"Che differenza c'è tra una Ferrari e il water?"
"Sulla Ferrari prima ti siedi e poi corri, sul water prima corri poi ti siedi."
Barzellette...
Moderatori: Gohan, Haranban, Opelmanta, Lunlun
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Simone Mr Incredible
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Non è proprio una barzelletta,però due risate le strappa comunque!!!
Perchè la Nasa non ha mandato una donna sulla Luna?
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"Victory is mine!!!" Gojira-Barabba for president!!!!
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28 Marzo 2009 "Zo Caffè" Bologna via Lodovico Berti 15/b ore 22:30
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Simone Mr Incredible
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Praticamente si vede una donna astronauta che scende dal "LEM" ,il modulo lunare usato nel 69,e il portello gli si chiude alle spalle come succede con la porta di casa e la sfortunata si fruga le "tasche" per cercare le chiavi che ovviamente ha lasciato all'interno!!!Però detta così non sà di niente bisognerebbe vedere solo il video che dura pochissimo!Ma come mai non puoi vedere nessun video Dancasti?
"Victory is mine!!!" Gojira-Barabba for president!!!!
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dancasti
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sinceramente, mi fa ridere anche così! 
cmq, sul pc del lavoro i siti di video e/o streaming sono bloccati; il mio pc di casa è in panne; il computerino portatile che mi ha prestato wally per poter navigare il www da casa ha una pessima scheda grafica che si nota proprio coi video (cosa che, cmq, non mi impedisce certo di ringraziare ad libitum wally)...
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Simone Mr Incredible
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ok,capito!
"video-leso"
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frank.drebin
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Akane Tendo
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MarMa ha scritto:per rimanere in tema di rane e rospi..
Il topolino dice alla rana: "Che occhi grandi che hai!!! Cosa hai fumato?". E la rana: "CRACK!!!"
Questa mi è piaciuta!!! 
Per chi vuole discutere di anni 70 e 80 è nato il Forum http://anni70e80.devil.it/index.php Vi aspettiamo numerosi!!
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frank.drebin
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Che cos'è la vecchiaia? 
La vecchiaia è quando ti accorgi che ti occorre tutta la notte per fare quello che prima facevi tutta la notte!
La vecchiaia è quando ti accorgi che ti occorre tutta la notte per fare quello che prima facevi tutta la notte!
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Koji Kabuto
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- Località: Roma
PRIMA PAGINA:
Arrestato elettricista: Vendeva prese per il culo.
Strano funerale
Ho assistito ad una scena strana:
C'era una vettura fubebre, nera che apriva il funerale, seguita da una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero (da solo) che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana. Non ho potuto resistere alla curiosità e con molto rispetto, mi sono avvicinato all'uomo col cane e gli ho chiesto: "Sono molto spiacente per la sua perdita e capisco che è un brutto momento per disturbare ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?" L'uomo in lutto ha cominciato a spiegare: "La prima carrozza funebre è per mia moglie". "E che cosa gli è successo?" L'uomo ha risposto: "il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa". Allora gli ho chiesto: "E chi c'è nella seconda carrozza?" L'uomo ha risposto:"Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei".
E' passato qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila."
Un tizio entra in un bar con un uovo di Pasqua.
"Un marsala".
"All'uovo?"
"No, a me!"
Un tizio si ferma davanti ad un bar e guarda i prezzi attaccati fuori.
Un cappuccino 80 centesimi
un caffè 70 centesimi
un hot dog 4 €
Una sega 1 €.
Entra e vede davanti a lui una ragazza stupenda. "Sei tu che fai le seghe?"
"Sì"
"Allora lavati le mani e preparami un hot dog!"
Arrestato elettricista: Vendeva prese per il culo.
Strano funerale
Ho assistito ad una scena strana:
C'era una vettura fubebre, nera che apriva il funerale, seguita da una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero (da solo) che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana. Non ho potuto resistere alla curiosità e con molto rispetto, mi sono avvicinato all'uomo col cane e gli ho chiesto: "Sono molto spiacente per la sua perdita e capisco che è un brutto momento per disturbare ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?" L'uomo in lutto ha cominciato a spiegare: "La prima carrozza funebre è per mia moglie". "E che cosa gli è successo?" L'uomo ha risposto: "il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa". Allora gli ho chiesto: "E chi c'è nella seconda carrozza?" L'uomo ha risposto:"Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei".
E' passato qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila."
Un tizio entra in un bar con un uovo di Pasqua.
"Un marsala".
"All'uovo?"
"No, a me!"
Un tizio si ferma davanti ad un bar e guarda i prezzi attaccati fuori.
Un cappuccino 80 centesimi
un caffè 70 centesimi
un hot dog 4 €
Una sega 1 €.
