barzellette...
Moderatori: Gohan, Haranban, Opelmanta, Lunlun
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Tetsuya Tsurugi
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C'è un Carabiniere che vince cinque miliardi alla lotteria nazionale, tutti i suoi colleghi saputa la notizia corrono a complimentarsi e gli chiedono cosa avrà intenzione di fare con tutti quei soldi. Lui risponde che avrebbe continuato a fare il Carabiniere perché così aveva fatto il padre e così aveva fatto il nonno... Un collega amico gli fa:
- Ma con cinque miliardi continuerai a fare il Carabiniere??? E' un mestiere fatto di sacrifici... devi sempre sottostare agli ordini di qualcuno...
Quello ci pensa un pochino e fa:
- Hai ragione... ho deciso... compro una caserma e mi metto in proprio!!
- Ma con cinque miliardi continuerai a fare il Carabiniere??? E' un mestiere fatto di sacrifici... devi sempre sottostare agli ordini di qualcuno...
Quello ci pensa un pochino e fa:
- Hai ragione... ho deciso... compro una caserma e mi metto in proprio!!
Pacifico, 1944.
«Portaerei 4 Luglio, qui Jack Smith. Sono in cerca di velivoli giapponesi. ... Ne ho appena intravisti 3. Nessun problema. Vado, li abbatto e torno«.
«Portarei 4 Luglio, sono sempre io, Jack Smith. Ho abbattuto 3 caccia zero giapponesi. .. Ma vedo che ce ne sono altri 4! Nessun problema: vado, li abbatto, e torno»
«Portaerei 4 Luglio, eccomi di nuovo, Jack Smith. Ho abbattuto 4 velivoli giapponesi. Roba da nulla.. ma, un momento, ne vedo altri 5! Vado li abbatto e torno!»
«Portaerei 4 Luglio, sono di nuovo io, Jack Smith. Ho abbattuto altri 5 caccia giapponesi. Con me non c'è storia, Ma.. Diavolo! Vedo TUTTA la flotta giapponese che viene verso di me! Niente paura, ci penso io: vado, l'abbatto, e torno!»
«Portaerei 4 Luglio, è stato facile.. sì sono Jack Smith, chi altri.. preparatemi il tappeto rosso, sto per atterrare..»
Fa la manovra verso la portaerei che si trova sotto di lui, plana, frena, si sistema la divisa, i guanti, e scende dall'aereo con posa fiera, con il pollice alzato:
«Sì, sono io, Jack Smith. Ho abbattutto TUTTA la flotta giapponese»
Davanti a lui, un gruppo di soldati dagli occhi a mandorla gli risponde:
«ED OLA SONO CA**I TUA!»
«Portaerei 4 Luglio, qui Jack Smith. Sono in cerca di velivoli giapponesi. ... Ne ho appena intravisti 3. Nessun problema. Vado, li abbatto e torno«.
«Portarei 4 Luglio, sono sempre io, Jack Smith. Ho abbattuto 3 caccia zero giapponesi. .. Ma vedo che ce ne sono altri 4! Nessun problema: vado, li abbatto, e torno»
«Portaerei 4 Luglio, eccomi di nuovo, Jack Smith. Ho abbattuto 4 velivoli giapponesi. Roba da nulla.. ma, un momento, ne vedo altri 5! Vado li abbatto e torno!»
«Portaerei 4 Luglio, sono di nuovo io, Jack Smith. Ho abbattuto altri 5 caccia giapponesi. Con me non c'è storia, Ma.. Diavolo! Vedo TUTTA la flotta giapponese che viene verso di me! Niente paura, ci penso io: vado, l'abbatto, e torno!»
«Portaerei 4 Luglio, è stato facile.. sì sono Jack Smith, chi altri.. preparatemi il tappeto rosso, sto per atterrare..»
Fa la manovra verso la portaerei che si trova sotto di lui, plana, frena, si sistema la divisa, i guanti, e scende dall'aereo con posa fiera, con il pollice alzato:
«Sì, sono io, Jack Smith. Ho abbattutto TUTTA la flotta giapponese»
Davanti a lui, un gruppo di soldati dagli occhi a mandorla gli risponde:
«ED OLA SONO CA**I TUA!»
