seeeeeeee ditelo allo stro*** che l'altra sera mi ha fatto venire un infarto nella mia strada facendomi rivedere tutta la storia della mia vita, scartandomi all'ultimo e limitandosi a distruggermi lo specchietto, o a tutti quei fenomeni (UOMINI!!!!!!!!!) che prendono l'autostrada x una pista da sci e sorpassano a stile gimcana (o gincana, non ho mai capito come si dice). Li prenderei tutti a bastonate quando fanno i supereroi in autostrada.
ps. Ma non prendetemi troppo sul serio, ho le mie cosine..
Magenta ha scritto:Gojira puzza
Gojira puzza
Gojira puzza
gnègnègnè
Hai capito che sono fertile?
Comunque è vero!
"Io non sono un 'cattivo'. Sono solo virile." Finestra sul vuoto, R.Chandler
"Un uomo a cui non piacciono Stanlio e Ollio non vale un cazzo." Preacher, G.Ennis, S.Dillon
è x uomini come te che io stavo x operarmi...grrrrrrrrrr
nessuna donna è obbligata a rifarsi le poppe contro la sua volontà, è una vostra libera scelta. se una è così oca da farsi operare solo perchè qualcun'altro glie lo dice allora è un problema suo, non incolpate il genere maschile.
sì Wally ma io volevo ridurle!!!
quando ero ragazzina i miei compagni mi inseguivano di corsa fino a casa x saltarmi addosso e quindi ho chiesto a mio papà se mi aiutava a pagare l'intervento....poi dopo diversi anni di risparmi e diverse volgarità ancora subite, sono cresciuta e diventata più sicura x cui ho saputo gestire meglio la vergogna.Ad un certo punto mi ha persino fatto piacere averle...e ho risparmiato dieci milioni delle vecchie lire
pochi minuti fa, alla macchinetta del caffè (io m'ero preso un gelato all'altra macchinetta), un signore mette le monete e la macchinetta gliele mangia, senza dargli il credito e senza restituirgliele... ovviamente, se ne va un po' incacchiato... subito dopo arriva una ragazza, fa per mettere le monete e io l'avviso prontamente:
occhio che mangia le monete...
lei:
ma qui c'è scritto in funzione!
io:
sì, ma al signore di prima gliele ha mangiate...
lei mette 20 cent (sui 30 cent previsti... nemmeno la monetina più piccola, per scrupolo...) e glieli mangia, senza accreditarglieli e senza restituirglieli...
Ma perchè non hai detto al signore di aspettare mentre sfasciavi a peate la macchinetta.
Così poi alla ragazza dicevi solo: Non funziona.
Forse così la capiva...
"Io non sono un 'cattivo'. Sono solo virile." Finestra sul vuoto, R.Chandler
"Un uomo a cui non piacciono Stanlio e Ollio non vale un cazzo." Preacher, G.Ennis, S.Dillon
dancasti ha scritto:pochi minuti fa, alla macchinetta del caffè ..............e glieli mangia, senza accreditarglieli e senza restituirglieli...
donne...
nn avresti dovuto dir nulla e star lì ad aspettare che succedesse....
e poi indicarla come Nelson dei Simpson "Ah ah"
Dove lavoravo prima, quando si incastrava qualcosa nella macchinetta delle "merende" e non scendeva, chiamavano me perche' "risolvessi la questione" a spallate.
AlexKatsura ha scritto:Dove lavoravo prima, quando si incastrava qualcosa nella macchinetta delle "merende" e non scendeva, chiamavano me perche' "risolvessi la questione" a spallate.
Noi ci arrangiavamo con la macchinetta vecchia... con quella nuova che è grande il doppio e pesantissima dobbiamo chiedere aiuto...
Maisha ha scritto:e poi indicarla come Nelson dei Simpson "Ah ah"
la tipa se n'è andata senza nemmeno guardarmi... io l'ho ignorata completamente, senza ridere nè fare commenti... è una donna, quindi questo sarà stato peggio che dirle qualcosa!
AlexKatsura ha scritto:"risolvessi la questione" a spallate
no... non aiuto più nessuno in questi casi: l'ospedale (in generale, non solo quello in cui lavoro io) è il classico posto in cui la gente che entra è convinta che tutto le sia dovuto... e se li aiuti non ti ringraziano nemmeno... bene, che si arrangino: il mio aiuto rimarrà solo puramente professionale...
dancasti ha scritto:... è una donna, quindi questo sarà stato peggio che dirle qualcosa!
sì e no...avrà pensato di nn aver fatto la figura della cretina, in questo caso era meglio nn ignorarla....
fosse capitato a me mi sarei vergognata solo nel capire che tu avevi capito che ero stata stupida, ma se mi ignori mi fai un favore!!
dancasti ha scritto:pochi minuti fa, alla macchinetta del caffè ......
ma questa è solo la dimostrazione di quanto poco tu possa risultare affidabile e credibile
lol hahahahaha
Il mio medico dice che ho la ghiandola del dovere malformata e una deficienza congenita della fibra morale e che quindi sono esentato dall'incarico di salvare universi. (Douglas Adams)
ok, sono inaffidabile... ma il tipo che se ne stava andando lamentandosi dei soldi mangiati da quella macchinetta (tenendo conto che due metri più in là c'è un'altra macchinetta quasi identica; unica differenza: decaf/orzo)? non lo vedi?
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' piu' i coglioni al marito/fidanzato su quanto e' grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perche' il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunita' di radersi le parti intime, poi decide che e' meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiche' li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
La doccia di un uomo
1. Si toglie i vestiti mentre e' ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu' alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che e' bagnato ovunque perche' ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con l'uccello.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
Che cos'è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di esecuzione (cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)
Perchè non glielaidata o promessa in un modo adeguatamente succulento....
....come già esposto da colleghi più esperti: noi siamo lineari.
"Io non sono un 'cattivo'. Sono solo virile." Finestra sul vuoto, R.Chandler
"Un uomo a cui non piacciono Stanlio e Ollio non vale un cazzo." Preacher, G.Ennis, S.Dillon
Il mio medico dice che ho la ghiandola del dovere malformata e una deficienza congenita della fibra morale e che quindi sono esentato dall'incarico di salvare universi. (Douglas Adams)
Suppongo che le donne saranno contente nel constatere la presunta reiterata igiene intima dei maschi.
"Io non sono un 'cattivo'. Sono solo virile." Finestra sul vuoto, R.Chandler
"Un uomo a cui non piacciono Stanlio e Ollio non vale un cazzo." Preacher, G.Ennis, S.Dillon
comunque sono leggende urbane, sono convinta che se le donne parlassero.........
Il mio medico dice che ho la ghiandola del dovere malformata e una deficienza congenita della fibra morale e che quindi sono esentato dall'incarico di salvare universi. (Douglas Adams)
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