barzellette...
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(FCI)Chobin
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Re: le barzellette del Cigno
bellissime, le sto raccontando a tutti!!!Perno ha scritto:un mio amico "il Cigno" nel 1989/90 inventò questa barzelletta:
- perché le coppie in crisi vanno all'ENEL con una chiave inglese?
......
- per allentare la tensione
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questa invece l'ho inventata io (stessa epoca):
- perché se ti parlo di Giunone ti viene in mente Venere?
- per associazione di dee
(viene bene a voce, non a leggerla scritta)
ehm, il risultato..? ma no, i miei amici non capiscono niente..
vi racconto allora la mia preferita:
cosa disse Garibaldi ai suoi 1000 dopo il successo dell'impresa?
«Grazie, Mille»
cosa dicono i miei amici e parenti quando la racconto dite? .. ma... dunque..a dire il vero...
Inchinatevi di fronte al simbolo dello Shogun Mitsukuni Mito. Inchinatevi!
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Toscana_Jones
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Visto che siamo alla vigilia di un concerto dei Bishoonen, vi racconto questa:
Marito e moglie siciliani, in luna di miele in Liguria....
Lei: "Caro, domani andiamo a Rrapallo?"
Lui: "Ie pecchè, nun te piace pelòso???"
Marito e moglie siciliani, in luna di miele in Liguria....
Lei: "Caro, domani andiamo a Rrapallo?"
Lui: "Ie pecchè, nun te piace pelòso???"
"Ma il rock and roll, sì che mi piace.
Non ha mai scontentato nessuno,
il rock and roll, facile da suonare.
Rock, rock, rock, rock and roll."
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j_special2002
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Caruccia davvero 
[quote="dani5043"]Ho dato un'occhiata e mi sembra che nessuno abbia raccontato questa!
Se invece è già stata raccontata, scusatemi per avervi copiato, seppur involontariamente, la barzelletta!!!
Prima pagina del quotidiano:
Bimbo muore lanciandosi dal decimo piano!
Credeva di essere Jeeg Robot di Acciaio.
Incriminata la madre: aveva scordato di lanciare i componenti!
[/quote] 
Questa è dedicata alle forze dell'ordine presenti nel forum... ciao Giatrussinuccio
Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130 nella zona residenziale con limite 60 km/h.
Poliziotto: "Posso vedere la sua patente?"
Giovane: "Non ce l'ho piu. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida."
Poliziotto: "Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?"
Giovane: "La macchina non è mia, l'ho rubata."
Poliziotto: "La macchina è rubata???"
Giovane: "Si! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola."
Poliziotto: "Lei ha una pistola nel vano portaoggetti?"
Giovane: "Certo. L'ho buttata lì dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio."
Poliziotto: "Come??? Ha un cadavere nel bagagliaio???"
Giovane: "Eh.... si!"
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere rinforzi. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.
Comandante: "Posso vedere la sua patente?"
Giovane: "Certo! Eccola." (e gli mostra una patente assolutamente valida)
Comandante: "Di chi è questa automobile?"
Giovane: "E' mia! Ecco i documenti" (mostra i documenti, del tutto regolari)
Comandante: "Potrebbe per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se ha nascosto una pistola."
Giovane: "Ma certo! Comunque non c'è nessuna pistola" (apre il portaoggetti ed effettivamente non c'è la pistola)
Comandante: "Le dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che dentro c'è un cadavere."
Giovane: "Certo." (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è)
Comandante: "Non ci capisco niente! Il poliziotto che l'ha fermata mi ha detto che non aveva la patente perché era stata ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina è stata rubata alla donna che ha ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel vano portaoggetti." Giovane: "Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo toppo forte ..."
Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130 nella zona residenziale con limite 60 km/h.
Poliziotto: "Posso vedere la sua patente?"
Giovane: "Non ce l'ho piu. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida."
Poliziotto: "Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?"
Giovane: "La macchina non è mia, l'ho rubata."
Poliziotto: "La macchina è rubata???"
Giovane: "Si! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola."
Poliziotto: "Lei ha una pistola nel vano portaoggetti?"
