare "0" per avere la linea esterna.
8. sei stato seduto alla stessa scrivania per 4 anni lavorando per 3 diversi capi.
10. sai di essere stato licenziato nel notiziario delle 23:00.
11. il tuo capo non è capace a fare il tuo lavoro.
12. i lavoratori temporanei sono più dei lavoratori dipendenti.
....ma il meglio viene ora...
13. hai letto l'intera lista annuendo e sorridendo.
14. mentre la leggi stai pensando di girarla ai tuoi "amici".
15. hai ricevuto questa lista da uno che nemmeno ti parla, ma ti racconta solo barzellette via internet.
16. sei troppo preso per notare che nella lista non c'è il punto 9.

-----------------------------------

Una nana entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sara' troppo lunga questa spirale?".

_________________
Keep your secret, no strings attached dating

_________________


Il mio medico dice che ho la ghiandola del dovere malformata e una deficienza congenita della fibra morale e che quindi sono esentato dall'incarico di salvare universi. (Douglas Adams)

perchè quella faccia?

_________________
Keep your secret, no strings attached dating

Perchè quella cosa io la faccio

_________________


Il mio medico dice che ho la ghiandola del dovere malformata e una deficienza congenita della fibra morale e che quindi sono esentato dall'incarico di salvare universi. (Douglas Adams)

E perche' io no?

_________________
Keep your secret, no strings attached dating

Questa lista e' nata per il nuovo millennio, se ricordo bene. Andrebbe un po' aggiornata secondo me. Per il 2009 ci vuole almeno un riferimento a facebook. O no?

_________________
Cuore d'acciaio, mente geniale e rischio da affrontare, ma chi non ha coraggio non può sfidare il cielo come noi!

vero.. pero' e' carina!

_________________
Keep your secret, no strings attached dating

Un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio gigante della catena Decathlon. A una delle casse, un tipo con una maglia della Juventus nella busta la consegna alla commessa, che la passa sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al soggetto, che paga e riceve resto e scontrino. Il tizio si incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare. Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente imbarazzatissimo di passare all'interno della barriera soltanto la busta con gli acquisti. Il cliente esegue e la barriera suona ancora. Interviene l'addetto alla sicurezza che prontamente suggerisce: "Provi a togliere lo scudetto" ....

_________________
Keep your secret, no strings attached dating

_________________