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Il cavallo e il maiale

Un fattore comprò un esemplare stupendo di cavallo da monta; pur avendolo pagato una fortuna, dopo un mese il cavallo si ammalò.
Così il fattore disperato chiamò il veterinario.
"Il suo cavallo ha un virus e deve prendere queste medicine per 3 giorni; dopo il terzo giorno vengo a controllare: se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo."
Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione.
Dopo il primo giorno di medicinali tutto era come prima.
Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse: "Forza amico, alzati !"
Il secondo giorno la stessa cosa, ma il cavallo non reagì.
"Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire !" lo avvisò il porco.
Anche il terzo giorno gli diedero li medicinali ma... niente !
Il veterinario arrivò e disse al fattore: "Purtroppo non abbiamo scelta, i medicinali non sono stati sufficienti: dobbiamo abbatterlo perchè ha un virus molto grave e potrebbe contagiare gli altri cavalli !"
Il porco sentendolo, corse verso il cavallo per avvisarlo: "Coraggio vecchio mio, il veterinario è arrivato,forza,ora o mai più ! Alzati subito, dai !"
Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a correre.
"Miracolo ! Dobbiamo festeggiare" gridò il fattore "Facciamo una festa ! Ammazziamo subito il maiale !"

Morale della favola... Fatti sempre i cazzi tuoi !

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Che cos'è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di esecuzione
(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)

Un italiano entra in una banca di New York e chiede di parlare con l'impiegato addetto ai prestiti.
Dice al funzionario che deve recarsi in Italia per due settimane e che ha bisogno di un prestito di 5000 dollari.
L'impiegato precisa dice che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito, così l'italiano tira fuori le chiavi di una Ferrari. La macchina è nuova di zecca, parcheggiata in strada di fronte alla banca. L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e tutti i documenti dell'assicurazione.
Il funzionario accetta volentieri l'auto come garanzia collaterale del prestito.
Su suo ordine, un fattorino della banca scende in strada, mette in moto la Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca.
Per vari giorni, il presidente della banca e i funzionari fanno battute relative all'italiano che ha utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia per un prestito di 5 mila dollari.
Due settimane più tardi l'italiano ritorna, restituisce i 5000 dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi.
Il solito funzionario gli chiede: "Gentile signore, siamo veramente lieti di averla avuta come cliente e questa operazione è andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un po' confusi. Abbiamo preso qualche informazione su di lei e ci siamo resi conto che lei è un multimilionario. Ci chiediamo perché si sia dato la pena di chiedere un prestito per soli 5000 dollari."
Al che, l'italiano risponde: "Ma secondo lei, dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane una Ferrari per soli 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?"

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un uomo ricchissimo annoiato della solita vita chiama dieci poveracci e li fa mettere sul bordo della sua piscina, "allora" esclama "questa piscina è piena di coccodrilli ferocissimi, chi avrà il coraggio di buttarsi ed arrivare dall'altra parte gli regalo un milione di euri" niente nessuno si muove, allora il ricco continua "bene, aggiungo la mia ferrari che vedete parcheggiata li" ma niente i dieci poveracci guardano la piscina piena di coccodrilli e nessuno si muove, il ricco infastidito da tutto ciò "allora visto che i soldi e la macchina non vi interessano vi offro una settimana di sesso sfrenato con la mia bellissima moglie" ad un certo punto si sente "splasc" alchè tutti si affacciano compreso il ricco per vedere chi è il pazzo temerario che si è buttato, dentro la piscina un ometto dall'aspetto gracile nuota e combatte con i ferocissimi coccodrilli ma tra cazzotti, sganassoni e mozziconi l'omino riesce ad arrivare dall'atra parte della piscina, il riccone tutto contento della prova di coraggio del poveraccio gli dice "bene sei un eroe allora dimmi, vuoi il milione di euro?" ma il poveraccio affannato e pieno di graffi gli fa cenno di no con la testa "allora vuoi la mia ferrari?" gli dice il ricco ma il povero ancora dice dice di no "ho capito" gli dice il ricco "porcellone vuoi mia moglie tutta per te" ma niente il povero ancora una volta dice di no "ma allora che cosa vuoi" "vojo sapè chi è stato quel gran pezzo di m..... che mi ha buttato dentro la piscina.....