Giovane: "Certo. L'ho buttata lì dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio."
Poliziotto: "Come??? Ha un cadavere nel bagagliaio???"
Giovane: "Eh.... si!"
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere rinforzi. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.
Comandante: "Posso vedere la sua patente?"
Giovane: "Certo! Eccola." (e gli mostra una patente assolutamente valida)
Comandante: "Di chi è questa automobile?"
Giovane: "E' mia! Ecco i documenti" (mostra i documenti, del tutto regolari)
Comandante: "Potrebbe per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se ha nascosto una pistola."
Giovane: "Ma certo! Comunque non c'è nessuna pistola" (apre il portaoggetti ed effettivamente non c'è la pistola)
Comandante: "Le dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che dentro c'è un cadavere."
Giovane: "Certo." (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è)
Comandante: "Non ci capisco niente! Il poliziotto che l'ha fermata mi ha detto che non aveva la patente perché era stata ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina è stata rubata alla donna che ha ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel vano portaoggetti." Giovane: "Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo toppo forte ..."
Non vorrei mai far parte di un club che mi accetti fra i suoi membri...
Berlusconi si concede un pomeriggio di svago passeggiando con alcuni collaboratori per Milano.
Si fermano davanti ad una vetrina e il premier dice: "Guardate! Un paio di pantaloni: 25 euro! Una t-shirt: 15 euro! Addirittura un giaccone di pelle a 50 euro!!! Ma dove è che vedono che i prezzi sono aunentati!!?!??! Vedete: è sempre e solo la bieca propaganda di quelle sporche fasce comuniste!!"
E un portaborse: "Onorevole... questa è una lavanderia..."
Si fermano davanti ad una vetrina e il premier dice: "Guardate! Un paio di pantaloni: 25 euro! Una t-shirt: 15 euro! Addirittura un giaccone di pelle a 50 euro!!! Ma dove è che vedono che i prezzi sono aunentati!!?!??! Vedete: è sempre e solo la bieca propaganda di quelle sporche fasce comuniste!!"
E un portaborse: "Onorevole... questa è una lavanderia..."
4/4/1978. Io c'ero.
-
Hokuto no Rao
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- Iscritto il: mer 13 nov 2002, 23:52
La mia
RICCO PAZIENTE - Buongiorno dottore, mi chiamo James Brut, nella vita ho tutto, soldi, potere, macchine, inoltre sono molto molto intelligente, ma tutto questo non risolve la sfortuna che mi perseguita dalla nascita. Ho sempre voluto essere bello e conquistare le donne col mio fascino latino, invece mi sfruttano solo per i soldi, si fanno regalare gioielli e pellicce, e poi disgustate mi lasciano senza pietà. Dottor Miracle, ho scoperto che lei ha inventato una macchina incredibile che fa diventare bellissimi, la voglio provare subito!
DOTTORE - Signor Brut, guardi, per funzionare la macchina funziona, il concetto è quello dell'irradiazione dei miracolosi raggi FIGO, ma a patto di non esagerare. Lei in effetti è proprio brutto, con tutti quei brufoli purulenti... ma se si sottopone a qualche seduta, vedrà che diventerà un po' più bello e potrà affascinare qualche ragazza. Non sarà proprio un bonaccione, ma vedrà, qualche conquista in più rispetto alla tabula rasa di adesso, la farà. L'unico effetto collaterale è che perderà un pizzico della sua proverbiale intelligenza. Vabbè, tanto, chi se ne frega, però la seduta non dovrà durare più di 5 minuti, altrimenti potrei causare danni irreparabili al suo cervello. Ma non si preoccupi, un po' di accortezza ed il risultato è assicurato!
RICCO PAZIENTE - Perfetto, partiamo subito con la seduta, pago qualsiasi cifra! E chi se ne frega, anche se perdo un po' di intelligenza, ma sarò più bello ed affascinante!
Il dottor Miracle fa accomodare James Brut dietro la tendina nel suo studio, accende la Macchina della Bellezza a raggi FIGO ed inizia il trattamento. Mentre James fatalmente si addormenta steso sul lettino, il dottor Miracle riceve una telefonata del suo detective, Tom Bastard.