Inchinatevi di fronte al simbolo dello Shogun Mitsukuni Mito. Inchinatevi!
Un aereo sorvola a bassa quota il deserto del Sahara.
Ad un certo punto, abbastanza distante da qualsiasi oasi, il pilota scorge una persona.
Poveretto - pensa il pilota - si sarà smarrito nel deserto, starà morendo disidratato.. è il caso di scendere e di soccorlerlo.
L'aereo plana, il pilota scende, si precipita in direzione dell'uomo.. e si trova di fronte ad una scena per lui allucinante: un tizio, in costume da bagno, ciabatte da mare, occhiali scuri, seduto su una sdraio a prendere il sole, con tanto di ombrellone piantato vicino.
«Ma è pazzo? Che sta facendo qui?!» gli urla il pilota.
«Che sto facendo qui? Mi godo il sole, il mare..» risponde placido lo strano signore.
«Mare? MARE? Ma si rende conto di quello che dice? Questo è un deserto, la prossima costa è a 500 Km!» replica sconvolto il pilota dell'aereo.
Ed il tizio, placido, abbassandosi gli occhiali e facendo lo sguardo di chi la sa lunga:
«.. eh eh.. Che spiaggia, eh?»
Ad un certo punto, abbastanza distante da qualsiasi oasi, il pilota scorge una persona.
Poveretto - pensa il pilota - si sarà smarrito nel deserto, starà morendo disidratato.. è il caso di scendere e di soccorlerlo.
L'aereo plana, il pilota scende, si precipita in direzione dell'uomo.. e si trova di fronte ad una scena per lui allucinante: un tizio, in costume da bagno, ciabatte da mare, occhiali scuri, seduto su una sdraio a prendere il sole, con tanto di ombrellone piantato vicino.
«Ma è pazzo? Che sta facendo qui?!» gli urla il pilota.
«Che sto facendo qui? Mi godo il sole, il mare..» risponde placido lo strano signore.
«Mare? MARE? Ma si rende conto di quello che dice? Questo è un deserto, la prossima costa è a 500 Km!» replica sconvolto il pilota dell'aereo.
Ed il tizio, placido, abbassandosi gli occhiali e facendo lo sguardo di chi la sa lunga:
«.. eh eh.. Che spiaggia, eh?»
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Un tizio va a comprare un regalo alla figlia ed entra in un negozio di giocattoli.
- Vorrei una bambola per mia figlia - Dice il tizio
- Guardi - fa il negoziante - abbiamo la Barbie dentista a venti euro, la Barbie in piscina a venti euro, la Barbie babysitter a venti euro, la Barbie divorziata a trecento euro, la Barbie...
- Trecento euro??? - lo interrompe il tizio - come mai così tanto?
- Perchè inclusi ci sono la casa di Ken, l'auto di Ken, la barca di Ken, il cavallo di Ken...
- Vorrei una bambola per mia figlia - Dice il tizio
- Guardi - fa il negoziante - abbiamo la Barbie dentista a venti euro, la Barbie in piscina a venti euro, la Barbie babysitter a venti euro, la Barbie divorziata a trecento euro, la Barbie...
- Trecento euro??? - lo interrompe il tizio - come mai così tanto?
- Perchè inclusi ci sono la casa di Ken, l'auto di Ken, la barca di Ken, il cavallo di Ken...
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Tetsuya Tsurugi
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- Iscritto il: gio 31 lug 2003, 15:03
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Spettacolare :
Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
"O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci
sul muso...
Ed il babbo:
"Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? quando tu 'ssei nel
deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano
soffo'ati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo
stesso!!!"
Il cammellino:
"Già, ....un ciavevo mica pensato....ganzo!"
Dopo un po' torna il cammellino e dice:
"Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....però noi 'ammelli e
siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!"
Ed il babbo:
"Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu' se' propio bischero!
Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a
arriva' all'oasi e tirano 'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina propio bene
e si 'ampa!"