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Sceicchi ...


Il figlio di uno sceicco dell'Arabia Saudita, Mohammed bin Yasser, studia all'università di Basilea.
Dopo un mese Mohammed scrive a casa:
"Basilea è magnifica, le persone molto socievoli; qui mi piace veramente molto. Solo ogni tanto mi vergogno, quando arrivo all'Universita'
con la mia Mercedes dorata, mentre il mio professore scende proprio in quel momento dal tram."


Alcuni giorni dopo Mohammed riceve dalla famiglia un assegno da 10 milioni di dollari.

Nella nota allegata legge:
"Non farci vergognare figliolo, acquista anche tu un tram".

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hahahahaha

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Il mio medico dice che ho la ghiandola del dovere malformata e una deficienza congenita della fibra morale e che quindi sono esentato dall'incarico di salvare universi. (Douglas Adams)

La moglie ubbidiente:
C’era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi, e quando si trattava di spenderli era un vero avaro. Poco prima di morire, disse alla moglie: “..quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare con me nell’aldilà “ E così si fece promettere dalla moglie che, quando sarebbe morto, lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui. Beh, poi morì. Al funerale, era steso nella bara, con vicino la moglie , vestita di nero, seduta affianco alla sua migliore amica. Quando fu finita la cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse: - Aspettate un momento!- Aveva una piccola scatola di metallo, si avvicinò e la mise nella cassa. Chiusero la bara e la portarono via. Quindi la sua amica le disse:” Ragazza, speravo non fossi così tonta da mettere tutto quel denaro là dentro con tuo marito!” La moglie fedele rispose:” Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole! Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui! “ “Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro lì dentro con lui?!? “ “Certo che l’ho fatto! - disse la moglie – L’ho preso tutto, l’ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno… Se riesce ad incassarlo, se li può spendere tutti! “

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Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella
timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC. L'autista si volta di
scatto e grida: "CHE 'STU RUMMORE ?"

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Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo:
cervello di matematico 20.000 euro al chilo, cervello di biologo 30.000 euro al chilo, cervello di medico 40.000 euro al chilo. Poi vede: cervello di poliziotto 1.000.000 di euro al chilo.
Stupito, chiede alla segretaria: "Signorina, perche` il cervello di poliziotto costa cosi` tanto?".
E la segretaria: "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?

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Umorismo?Macchè....tutto vero...purtroppo

Regionali, trionfo del Pdl. Il cancro ci rimane malissimo.

Berlusconi: “Ha vinto l’amore”. Che è cieco.

7 regioni al centrosinistra, 6 al centrodestra. La cosa più difficile è stata spiegare la vittoria a Gasparri.

In mattinata Fini ha telefonato a Berlusconi. Per riconoscere la sconfitta.

Dopo la vittoria elettorale il Premier ha chiamato Sarkozy. Per prenderlo per il culo.

Al Pd registrano dati positivi. Devono disporre di strumenti sensibilissimi.

I vertici del centrosinistra soddisfatti per la tenuta. Effettivamente in mutande si sta comodi.

Bersani: “Non è vero che il Pd ha fallito”. E poi è brutto parlare male degli assenti.

Per il segretario del Pd la sconfitta in Lazio “è un palo al 90° minuto”. Ma non ha detto dove.

Bersani: “C’è un’inversione di tendenza”. Sì, nel cammino evolutivo.

I confronti con il 2005 non si possono fare perché nel 2005 non c’era il Pd. Quindi si possono fare.

Il Pd trionfa comunque in Umbria, Marche e Basilicata. Prossimi obiettivi Liechtenstein e Andorra.

Ora la Lega dividerà l’Italia in tre macroregioni. E solo perché Renzo Bossi ha un’interrogazione di geografia.