DETECTIVE - Dottore, ho una brutta notizia, sa sua moglie, la sua richiesta di pedinarla per paura che la cornificasse... purtroppo devo comunicarle col maggior tatto possibile che la stronza si incontra con un palestrato abbronzato e si fanno delle gran scopate, mi dispiace...
DOTTORE - No, non è possibile, mi spieghi, nooo...
Il dottor Miracle si dimentica completamente del paziente sotto la Macchina della Bellezza e resta mezz'ora al telefono col detective per farsi raccontare i drammatici particolari. Terminata la terribile telefonata, con improvviso orrore ricorda di aver lasciato il signor Brut sotto l'azione dei raggi FIGO, 25 minuti di troppo, corre disperato verso la tendina, la tira tutto concitato e... vede di fronte a sè un nuovo James Brut che si sta risvegliando, un uomo bellissimo, alto, moro, abbronzato e muscoloso, dai lineamenti deliziosi... tutto felice il dottore cerca una risposta:
DOTTORE - Ma, ma lei è... è... bellissimo!!!
James Brut si guarda perplesso un po' attorno, poi fissa serioso il dottor Miracle e sbotta infastidito con un insolito accento siculo:
RICCO PAZIENTE - Seee, seee, non divaghiamo, PATENTE E LIBRETTO!
DOTTORE - Signor Brut, guardi, per funzionare la macchina funziona, il concetto è quello dell'irradiazione dei miracolosi raggi FIGO, ma a patto di non esagerare. Lei in effetti è proprio brutto, con tutti quei brufoli purulenti... ma se si sottopone a qualche seduta, vedrà che diventerà un po' più bello e potrà affascinare qualche ragazza. Non sarà proprio un bonaccione, ma vedrà, qualche conquista in più rispetto alla tabula rasa di adesso, la farà. L'unico effetto collaterale è che perderà un pizzico della sua proverbiale intelligenza. Vabbè, tanto, chi se ne frega, però la seduta non dovrà durare più di 5 minuti, altrimenti potrei causare danni irreparabili al suo cervello. Ma non si preoccupi, un po' di accortezza ed il risultato è assicurato!
RICCO PAZIENTE - Perfetto, partiamo subito con la seduta, pago qualsiasi cifra! E chi se ne frega, anche se perdo un po' di intelligenza, ma sarò più bello ed affascinante!
Il dottor Miracle fa accomodare James Brut dietro la tendina nel suo studio, accende la Macchina della Bellezza a raggi FIGO ed inizia il trattamento. Mentre James fatalmente si addormenta steso sul lettino, il dottor Miracle riceve una telefonata del suo detective, Tom Bastard.
DETECTIVE - Dottore, ho una brutta notizia, sa sua moglie, la sua richiesta di pedinarla per paura che la cornificasse... purtroppo devo comunicarle col maggior tatto possibile che la stronza si incontra con un palestrato abbronzato e si fanno delle gran scopate, mi dispiace...
DOTTORE - No, non è possibile, mi spieghi, nooo...
Il dottor Miracle si dimentica completamente del paziente sotto la Macchina della Bellezza e resta mezz'ora al telefono col detective per farsi raccontare i drammatici particolari. Terminata la terribile telefonata, con improvviso orrore ricorda di aver lasciato il signor Brut sotto l'azione dei raggi FIGO, 25 minuti di troppo, corre disperato verso la tendina, la tira tutto concitato e... vede di fronte a sè un nuovo James Brut che si sta risvegliando, un uomo bellissimo, alto, moro, abbronzato e muscoloso, dai lineamenti deliziosi... tutto felice il dottore cerca una risposta:
DOTTORE - Ma, ma lei è... è... bellissimo!!!
James Brut si guarda perplesso un po' attorno, poi fissa serioso il dottor Miracle e sbotta infastidito con un insolito accento siculo:
RICCO PAZIENTE - Seee, seee, non divaghiamo, PATENTE E LIBRETTO!
Il re di Hokuto è tornato... tremate, comuni mortali!
ah ha ha....