Il cammellino:
"Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche!
Dopo un altro po' il cammellino:
"Oh babbo, sì, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano.
Però noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du'
gobbacce!!"
Ed il babbo:
"Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l'altri
animali moiano di sete perchè 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe
ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!
Il cammellino:
"Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato."
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:
"Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste
di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora?
....
Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"
:Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
"O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci
sul muso...
Ed il babbo:
"Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? quando tu 'ssei nel
deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano
soffo'ati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo
stesso!!!"
Il cammellino:
"Già, ....un ciavevo mica pensato....ganzo!"
Dopo un po' torna il cammellino e dice:
"Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....però noi 'ammelli e
siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!"
Ed il babbo:
"Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu' se' propio bischero!
Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a
arriva' all'oasi e tirano 'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina propio bene
e si 'ampa!"
Il cammellino:
"Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche!
Dopo un altro po' il cammellino:
"Oh babbo, sì, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano.
Però noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du'
gobbacce!!"
Ed il babbo:
"Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l'altri
animali moiano di sete perchè 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe
ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!
Il cammellino:
"Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato."
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:
"Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste
di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora?
....
Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"
Che cos'è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di esecuzione
(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)
(cit. Arch. Rambaldo Melandri & Giorgio Perozzi)
Ancora sui.. scoprirete (ma è vecchia):
Su un grattacielo di New York (vi avevo detto che è vecchia!), un tizio arriva all'ultimo piano, e vi contempla il panorama.
Accanto a lui un signore muscoloso e dai capelli impomatati gli da' a parlare:
«alto qui, eh?»
«Ebbeh sì, diamine!» fa il tizio «cadere di qui non dev'essere una cosa piacevole...»
«Niente affatto!» risponde sicuro il signore «niente affatto: il grattacielo ed il terreno sottostante dispongono di un perfetto meccanismo di rimbalzo. Se cadi, vieni rispinto da un campo magnetico di nuovo in su, fino al posto da cui eri caduto».
«Ma vah! figurati se ci credo!» risponde, incredulo, il tizio.
«Non ci credi? Guarda!» Il signore muscoloso si sporge dal terrazzo da cui guardavano il panorama e si butta giù e.. dopo qualche decina di secondi torna su al posto da cui si era buttato.
«Incredibile! Non ci avrei mai creduto! Incredibile! Ci voglio provare anch'io!», replica eccitato il tizio. E si butta giù.
Ma non torna più su.. tra le risate scomposte del signore muscoloso dai capelli impomatati.
Ad un certo punto si avvicina un altro tizio, vestito da Ragno, che esclama:
«Superman, ma la vuoi finire di fare l'idiota?»
Su un grattacielo di New York (vi avevo detto che è vecchia!), un tizio arriva all'ultimo piano, e vi contempla il panorama.
Accanto a lui un signore muscoloso e dai capelli impomatati gli da' a parlare:
«alto qui, eh?»
«Ebbeh sì, diamine!» fa il tizio «cadere di qui non dev'essere una cosa piacevole...»
«Niente affatto!» risponde sicuro il signore «niente affatto: il grattacielo ed il terreno sottostante dispongono di un perfetto meccanismo di rimbalzo. Se cadi, vieni rispinto da un campo magnetico di nuovo in su, fino al posto da cui eri caduto».
«Ma vah! figurati se ci credo!» risponde, incredulo, il tizio.
«Non ci credi? Guarda!» Il signore muscoloso si sporge dal terrazzo da cui guardavano il panorama e si butta giù e.. dopo qualche decina di secondi torna su al posto da cui si era buttato.
«Incredibile! Non ci avrei mai creduto! Incredibile! Ci voglio provare anch'io!», replica eccitato il tizio. E si butta giù.
Ma non torna più su.. tra le risate scomposte del signore muscoloso dai capelli impomatati.
Ad un certo punto si avvicina un altro tizio, vestito da Ragno, che esclama:
«Superman, ma la vuoi finire di fare l'idiota?»
Inchinatevi di fronte al simbolo dello Shogun Mitsukuni Mito. Inchinatevi!