Entra e vede davanti a lui una ragazza stupenda. "Sei tu che fai le seghe?"
"Sì"
"Allora lavati le mani e preparami un hot dog!"
Eccoli, eccoli Astro robot robot!
Tre sorelle hanno deciso di sposarsi nello stesso giorno.La mamma dice loro di scriverle durante il viaggio di nozze,per raccontarle come va con i rispettivi mariti:"Anzichè scrivermi:"Ho fatto l'amore con mio marito mi scriverete:"Ho mangiato purè,cosi io capirò come stanno andando le cose,va bene?"
Dopo qualce giorno , arriva la lettera della prima figlia
"Cara mamma,stiamo molto bene.Per quello che riguarda il vitto,ci troviamo bene e mangiamo purè tre volte al giorno".
Poi due giorni dopo,arriva la lettera della seconda figlia:
"Qua tutto bene.Mangiamo purè una volta al giorno"
Alla fine arriva anche la lettera della terza figlia:
"Cara mamma.Tutto bene.Mangiamo purè a tutte le ore del giorno e della notte.E mio marito ne è cosi ghiotto,che lecca anche la pentola!"
Dopo qualce giorno , arriva la lettera della prima figlia
"Cara mamma,stiamo molto bene.Per quello che riguarda il vitto,ci troviamo bene e mangiamo purè tre volte al giorno".
Poi due giorni dopo,arriva la lettera della seconda figlia:
"Qua tutto bene.Mangiamo purè una volta al giorno"
Alla fine arriva anche la lettera della terza figlia:
"Cara mamma.Tutto bene.Mangiamo purè a tutte le ore del giorno e della notte.E mio marito ne è cosi ghiotto,che lecca anche la pentola!"
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Una signora si reca dal medico lamentandosi per il fatto che il marito non la tratta più con la passione di un tempo, non assolve più i suoi doveri coniugali.
Il medico confortandola:
- "Signora... forse ho quello che fa per lei: dia a suo marito queste gocce,
una decina, prima di cena, e vedrà gli tornerà un appetito sessuale strepitoso!
La donna confortata dal dottore e colma di speranza torna a casa e
si appresta a seguire i consigli del medico.
Il giorno seguente la donna torna dal dottore:
- "Dottore! Ma lei è un pazzo... ma che cosa mi ha dato?"
Il medico allibito chiede spiegazioni...
- "Allora... io ho fatto come lei mi ha detto, prima di cena ho dato
una decina di gocce a mio marito in un bicchiere d'acqua.
Poi durante la cena, ha incominciato a sudare, poi a emettere degli strani e
profondi rantoli, fino a che con gli occhi iniettati di sangue e
urlando oscenità mi ha sollevata, sbattuta sul tavolo e lì mi ha posseduta selvaggiamente
come mai aveva fatto; sopra, sotto, davanti, dietro... per almeno due ore..."
- "Ebbene signora, non era quello che desiderava?"
- "Si, a dire il vero sono contenta ma...
con che coraggio ci torno io in quel ristorante?"
Il medico confortandola:
- "Signora... forse ho quello che fa per lei: dia a suo marito queste gocce,
una decina, prima di cena, e vedrà gli tornerà un appetito sessuale strepitoso!
La donna confortata dal dottore e colma di speranza torna a casa e
si appresta a seguire i consigli del medico.
Il giorno seguente la donna torna dal dottore:
- "Dottore! Ma lei è un pazzo... ma che cosa mi ha dato?"
Il medico allibito chiede spiegazioni...
- "Allora... io ho fatto come lei mi ha detto, prima di cena ho dato
una decina di gocce a mio marito in un bicchiere d'acqua.
Poi durante la cena, ha incominciato a sudare, poi a emettere degli strani e
profondi rantoli, fino a che con gli occhi iniettati di sangue e
urlando oscenità mi ha sollevata, sbattuta sul tavolo e lì mi ha posseduta selvaggiamente
come mai aveva fatto; sopra, sotto, davanti, dietro... per almeno due ore..."
- "Ebbene signora, non era quello che desiderava?"
- "Si, a dire il vero sono contenta ma...
con che coraggio ci torno io in quel ristorante?"
-
Tetsuya Tsurugi
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- Iscritto il: gio 31 lug 2003, 15:03
- Contatta:
Era proprio necessario saperlo?
1. Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè. [Non mi sembra che ne valga la pena]
2. Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. [Questo potrebbe avere più senso]
3. L'orgasmo di un maiale dura 30 m inuti. [Nella mia prossima vita voglio essere un maiale... Ma come hanno fatto a scoprirlo? E perché?]
4. Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora. [Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali...]
5. Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere. [È per questo che Flipper sorride sempre? E i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto]
6. Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini. [Se sei ambidestro cosa fai, una media?]
7. Una formica può sollevare cinquanta volte il suo peso, può trascinare trenta volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata. [Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?]
8. Gli orsi polari sono mancini. [E chi lo sa? E come lo hanno capito? E soprattutto chi se ne frega? Vuol dire che vivono nove anni in meno?]
9. Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative. [Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?]
10. Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. È come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. [Mezz'ora... ma ti rendi conto?? E perché proprio i maiali???]
11. Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. [Che schifo!]
12. Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina dà inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. ['Tesoro, sono a casa, metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia...']
13. Alcuni leoni si accoppiano più di cinquanta volte al giorno. [Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... Qualità, non quantità]
14. Le farfalle sentono i sapori con i piedi. [No comment]
15. L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello. [Conosco persone così]
16. Le stelle marine non hanno cervello. [Conosco anche persone così]
17. È impossibile leccarsi il gomito. [Ma dai?
18. Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.
19. Il cuore di un gamberetto è nella testa.
20. In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.
21. I porci non possono fisicamente guardare il cielo. [Però hanno un orgasmo di mezz'ora...]
22. Più del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto telefonate.
23. I ratti e i cavalli non possono vomitare.
24. Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola. [Alé...]
25. Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire. ['azz, tocca ferro...]
26. Se, contronatura, tenete gli occhi aperti mentre starnutite, potrebbero uscirvi dalle orbite. [Ma accidenti!]
27. I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia può avere più di un milione di discendenti. [E mantenerli tutti?]
28. L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.
29. Il 35% delle persone che usano annunci personali nei giornali per trovare un compagno o compagna sono sposati. [Eh eh...]
30. Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate da persone che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi il sedere. [Fantastico]
31. Nella durata media di una vita, una persona che dorme ingoierà 10 ragni e 70 insetti. [Boni...]
32. La maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce. [Per far che?]
33. Come le impronte digitali, l'impronta della lingua è diversa per ognuno. [Quindi se la mia ragazza bacia qualcun altro posso beccarla?]
34. Il 90% delle persone che leggono queste notizie prova a leccarsi il gomito. E tu di certo avrai provveduto a mantenere alta questa percentuale!
1. Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè. [Non mi sembra che ne valga la pena]
2. Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. [Questo potrebbe avere più senso]
3. L'orgasmo di un maiale dura 30 m inuti. [Nella mia prossima vita voglio essere un maiale... Ma come hanno fatto a scoprirlo? E perché?]
4. Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora. [Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali...]
5. Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere. [È per questo che Flipper sorride sempre? E i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto]
6. Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini. [Se sei ambidestro cosa fai, una media?]
7. Una formica può sollevare cinquanta volte il suo peso, può trascinare trenta volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata. [Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?]
8. Gli orsi polari sono mancini. [E chi lo sa? E come lo hanno capito? E soprattutto chi se ne frega? Vuol dire che vivono nove anni in meno?]
9. Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative. [Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?]
10. Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. È come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. [Mezz'ora... ma ti rendi conto?? E perché proprio i maiali???]
11. Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. [Che schifo!]
12. Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina dà inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. ['Tesoro, sono a casa, metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia...']
13. Alcuni leoni si accoppiano più di cinquanta volte al giorno. [Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... Qualità, non quantità]
14. Le farfalle sentono i sapori con i piedi. [No comment]
15. L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello. [Conosco persone così]
16. Le stelle marine non hanno cervello. [Conosco anche persone così]
17. È impossibile leccarsi il gomito. [Ma dai?
18. Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.
19. Il cuore di un gamberetto è nella testa.
20. In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.
21. I porci non possono fisicamente guardare il cielo. [Però hanno un orgasmo di mezz'ora...]
22. Più del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto telefonate.
23. I ratti e i cavalli non possono vomitare.
24. Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola. [Alé...]
25. Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire. ['azz, tocca ferro...]
26. Se, contronatura, tenete gli occhi aperti mentre starnutite, potrebbero uscirvi dalle orbite. [Ma accidenti!]
27. I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia può avere più di un milione di discendenti. [E mantenerli tutti?]
28. L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.
29. Il 35% delle persone che usano annunci personali nei giornali per trovare un compagno o compagna sono sposati. [Eh eh...]
30. Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate da persone che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi il sedere. [Fantastico]
31. Nella durata media di una vita, una persona che dorme ingoierà 10 ragni e 70 insetti. [Boni...]
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33. Come le impronte digitali, l'impronta della lingua è diversa per ognuno. [Quindi se la mia ragazza bacia qualcun altro posso beccarla?]
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Che cos'è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di esecuzione
(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)
(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)
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hayato jin
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