si,ma la bici é meno pericolosa dell'autofreinkie ha scritto:le donne col ciclo sono pericolose
Donne...
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Ah era questo il significato??? 
Non si finisce mai d'imparare!! 
Non si finisce mai d'imparare!! Per chi vuole discutere di anni 70 e 80 è nato il Forum http://anni70e80.devil.it/index.php Vi aspettiamo numerosi!!
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Akane Tendo
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Io non sono MAI andata al cesso in coppia! (di una donna ovviamente!Vlad ha scritto:tipo che tutte le donne vanno al cesso in coppia?
)E quando vi fate la barba, non usate mai mettere un litro di dopobarba, vero?!AlexKatsura ha scritto:- lasciano una scia profumata perche' in media usano piu' profumo degli uomini.
Se una gallina canta come un gallo... allora è proprio un gallo!
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Ransie la strega
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Molte, ma non tuttemanuele ha scritto:O che ti fanno aspettare minimo 2 ore sotto casa quando le vai a prendere?
Io sono puntualissima! E conosco un sacco di uomini in perenne ritardo!!!
Wallyyyyyyyyyyyyyyy!!!!!
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Ransie la strega
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In merito al recarsi in bagno in coppia.... Copio e incollo quello avevo postato sul forum della Yatta (Un grazie a Lum del forum dei Bishoonen e a Fatina per avermelo segnalato)
Mi rendo conto che è moooooolto lungo da leggere (soprattutto per un uomo), ma credetemi è molto utile per comprendere ...insomma, dopo questo non vi chiederete più il perchè!!!
Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava:
'MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto'
e poi ti mostrava 'la posizione' che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.
'La posizione' è una delle prime lezioni di vita di una bambina,
importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della
vita.
Ma ancora oggi, da adulte, 'la posizione' è terribilmente difficile da
mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere. Quando 'devi andare' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che tifa pensare che dentro ci sia Brad Pitt.
Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle
altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate.
È la posizione ufficiale di 'me la sto facendo addosso'.
Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con 'la bambina piccola che non può più trattenersi' e ne approfittano per passare avanti tutte e due!
A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe.
Sono tutti occupati.Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso
alla persona che esce.
Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è
mai); non importa...
Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior
parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai.
Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi 'la posizione'...
AAhhhhhh. .. finalmente...
A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona
in testa:
'non sederti mai su un gabinetto pubblico!', così rimani nella
'posizione', ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!!
Sei fortunata se non ti bagni le scarpe.
Mantenere 'la posizione' richiede grande concentrazione.
Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai).
Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta.
E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!!
Allora urli 'O-CCU-PA-TOOO!!!', continuando a spingere la porta con la
mano libera,e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti
accontenti di uno, non si sa mai.
In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cunicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore!
Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l'altra sostiene i
pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile.
Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero
'non sai quante malattie potresti prenderti qui'.
Ma la debacle non è finita...
sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona
preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna!
Finalmente vai al lavandino.
È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo!
Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro.
Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata!
A me è capitato una volta, e non sono l'unica a quanto ne so!
Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti
aspettava.
'Perché ci hai messo tanto?' ti chiede irritato.
'C'era molta coda' ti limiti a rispondere.
E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per
solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è
molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'. E la dignità.
*Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hann o usato un bagno pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo tanto.
Mi rendo conto che è moooooolto lungo da leggere (soprattutto per un uomo), ma credetemi è molto utile per comprendere
...insomma, dopo questo non vi chiederete più il perchè!!! Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava:
'MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto'
e poi ti mostrava 'la posizione' che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.
'La posizione' è una delle prime lezioni di vita di una bambina,
importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della
vita.
Ma ancora oggi, da adulte, 'la posizione' è terribilmente difficile da
mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere. Quando 'devi andare' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che tifa pensare che dentro ci sia Brad Pitt.
Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle
altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate.
È la posizione ufficiale di 'me la sto facendo addosso'.
Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con 'la bambina piccola che non può più trattenersi' e ne approfittano per passare avanti tutte e due!
A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe.
Sono tutti occupati.Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso
alla persona che esce.
Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è
mai); non importa...
Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior
parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai.
Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi 'la posizione'...
AAhhhhhh. .. finalmente...
A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona
in testa:
'non sederti mai su un gabinetto pubblico!', così rimani nella
'posizione', ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!!
Sei fortunata se non ti bagni le scarpe.
Mantenere 'la posizione' richiede grande concentrazione.
Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai).
Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta.
E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!!
Allora urli 'O-CCU-PA-TOOO!!!', continuando a spingere la porta con la
mano libera,e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti
accontenti di uno, non si sa mai.
In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cunicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore!
Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l'altra sostiene i
pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile.
Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero
'non sai quante malattie potresti prenderti qui'.
Ma la debacle non è finita...
sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona
preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna!
Finalmente vai al lavandino.
È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo!
Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro.
Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata!
A me è capitato una volta, e non sono l'unica a quanto ne so!
Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti
aspettava.
'Perché ci hai messo tanto?' ti chiede irritato.
'C'era molta coda' ti limiti a rispondere.
E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per
solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è
molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'. E la dignità.
*Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hann o usato un bagno pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo tanto.
nessuna donna è obbligata a rifarsi le poppe contro la sua volontà, è una vostra libera scelta. se una è così oca da farsi operare solo perchè qualcun'altro glie lo dice allora è un problema suo, non incolpate il genere maschile. anche io sono senza capelli, ma se una donna dovesse farmi notare che con un trapianto starei meglio le suggerirei di andare lei a farsi un bel trapianto, ma di cervello. (dopo averla opportunamente mandata a fare in culo, s'intende)Maisha ha scritto:è x uomini come te che io stavo x operarmi...grrrrrrrrrrdancasti ha scritto:tetteeehhh...
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AlexKatsura
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Ransie la strega
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Anche LordZ lo odiava, poi ha scoperto le cremine, i balsami etc etc. Poi dei nostri amici per il matrimonio ci hanno regalato una linea di cosmetici termali per lui e per lei... da allora salvati! E il gel per lavarsi il viso, quello per fare la barba, quello dopo, quello antirughe. Se prima lo dovevo sempre aspettare perché era in ritardo, adesso ci mette il doppio a prepararasi!!!AlexKatsura ha scritto:Eh...hai beccato quello sbagliato...zero dopobarba, lo odio.Akane Tendo ha scritto:E quando vi fate la barba, non usate mai mettere un litro di dopobarba, vero?!AlexKatsura ha scritto:- lasciano una scia profumata perche' in media usano piu' profumo degli uomini.
Qualcuno lo vuole??? (ehm no meglio di no, altrimenti poi chi mi apre il cancello, porta fuori la spazzatura, passa l'aspirapolvere etc??? Ok, me lo tengo, però gli do qualche calcio in culo perché faccia più in fretta a prepararsi!)
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Akane Tendo
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- Località: Il mondo!
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Akane Tendo
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Sia mio padre che il mio ex...AlexKatsura ha scritto:Eh...hai beccato quello sbagliato...zero dopobarba, lo odio.Akane Tendo ha scritto:E quando vi fate la barba, non usate mai mettere un litro di dopobarba, vero?!AlexKatsura ha scritto:- lasciano una scia profumata perche' in media usano piu' profumo degli uomini.
Infatti sgridavo entrambi quando uscivano dal bagno zozzi di profumo! (dopo tre ore!)
Fortunatamente mio fratello ha capito che è meglio non metterselo!
Se una gallina canta come un gallo... allora è proprio un gallo!
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Gojira'54
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- Iscritto il: mer 21 feb 2007, 23:07
- Località: Agliana (la Svizzera tra Prato e Pistoia)
LA BARBA!?!? SI TAGLIA!?!?!? DA QUANDO!?!?!?dancasti ha scritto:quando mi radevo la barba non usavo nemmeno la schiuma da barba... nemmeno il normale sapone... usavo solo acqua calda...Akane Tendo ha scritto:E quando vi fate la barba, non usate mai mettere un litro di dopobarba, vero?!
figurati se mi inzozzavo con un dopobarba!
L'uomo deve puzzare, sennò come fa a far capire alla donna che è fertile!
Poi ce lo voglio vedere il taglialegna nel bosco col profumino....con uno sciame di insetti che lo inseguono!
"Io non sono un 'cattivo'. Sono solo virile." Finestra sul vuoto, R.Chandler
"Un uomo a cui non piacciono Stanlio e Ollio non vale un cazzo." Preacher, G.Ennis, S.Dillon
"Un uomo a cui non piacciono Stanlio e Ollio non vale un cazzo." Preacher, G.Ennis, S.Dillon
Ma poi rimpiccioliscono di nuovo!freinkie ha scritto:dai! con la gravidanza crescono!
Obbligata no, ma quando senti gli uomini parlare solo di quello inizi a sentirti un po' discriminata, anche se ti piaci come seiWally ha scritto:nessuna donna è obbligata a rifarsi le poppe contro la sua volontà, è una vostra libera scelta.
eeehhh mi hai ricordato quando ero gggiovane e in vacanza con le amiche valutavamo i pacchi... ora li guardiamo molto menoLePendu ha scritto:Le donne sono capaci di fiutare un fallo eretto a 20 km di distanza e chiedersi "chissà come ha fatto a vedermi, quel maniaco?"
Il mio medico dice che ho la ghiandola del dovere malformata e una deficienza congenita della fibra morale e che quindi sono esentato dall'incarico di salvare universi. (Douglas Adams)
capisco, ma io con quella frase volevo dire che certi uomini dovreste solamente mandarli a quel tal paese.Magenta ha scritto:Obbligata no, ma quando senti gli uomini parlare solo di quello inizi a sentirti un po' discriminata, anche se ti piaci come seiWally ha scritto:nessuna donna è obbligata a rifarsi le poppe contro la sua volontà, è una vostra libera scelta.
ecco cosa era!!!!!!!quando sei salito in macchina con me!!!!!Gojira'54 ha scritto:LA BARBA!?!? SI TAGLIA!?!?!? DA QUANDO!?!?!?dancasti ha scritto:quando mi radevo la barba non usavo nemmeno la schiuma da barba... nemmeno il normale sapone... usavo solo acqua calda...Akane Tendo ha scritto:E quando vi fate la barba, non usate mai mettere un litro di dopobarba, vero?!
figurati se mi inzozzavo con un dopobarba!
L'uomo deve puzzare, sennò come fa a far capire alla donna che è fertile!
Poi ce lo voglio vedere il taglialegna nel bosco col profumino....con uno sciame di insetti che lo inseguono!