Un pò vecchiotte forse...
- Un cavallo entra in un bar, il barista lo guarda con aria stupìta ed esclama: - Oooooh......cos'è quel muso lungo!?
- Pierino alla nonna: -"Nonna! nonna! ma cos'è un amante?
La nonna salta su di colpo e di corsa si dirige verso l'armadio della stanza da letto....apre le ante e cade uno scheletro.....
- Dallo psicologo;
Paziente: - Dottore, dottore!!! nessuno al mondo mi considera...
Psicologo: -Avanti il prossimo...
- Un cavallo entra in un bar, il barista lo guarda con aria stupìta ed esclama: - Oooooh......cos'è quel muso lungo!?
- Pierino alla nonna: -"Nonna! nonna! ma cos'è un amante?
La nonna salta su di colpo e di corsa si dirige verso l'armadio della stanza da letto....apre le ante e cade uno scheletro.....
- Dallo psicologo;
Paziente: - Dottore, dottore!!! nessuno al mondo mi considera...
Psicologo: -Avanti il prossimo...
GIUGNO 2006
Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Gentilmente l'usciere gli risponde:
- Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde:
- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede:
- Devo vedere il presidente Berlusconi!
L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde:
- Non l'ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE EZIONI!! NON E' PIU' IL PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!
Allora il vecchietto risponde:
- Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi piace così tanto sentirlo dire...
.....semplicemente fantastica....
Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Gentilmente l'usciere gli risponde:
- Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde:
- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede:
- Devo vedere il presidente Berlusconi!
L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde:
- Non l'ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE EZIONI!! NON E' PIU' IL PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!
Allora il vecchietto risponde:
- Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi piace così tanto sentirlo dire...
.....semplicemente fantastica....
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Toscana_Jones
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Tarrasque ha scritto:Chi non lo conoscesse dovrebbe essere fustigato thirty-nine volte.
Già..." KING'S HEROD SONG"...una delle mie preferite in JCS! Ho visto lo spettacolo almeno 5 volte a milano nella versione con Carl Anderson e Claudio Compagno(ex cantante dei Cialtroni...) ;in tutti gli spettacoli Claudio faceva Pietro ed Erode ( e la versione di Erode Stile transex era strepitosa!) poi nell'ultimo spettacolo Carl ha chiesto un cambio...e Claudio ha fatto Giuda lasciando a Carl il posto di Cristo...( Gesù nero...indimenticabile spettacolo...)
ok ne dico una cattiva 
un ragazzo entra in un bar e vede, seduti a un tavolino, 2 loschi individui che assomiglian in maniera impressionante a Bush e Powel.
Si avvicina al barista, ordina una birra e gli fa: "scusi, ma quei due tizi nell'altra stanza sono George Bush e Colin Powell?"
e il barista: "certo, se non ci credi vaglielo a chiedere"
il ragazzo allora si avvicina timidamente, beve un sorso di birra e esordisce: "scusate, ma voi siete davvero George Bush e Colin Powell?"
e Powell: "certo, siamo noi"
e allora il ragazzo un po' impressionato: "però, ma cosa fate qui se è lecito domandarvelo?"
e Powell: "nulla, stavamo organizzando la terza guerra mondiale, anzi ci dai un parere?"
e il ragazzo esterefatto: "la terza guerra mondiale? beh certo che mi interessa, ditemi"
allora Colin Powell inizia: "nulla, pensavamo di andare in irak e bombardare tutto in modo da uccidere 5 milioni di irakeni e una bella bionda con le tette enormi. che te ne pare?"
e il ragazzo: "in irak a bombardare tutto? ma la bella bionda con le tette grosse che c'entra?"