La Polverini festeggia la vittoria in discoteca. Momenti di tensione all’ingresso: sembra che non fosse in lista.

Brunetta sconfitto a Venezia. L’unico a risentirne sarà il Carnevale.

Dopo questa tornata non si voterà più per tre anni. Se saremo fortunati.

Bossi impone il figlio in regione. Caligola era stato più discreto.

Renzo Bossi: “Sogno una partita Italia-Padania”. Sennò cos’ho studiato a fare.

(Renzo Bossi ha ottenuto 12.893 voti. È rimasto nel cuore degli ex compagni di scuola)

Il senatùr è entusiasta: “La Lega è uno tsunami”. In effetti ha fatto annegare un sacco di stranieri.

(Ieri mi ha chiamato mio cugino da Padova. Dice che ha dovuto fare lo 0039)

Umberto Bossi è lo specchio politico del paese: la parte sinistra è totalmente immobilizzata.

Bersani: “Il voto alla Lega è un voto contro Berlusconi”. Adesso sono più tranquillo.

In alcune regioni dati allarmanti sull’astensionismo. Poi si è capito che non tutte dovevano votare.

Cicchitto: “Il Pd è sparito dal Nord”. Magari è nel sottotetto di qualche chiesa.

Bersani: “Non canto vittoria, non parlo di sconfitta”. Cosa vuoi che ti dica, dimmi un argomento a piacere.

Nichi Vendola: “Berlusconi con me si è comportato da bugiardo”. Non sentirti così speciale.

Numerose preferenze per Vendola, Di Pietro e Beppe Grillo. È incredibile quanti consensi si possano raccogliere prendendo le distanze dal Pd.

Grande successo per il Movimento 5 Stelle, determinante per le nuove centrali nucleari piemontesi.

Cota: “La Bresso è una donna che non sa perdere”. Pur essendo del Pd.

Castelli bocciato a Lecco: “Forse gli elettori mi hanno penalizzato perché ho detto che non avrei rinunciato all’incarico di governo”. Neanche lo sfiora l’idea di stargli sui coglioni.

Mara Carfagna è stata la più votata d’Italia. Decisivo l’appoggio della trasmissione Uomini e camion.

Burlando: “Dobbiamo affrontare la Lega come i partigiani con i tedeschi”. Per intanto si sono nascosti.

“Gli equilibri non cambieranno” ha dichiarato il premier Umberto Bossi.

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Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i seguenti quesiti:

1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?
- 116 anni
- 99 anni
- 100 anni
- 150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

2. In qual paese si trova il "Cappello di Panama"?
- Brasile
- Cile
- Panama
- Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
- Gennaio
- Settembre
- Ottobre
- Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).

4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
- Alberto
- Giorgio
- Manuele
- Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una risposta ironica.

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
- Canarino
- Canguro
- Cavallo
- Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.

Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".

Allora, ci tingiamo i capelli?

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Un marine in Iraq riceve un giorno una lettera dalla sua ragazza. La lettera dice:
"Caro Joe, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande.
Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary."
Il soldato ci resta malissimo. Ma subito dopo chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine e amiche, e riceve 57 fotografie.
Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, e aggiunge un biglietto:
"Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi cavolo sei. Per piacere, togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny."

Morale: Anche se sconfitti, si può sempre uscirne a testa alta!

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Una famiglia di 5 cinesi, Chu, Bu, Hu, Su e Fu, decisero di emigrare negli Stati Uniti.

Per ottenere il visto, furono costretti ad adattare i loro nomi agli standard americani:
Chu divenne Chuck; Bu divenne Buck; Hu divenne Huck; Su e Fu decisero di rimanere in Cina.

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Che cos'è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di esecuzione
(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)

Un doganiere e un siciliano: "Qualcosa da dichiarare?".
"Niente... Vestiti, coppola, macchina fotografica, calcolatrice.. (da marcare l'accento siculo).
"Vediamo un po' i bagagli... Vestiti, coppola, macchina fotografica, LUPARA !!".
"Scusi e questa cos'e'?".
"La calcolatrice ie' ".
"A me sembra una lupara".
"E noi con questa facciamo i conti!"

