Barzellettine Angeliche

[Tetsuya Tsurugi]

Sono due stupidate, ma mi hanno fatto morire dal ridere, quindi le condivido con voi:

Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazioni: "scusi signole, qui emilia lomagna".."non so, ma di sicuro più avanti Maria lo succhia"

L'elefante al cammello: "perché cammini con le tette sulla schiena?" E il cammello: "Ma guarda se me lo deve dire uno col ca..o in faccia!"

[Simone]

Delicate, complimenti!

[Tacchan]

quella del turista cinese


queste mi son arrivate oggi via mail da un'amica

I perchè della vita

Perche' Babbo Natale non puo' avere bambini?
Perche' viene una sola volta all'anno e per di piu' con una renna.

Perche' gli Iraniani ce l'hanno con il vento?
Perche' gli sbatte tutte le persiane.

Perche' i Kossovari non prendono il caffe'?
Perche' passano dalla Macedonia al Montenegro.

Perche' le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino?
Perche' non hanno le palle da grattarsi.

Perche' il gallo non fa le uova?
Perche' non vuole rompersi il culo per 200 lire.

ne ho levata una che mi sembrava eccessiva

[venusia]

Il festival della finezza!!!!!!!!!!

[grezza]

Visto che mi istigate...

Oggi in mail mi sono arrivate queste due:


Una vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passi.
-"Dottore ho un problema di gas intestinali. Non è che la cosa mi
disturbi poi molto, perché le scoregge che faccio sono silenziose e
assolutamente non puzzolenti. Però un poco mi infastidisce; vede, da
quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate almeno una ventina.
Naturalmente lei non se ne è accorto perché sono silenziosissime e
inodori, eppure è così"-. Il dottore la guarda e sentenzia: -"Capisco.
Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima
consiste nel prendere queste pillole per una settimana
ininterrottamente. Dopodiché torni da me e le prescriverò la seconda
cura".- Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: -"Dottore, non
so che cavolo mi ha dato da prendere, adesso le mie scoregge sono pur
sempre silenziose, ma di un fetore insopportabile...!" E il dottore,
alzandosi con un sorrisetto: -"Bene. Adesso che la sinusite è guarita
vediamo cosa possiamo fare per l'udito..."-.




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Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al tavolo di sempre.
Dando un'occhiata intorno a sé vede una donna bellissima seduta ad un
tavolo lì vicino. E' completamente sola. L'uomo chiama il cameriere, gli
indica la donna e ordina per lei la bottiglia di Merlot più caro, pensando
che una volta accettata avrebbe avuto la donna ai suoi piedi.

Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della donna:
"Questo viene dal signore di quel tavolo...", dice, indicando l'uomo.
La donna guarda la bottiglia con aria gelida per qualche secondo, poi
scrive un messaggio per l'uomo. Lo consegna al cameriere, che a sua
volta la porta all'uomo:
"Perché io accetti questa bottiglia, lei dovrebbe avere una Mercedes
nel garage, un milione di dollari in banca e 20 cm nei pantaloni!".

Dopo aver letto il messaggio, l'uomo decide di rispondere. Scrive una
risposta e la consegna al cameriere, che immediatamente la porta alla
donna:
"Per accontentare la sua richiesta, posso vendere il mio Ferrari 360
Modena e la mia BMW 850 in modo da rimanere con solo la
Mercedes 600 SEL nel garage.
Inoltre posso investire o donare dodici dei tredici milioni di dollari
che ho in banca.
Purtroppo però neanche per una donna attraente come lei mi taglierei
5 cm.

Per cortesia, sia tanto amabile da restituirmi quella bottiglia!".

[(FCI)Chobin]

cambierei il soggetto con Barzellettine Angeliche

[Tetsuya Tsurugi]

cambierei il soggetto con Barzellettine Angeliche

Fatto

[(FCI)Chobin]

fatto

mitticooooooooo

[Rupan Sansei]

In tema di fesserie....

Una ragazza entra in chiesa e trova una sua amica che si sta lavando le mani con l'acqua santa.
Incuriosita le chiede il motivo:
-Sai, risponde l'amica, ho confessato di aver masturbato il mio ragazzo e questa è la penitenza.
Allora la sua amica prontamente:
-Allora non sporcarla troppo che io dovrò farci i gargarismi


Altra fesseria

Don Luigi e Suor Camilla stanno giocando a Ping Pong.
Ad un certo punto Son Luigi sbaglia e sbotta:
-Cazzo ho sbagliato
La partita continua. Altro errore di Don Luigi.
-Cazzo ho sbagliato! sbotta nuovamente.
Al che Suor Camilla, indignata, sbraita:
-Don Luigi, se dice ancora una parolaccia il buon Dio la fulminerà.
Riprendono a giocare. Ennesimo errore di Don Luigi.
-Cazzo ho sbagliato!
Immediatamente un fulmine arriva dal cielo e incenerisce Suor Camilla.
Dall'alto una voce
-Cazzo ho sbagliato!

[Calendarman]

Visto che mi istigate...

Oggi in mail mi sono arrivate queste due:


Una vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passi.
-"Dottore ho un problema di gas intestinali. Non è che la cosa mi
disturbi poi molto, perché le scoregge che faccio sono silenziose e
assolutamente non puzzolenti. Però un poco mi infastidisce; vede, da
quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate almeno una ventina.
Naturalmente lei non se ne è accorto perché sono silenziosissime e
inodori, eppure è così"-. Il dottore la guarda e sentenzia: -"Capisco.
Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima
consiste nel prendere queste pillole per una settimana
ininterrottamente. Dopodiché torni da me e le prescriverò la seconda
cura".- Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: -"Dottore, non
so che cavolo mi ha dato da prendere, adesso le mie scoregge sono pur
sempre silenziose, ma di un fetore insopportabile...!" E il dottore,
alzandosi con un sorrisetto: -"Bene. Adesso che la sinusite è guarita
vediamo cosa possiamo fare per l'udito..."-.

MI STO ROVESCIANDO.....DAL RIDERE

[LePendu]

ne ho levata una che mi sembrava eccessiva

Ovvio che la vogliamo sapere ugualmente!

Barzelletta che posso solo scrivere perche` a raccontarla dal vivo devo fare un accento non mio.

Un tizio in treno ha una biondona in minigonna.
Approfittando del buio di una galleria le mette una mano su un ginocchio.
Lei esclama:
- Golosello...
Lui e` un po' stupito, e alla seconda galleria mette la mano sulla coscia
E lei di nuovo:
- Golosello...
Alla terza galleria, cosi` incoraggiato, mette la mano proprio *li`*.
La ritrae disgustato e grida:
- Ma sei un uomo!
E "lei":
- Ostregheta, te l'avea ben deto che g'ho l'osello!

[Mitokomon]

Felice incontra Peppino. I due si presentano:

Felice: «Felice».
Peppino: «Felicissimo! Peppino».
Felice: «.. uh .. peppinissimo!».