e Powell fa a Bush con fare vittorioso: "ai visto George? dei 5 milioni di irakeni non gliene frega niente a nessuno"
ed ora una sportiva:
ci sono mosè, gesù e un vecchietto che si incontrano per giocare a golf
il primo tiro tocca a mose. prende la mira e fa un tiro potendissimo, che però ahime va a finire nel laghetto a pochi passi dal green. per nulla allarmato mose avanza verso il laghetto e dice: "io sono mosè, che le acque si aprano" spunta così la pallina, che con un tiro deciso mette in buca
e' la volta di gesu, che col primo tiro eguaglia mose. La pallina ahimè fluttua nel laghetto, ma gesù non si lascia certo scoraggiare. Raggiunge la pallina camminando sulle acque e con un preciso colpo la mette in buca
tocca al vecchietto... con fare quasi indeciso colpisce la palla, che stava per raggiungere il laghetto quando un pesce salta fuori e la prende in bocca, ma arriva un uccello, che si butta in picchiata per prendere il pesce, lo porta via verso il green, dove perde la pallina che cade a pochi passi dalla buca, ma che un'improvvisa folata di vento ce la butta dentro: buca al primo colpo!
a quel punto gesù tocca il braccio del vecchietto con fare arrabbiato e gli fa: "a papà, con te non si può giocare!"
un ragazzo entra in un bar e vede, seduti a un tavolino, 2 loschi individui che assomiglian in maniera impressionante a Bush e Powel.
Si avvicina al barista, ordina una birra e gli fa: "scusi, ma quei due tizi nell'altra stanza sono George Bush e Colin Powell?"
e il barista: "certo, se non ci credi vaglielo a chiedere"
il ragazzo allora si avvicina timidamente, beve un sorso di birra e esordisce: "scusate, ma voi siete davvero George Bush e Colin Powell?"
e Powell: "certo, siamo noi"
e allora il ragazzo un po' impressionato: "però, ma cosa fate qui se è lecito domandarvelo?"
e Powell: "nulla, stavamo organizzando la terza guerra mondiale, anzi ci dai un parere?"
e il ragazzo esterefatto: "la terza guerra mondiale? beh certo che mi interessa, ditemi"
allora Colin Powell inizia: "nulla, pensavamo di andare in irak e bombardare tutto in modo da uccidere 5 milioni di irakeni e una bella bionda con le tette enormi. che te ne pare?"
e il ragazzo: "in irak a bombardare tutto? ma la bella bionda con le tette grosse che c'entra?"
e Powell fa a Bush con fare vittorioso: "ai visto George? dei 5 milioni di irakeni non gliene frega niente a nessuno"
ed ora una sportiva:
ci sono mosè, gesù e un vecchietto che si incontrano per giocare a golf
il primo tiro tocca a mose. prende la mira e fa un tiro potendissimo, che però ahime va a finire nel laghetto a pochi passi dal green. per nulla allarmato mose avanza verso il laghetto e dice: "io sono mosè, che le acque si aprano" spunta così la pallina, che con un tiro deciso mette in buca
e' la volta di gesu, che col primo tiro eguaglia mose. La pallina ahimè fluttua nel laghetto, ma gesù non si lascia certo scoraggiare. Raggiunge la pallina camminando sulle acque e con un preciso colpo la mette in buca
tocca al vecchietto... con fare quasi indeciso colpisce la palla, che stava per raggiungere il laghetto quando un pesce salta fuori e la prende in bocca, ma arriva un uccello, che si butta in picchiata per prendere il pesce, lo porta via verso il green, dove perde la pallina che cade a pochi passi dalla buca, ma che un'improvvisa folata di vento ce la butta dentro: buca al primo colpo!
a quel punto gesù tocca il braccio del vecchietto con fare arrabbiato e gli fa: "a papà, con te non si può giocare!"
ta ta ta ta Ta Ta TA TUM! - Dal nulla arriva Nanà...
Tarrasque ha scritto:La versione cantata da Alice Cooper l'hai mai sentita?
No! perchè lui non mi piace molto...
Un cammello cucciolo dice al padre:
"Papà... ma a cosa servono le due gobbe che abbiamo sul dorso?"
"Vedi figliolo... quando andiamo in missione nel deserto, camminiamo per giorni e giorni; noi cammelli non abbiamo bisogno nè di bere nè di mangiare. Immagazziniamo acqua e cibo nelle due gobbe e resistiamo a lungo senza bisogno di fermarci mai".
"Papà... e a cosa servono le sopracciglia così lunghe e folte che abbiamo?"