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Una vedova si presenta in Paradiso:
"Scusi San Pietro, conosce mio marito?"
"Può essere figliola, che tipo è?"
"E' un tipo estremamente geloso; pensi che prima di morire mi ha detto: Se mi tradirai mi girerò nella tomba."
"Ah, lo conosco...Qui lo chiamiamo Trottola."

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Un ragazzino racconta ad un amico della sua famiglia: "Il mio bisnonno ha combattuto contro Napoleone... mio nonno ha combattuto contro gli inglesi... mio padre ha combattuto contro gli americani e mio zio contro i Russi. L'amico commenta: "Sembra proprio che la tua famiglia non riesca ad andare d'accordo con nessuno!".

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Cartello in un circolo del tennis:
Si pregano i signori soci di non portarsi via le palle, perche' alcuni membri si sono lamentati;

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Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.

Inizia il suo discorso : "Cari compaesani, è molto difficile per un
Parroco tenere un discorso che non sia di fede.
Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi
che c'è il segreto confessionale.
Voglio solo narrarvi che, quando sono arrivato nella vostra comunità,
subito mi sono domandato dove fossi finito.
Infatti, già alla mia prima confessione, arrivò un tizio che mi
confessò di aver tradito la moglie prima con la cognata, poi con la
nipote e di avere trasmesso ad entrambe una malattia venerea che si
era preso o dalla sua segretaria o forse da un suo amico con cui aveva
regolarmente dei rapporti essendo egli un bisex.
Insomma...sposato con regolari rapporti extraconiugali con parenti,
segretaria ed amico!!!
Al ché mi sono preoccupato... e mi sono chiesto: se il buongiorno si
Vede dal mattino, chissà il resto della comunità!
Ma alla fine, in tutti questi anni, ho capito che il vostro paese non
è poi così male e che, anzi, questa prima confessione alla fine è poi
stata la sola eccezione."
Il discorso termina con un applauso e tutti si girano intorno per
cercare il Sindaco che avrebbe dovuto concludere lacerimonia, ma il Sindaco
non c'è!
Aspetta, aspetta, dopo circa 20 minuti ecco che arriva; si scusa per
il ritardo dovuto ad altri impegni, sale sul podio e inizia il suo discorso:
"Ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poiché proprio quel
giorno io ho avuto l'onore di essere il primo ad essere confessato....."
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Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di cinismo:
"Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?"
L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse.
Quindi, mirò al pagliaccio egli rispose:
"Questo non è motivo di giustificazione poiché la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano... o può rispondere in piedi, se non può sedersi..."

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uno in ferrari sta viaggianod per la città.
ad un certo punto un vecchio in vespa gli si mette dietro ed inizia a seguirlo...
il ferrarista, indispettito, inizia ad andare in tangenziale...e il vecchio in vespa dietro...
prende una superstrada...120 km/h...ed il vecchietto sempre dietro...
allora decide di andare in autostrada e pensa così di seminarlo...insomma..una vespa non può non essere seminata da una ferrari!!
entra in autostrada...150 km/h...il vecchio in vespa appiccicato al retro della ferrari...
180 km/h...il vecchio in vespa appiccicato al retro della ferrari...
250 km/h....il vecchio in vespa appiccicato al retro della ferrari...
320 km/h...il vecchio sparisce dallo specchietto retrovisore ed il ferrarista fa un ghigno di soddisfazione...finchè non vede il vecchietto appaiato alla sua sx che gli bussa il finestrino e gli indica di aprire...
una volta aperto il finestrino...a 320 km/h il vecchietto chiede urlando...
SCUSI....NON SONO PRATICO.....COME SI METTE LA SECONDA????