Anche questa è vecchia, ma caruccia
Nick Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva
una particolare ossessione per le bellissime tette diGinevra,
pur sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo
a morte.Un giorno Nick rivela il suo segreto a mago
Merlino che ha una soluzione per soddisfarlo, ma gli
costerebbe 1000 monete d'oro. Nick accetta senza esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino, prepara un sacchetto di
polvere urticante e ne mette un po' nel reggiseno di
Ginevra mentre lei si fa il bagno.
Non appena la regina si veste inizia a sentire sempre
più prurito.
Re Artù convoca mago Merlino per 1 rimedio
e questi risponde che solo una speciale saliva
applicata per 4 ore può curare Ginevra e i test svolti
dal mago rivelano che solo Nick Ammazzadraghi ha questa saliva.
Il Re chiama subito Nick , che si è appena messo in
bocca l'antidoto per la polvere urticante... e
comincia a leccare le enormi tette di Ginevra, fino al
trascorrere delle 4 ore.
Quando ha finito il Mago si fa avanti per avere le sue
1000 monete d'oro e Nick ormai soddisfatto, si rifiuta
di pagare.
Il giorno dopo mago Merlino mette un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...
MORALE della favola: pagate sempre i vostri debiti!
Due signori in un ascensore. Ad un certo punto la luce diventa intermittente, l'ascensore si blocca e cominicia a pendere pericolosamente da una parte.
Uno dei due cerca di bilanciare con il peso la pendenza, e grida all'altro, allarmato:
«Faccia da contrappeso! Faccia da contrappeso!».
E l'altro, un po' alterato: «'Faccia da contrappeso' a chi, faccia di ca**o?»
Uno dei due cerca di bilanciare con il peso la pendenza, e grida all'altro, allarmato:
«Faccia da contrappeso! Faccia da contrappeso!».
E l'altro, un po' alterato: «'Faccia da contrappeso' a chi, faccia di ca**o?»
Inchinatevi di fronte al simbolo dello Shogun Mitsukuni Mito. Inchinatevi!
-
Watta Takeo
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- Iscritto il: lun 17 feb 2003, 14:16
- Località: Repubblica Popolare Democratica Autonoma di San Miniato
C'è un tale che va dal parrucchiere per uomo.
<<Ciao Renzo, son venuto a farmi un po' 'sti capelli...>>
<<Bene, Giacomino, come li vuoi?>>
<<Mah... Fammeli... Fammeli... Fammeli "a culo di gatto", va'...>>
<<Giacomino, ma che dici? "A culo di gatto?" O come sarebbero, "a culo di gatto"?>>
<<Non te lo so dire, ma meglio dell'ultima volta che mi li hai fatti "a cazzo di cane"...>>
<<Ciao Renzo, son venuto a farmi un po' 'sti capelli...>>
<<Bene, Giacomino, come li vuoi?>>
<<Mah... Fammeli... Fammeli... Fammeli "a culo di gatto", va'...>>
<<Giacomino, ma che dici? "A culo di gatto?" O come sarebbero, "a culo di gatto"?>>
<<Non te lo so dire, ma meglio dell'ultima volta che mi li hai fatti "a cazzo di cane"...>>
<<Senti ragazzo: nella tua stanza, tra i manifesti degli eroi, lasciagli un posto perchè tu, da grande, di lui ti ricorderai...>> - Superobots, "Ken Falco"
-
Watta Takeo
- Messaggi: 7164
- Iscritto il: lun 17 feb 2003, 14:16
- Località: Repubblica Popolare Democratica Autonoma di San Miniato
Un uomo va da un Medium a farsi predire il futuro.
<<Senti, tu sei un grande mago, mi sono informato e so che ci hai sempre azzeccato, nelle tue veggenze... Dimmi: vorrei tanto sapere cosa c'è nell'aldilà, cosa mi aspetta nell'aldilà... Pago bene>>
<<Perfetto, niente di più facile per uno come me... Ma prima di consultare il Futuro, occorre che tu mi dica qualcosa di te, anche solo un'informazione secondaria... Magari una tua grande passione...>>
<<Ah beh, ti posso dire che io sono un grande appassionato di tennis. Vado sempre a giocare a tennis, sarei fisso al campo, se fosse per me...>>
Il Medium, a questo punto, farfuglia qualcosa davanti alla consueta sfera magica e poi si rivolge di nuovo all'interlocutore.