"Vedi figliolo... quando andiamo in missione nel deserto, camminiamo per giorni e giorni; noi cammelli possiamo resistere anche in mezzo alle terribili tempeste di sabbia. Con le sopracciglia proteggiamo i nostri occhi e possiamo procedere nella tempesta ad occhi aperti".
"Papà... e invece a cosa servono i cuscinetti che abbiamo fra le dita degli zoccoli?"
"Vedi figliolo... quando andiamo in missione nel deserto, camminiamo per giorni e giorni; noi cammelli possiamo camminare nella sabbia leggeri come libellule. Con i cuscinetti non permettiamo alle nostre zampe di affondare e possiamo procedere velocemente".
"Papà... ma perchè abbiamo la pelle così dura e resistente?"
"Vedi figliolo....quando andiamo in missione nel deserto, camminiamo per giorni e giorni; noi cammelli possiamo camminare di giorno e di notte. Con la nostra pelle non permettiamo al sole di bruciarci e la notte rimaniamo al caldo".
"Va beh, Papà... ma allora che cazzo ci facciamo allo zoo di Londra?"
Bellissima,,,mi fa morire.......Tacchan ha scritto:ed ora una sportiva:
ci sono mosè, gesù e un vecchietto che si incontrano per giocare a golf
il primo tiro tocca a mose. prende la mira e fa un tiro potendissimo, che però ahime va a finire nel laghetto a pochi passi dal green. per nulla allarmato mose avanza verso il laghetto e dice: "io sono mosè, che le acque si aprano" spunta così la pallina, che con un tiro deciso mette in buca
e' la volta di gesu, che col primo tiro eguaglia mose. La pallina ahimè fluttua nel laghetto, ma gesù non si lascia certo scoraggiare. Raggiunge la pallina camminando sulle acque e con un preciso colpo la mette in buca
tocca al vecchietto... con fare quasi indeciso colpisce la palla, che stava per raggiungere il laghetto quando un pesce salta fuori e la prende in bocca, ma arriva un uccello, che si butta in picchiata per prendere il pesce, lo porta via verso il green, dove perde la pallina che cade a pochi passi dalla buca, ma che un'improvvisa folata di vento ce la butta dentro: buca al primo colpo!
a quel punto gesù tocca il braccio del vecchietto con fare arrabbiato e gli fa: "a papà, con te non si può giocare!"
UP!
Legione Straniera, arriva la recluta ed il sergente nel fargli visitare la caserma, passa davanti alle stalle e dice alla recluta:
-"...E detta tra di noi, ricordati per quando anche tu ne avrai bisogno, che qui c'é la cammella " e la recluta fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne vuole sapere. Passano però i mesi e questi torna dal sergente per chiedere della cammella, il sergente si fa una risata e lancia le chiavi alla recluta, ricordandogli il gestaccio fatto il primo giorno, che se ne va tutto rosso in faccia. Dopo 30 minuti rientra, riconsegna le chiavi al sergente e questo stupito gli fa:
-" Ma come, sei gia qua dopo solo mezzora???"
-" Be... si signor sergente, perché, gli altri quanto ci stanno???"
-" Minimo due ore, ora che prendono la cammella, la sellano e vanno in paese a cercare una che gliela dia..."
Legione Straniera, arriva la recluta ed il sergente nel fargli visitare la caserma, passa davanti alle stalle e dice alla recluta:
-"...E detta tra di noi, ricordati per quando anche tu ne avrai bisogno, che qui c'é la cammella " e la recluta fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne vuole sapere. Passano però i mesi e questi torna dal sergente per chiedere della cammella, il sergente si fa una risata e lancia le chiavi alla recluta, ricordandogli il gestaccio fatto il primo giorno, che se ne va tutto rosso in faccia. Dopo 30 minuti rientra, riconsegna le chiavi al sergente e questo stupito gli fa:
-" Ma come, sei gia qua dopo solo mezzora???"
-" Be... si signor sergente, perché, gli altri quanto ci stanno???"
-" Minimo due ore, ora che prendono la cammella, la sellano e vanno in paese a cercare una che gliela dia..."