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un ferrarista (forse il fratello di cui sopra) entra in un distributore in autostrada e dice, seccato, al benzinaio "forza, veloce che sono di fretta...il pieno, presto presto!"
il benzinaio, solerte, fa il pieno alla macchina, chiede i soldi, il ferrarista paga, gli lascia il resto e sale al volo in auto e riprende il viaggio.
dopo 1 minuto vede un puntino blu nello specchietto che si avvicina a rapidissima velocità...e lo supera di volata!
non l'avesse mai fatto...il ferrarista s'incacchia, mette l'auto a manetta finchè vede all'orizzonte il puntino blu che si avvicina sempre più...e lo supera di volata!
dopo 30 secondi ancora il puntino blu nello specchietto che si avvicina a fortissima velocità....e lo supera...il ferrarista s'incacchia x la seconda volta, mette l'auto a manetta finchè vede all'orizzonte il puntino blu che si avvicina sempre più...e lo supera di volata!
e così via x 3-4 volte...
dopodichè il ferrarista, risuperato il misterioso punto blu che lo ha umiliato nei sorpassi, decide di fermarsi in una piazzola di sosta per vedere bene che tipo di auto avesse una velocità così alta da poterlo sempre superara con così tanta facilità...
accosta....abbassa il finestrino...vede arrivare il puntino blu....e sente...
SONOOOOOOooooooo..............................(e lo supera)
IL BENZINAIOOOOOOooooooo...............(e torna indietro)
HO LE BRETELLEEEEEEeeeeee..................(e lo supera)
IMPIGLIATEEEEEEEEEeeeeeee.............(e torna indietro)
NELLA PORTIERAAAAAaaaaaaaaa (e lo supera)

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NON C'E' PACE SENZA GIUSTIZIA, NON C'E' GIUSTIZIA SENZA PERDONO
G.P. II
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IL PAPA E' HARD ROCK.... (A. Celentano)

Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:
"Papi, ma io come sono nato?"
E il papà gli risponde:
"E va bene, tanto prima o poi avremmo dovuto parlare di questa cosa.
Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT.
Più tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà.
Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'.
L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà.
Così abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!

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Un capitano dell'esercito va da una prostituta e le dice:
- Mi scusi signorina.. Quanto vuole per la mia compagnia?
- 100 euro.
- Va bene. COMPAGNIAAAAAAAAA!!!! AAAAAAAAVANTIIIII!!!!!!

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Un tale ha la spiacevole sorpresa di trovare la propria auto, parcheggiata sotto casa, con una vistosa ammaccatura. Nel vedere un biglietto infilato sotto il tergicristallo si rincuora, poi lo legge. C'è scritto: "Gentile signore, purtroppo nell'uscire dal parcheggio, ho urtato la sua macchina danneggiandola. La gente che mi osserva pensa che ora io stia scrivendo le mie generalità, come sarebbe di rigore in questi casi. Ma non mi sogno nemmeno di farlo. Buona giornata!"

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Ecco come non dire bugie....
Una donna ritorna dagli Stati Uniti in aereo ed accanto a lei è seduto un prete.
- Padre - dice lei - posso chiederle un piacere ?
- Certo figliola, se posso.
- Vede, padre, ho comprato un rasoio per donne molto buono e molto caro e temo di dover pagare una tassa molto alta in dogana, vistoche non è mai stato usato.
Non potrebbe lei nasconderlo sotto la sua sottana ?
- Certo che posso, figliola, l'unico problema è che non posso dire bugie.
- Bene - pensa la donna - in un qualche modo andrà bene - e gli da il rasoio.
In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa di dichiarare.
- Dalla testa fino al giro vita nulla, figliolo - risponde il prete.
Un tantino sorpreso il doganiere chiede:- e dal giro vita in giù ?
- Li giù - risponde il prete - ho un attrezzo per signore che non è mai stato usato.
Il doganiere scoppia a ridere e dice: .....avanti il prossimo !

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Discorsi tra due amiche :

- Lo sai, il mio nuovo ragazzo ha la voce e l'eleganza di FRANK Sinatra

- Ma va, veramente ?

- Si si, e lo sai... ha anche l'intelligenza di EINSTEIN !

- Caspita, sei proprio fortunata... e come si chiama il tuo ragazzo ?

- FRANKEINSTEIN !

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Siamo nel 2002. Arrivando l'Euro, le Lire vanno fuori corso, quindi muoiono e vanno in Paradiso.
Prima arrivano le monete da 50, 100, 200 ecc...
Non appena San Pietro le vede dice loro:
- Entrate, entrate pure, brave!
Dopo un po' arrivano le banconote da 1000, 2000, 5000 e San Pietro:
- Entrate, entrate pure, benvenute!
Passa qualche minuto ed arrivano le 10.000 lire.
- Ah, ah, voi fate un paio d'anni di Purgatorio e poi tornate, forza via, via...
Alla fine arrivano le 50 mila, le 100 mila e le 500 mila, San Pietro appena le vede grida:
- Via, via, all'Inferno, non potete entrare!!!
Le banconote stupite chiedono:
- Perché, cosa abbiamo fatto?
E San Pietro:
- Voi, in chiesa, non vi ho visto proprio mai!!!

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Visto che la luce viaggia piu' veloce del suono, sara' per questo che molte persone appaiono brillanti finche' non le senti parlare ?

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Un pastore andino sta beatamente seduto sulla cima di una collina con le sue pecore attorno. Arriva un macchinone blu, scende uno biondo e ben vestito, si avvicina al pastore e gli dice: se indovino il numero delle tue pecore, me ne regali una?

Il pastore perplesso accetta.

Il biondo prende il suo minimega laptop, lo collega tramite un GPS a un satellite, zoomma sulla zona in cui si trova, conta le pecore.

Ne hai 321.

Esatto, fa il pastore, scegli la pecora.

Il biondo fa per andarsene colla pecora sotto il braccio.

Aspetta amigo: se indovino il tuo lavoro, me la ridai?

Ok.

Fai il consulente delle Nazioni Unite per lo sviluppo agricolo...

Sorpreso il biondo rende la pecora: ma come hai fatto, chiede?

Facile: sei arrivato senza essere chiamato, mi dai una informazione che già ho, ti fai pagare per questo...e soprattutto...HAI SCELTO IL CANE!

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Un menager torna a casa dal lavoro tardissimo e apre la porta d'ingresso e trova la moglie che l'ho aspetta arrabbiatissima e alzandosi la gonna ed indicandosela gli fa':

Lo sai cosa e' questa?
Questa e' una lumaca!Se la tocchi fa' la bava se non la tocchi fa le corna....

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Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.

Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E` diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".

Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.

Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l`orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un`impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono di suo figlio.

"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".

E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"

"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest`anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq!!! ...E i vostri figli invece che fanno?!?"

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Toscani, non rompete, io copio/incollo e basta, OK? ^___=
LIVORNO IN SERIE A

Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve?
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh?
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!
- Ahhh,. .. vabbèè!
- Le serve artro?
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole?
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!
- Ahhhh! E vabbè!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no ! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!




IL COMMESSO

Entra in negozio una signora:
Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO…..
Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto.
Bravo, ha ragione, lo compro.

Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa.

Entra una seconda signora:
Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL…
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL…
Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
Ha ragione, compro tutto!
Bene - fa il droghiere al ragazzo - vedi come si fà! La prossima cliente tocca a te!

Entra ancora una signora:
Buongiorno, …Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. Scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo…
Lo so – la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si tromba, la vogliamo dare una pulitina alla casa?

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Gesù è venuto per salvarci dal peccato, ma continuo a vedere peccatori.
Thor ci protegge dai demoni e dai giganti di ghiaccio, ed in effetti non ne vedo in giro.

Luca Bizzarri: "Non posso pensare bipartisan, io penso per i cazzi miei"

Un ragazzo in un bar, chiacchiera con una ragazza appena conosciuta, dopo un po’ le chiede:
“ma tu faresti sesso con me per 10 milioni?” e lei. “beh… per dieci milioni? si!” “ok…” continua lui ” e per 30 euro?” “per 30 euro?” fa lei “ma mi hai presa per una puttana?” e lui “questo l’abbiamo appurato alla prima domanda, ora stavamo semplicemente concordando il prezzo”

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Keep your secret, no strings attached dating