<<Buon uomo, in verità, in verità ti dico che ho da riferirti due notizie, circa l'aldilà: una buona e una cattiva... Quale vuoi prima?>>
<<Mah, che ne so... Dimmi prima quella buona...>>
<<Ebbene: nell'aldilà, in Paradiso, è pieno di campi da tennis. Proprio pieno, e tutti hanno una gran voglia di fare dei match, proprio come te, amico...>>
<<Ah! Benissimo! Bella notizia, questa! E la cattiva?>>
<<Eh... Domani alle 16.30 giochi anche te...>>
<<Senti, tu sei un grande mago, mi sono informato e so che ci hai sempre azzeccato, nelle tue veggenze... Dimmi: vorrei tanto sapere cosa c'è nell'aldilà, cosa mi aspetta nell'aldilà... Pago bene>>
<<Perfetto, niente di più facile per uno come me... Ma prima di consultare il Futuro, occorre che tu mi dica qualcosa di te, anche solo un'informazione secondaria... Magari una tua grande passione...>>
<<Ah beh, ti posso dire che io sono un grande appassionato di tennis. Vado sempre a giocare a tennis, sarei fisso al campo, se fosse per me...>>
Il Medium, a questo punto, farfuglia qualcosa davanti alla consueta sfera magica e poi si rivolge di nuovo all'interlocutore.
<<Buon uomo, in verità, in verità ti dico che ho da riferirti due notizie, circa l'aldilà: una buona e una cattiva... Quale vuoi prima?>>
<<Mah, che ne so... Dimmi prima quella buona...>>
<<Ebbene: nell'aldilà, in Paradiso, è pieno di campi da tennis. Proprio pieno, e tutti hanno una gran voglia di fare dei match, proprio come te, amico...>>
<<Ah! Benissimo! Bella notizia, questa! E la cattiva?>>
<<Eh... Domani alle 16.30 giochi anche te...>>
<<Senti ragazzo: nella tua stanza, tra i manifesti degli eroi, lasciagli un posto perchè tu, da grande, di lui ti ricorderai...>> - Superobots, "Ken Falco"
Chi è stato? (satira politica)
Questa e' vecchia,
la scrivo giusto x farsi 2 risate...
(ricopiata cosi' come me la invio' un amico in email vari capelli fa
)
Durante il primo giorno di scuola, in un liceo americano, la maestra presenta alla classe il nuovo compagno proveniente dal Giappone, Sakiro Suzuki.
La lezione quindi incomincia e la Professoressa pone alcune domande alla classe, per testarne la preparazione.
- Vediamo se siete preparati sulla storia del nostro paese: chi disse 'datemi la libertà o la morte!'? -
Silenzio tombale in classe. Suzuki alza la mano, e risponde:
- Patrick Henry, nel 1775 a Philadelphia. -
- Ottimo, Suzuki! - commenta la Professoressa. - E chi ha detto: 'lo Stato è il popolo, ed il popolo non potrà mai soccombere'?-
Ancora Suzuki si alza e risponde:
- Abramo Lincoln, nel 1863 a Washington.-
L'insegnante guarda il resto scolaresca, e dice, delusa:
-Vergognatevi: Suzuki è giapponese e conosce la storia americana meglio di voi! -
Una voce dal fondo si leva: - Vaffanc**o, giapponese di me**a!-
-Chi l'ha detto?- domanda adirata la professoressa.
Suzuki si alza, e risponde:
- Il Generale Mc Arthur, nel 1942 a Guadalcanal, e Lee Iacocca nel 1982 al Convegno generale della Chrysler.-
La classe ammutolisce del tutto. Solo una voce si sente ancora:
-... mi viene da vomitare ... -
-Chi è stato?- domanda ancora più arrabbiata l'insegnante.
E Suzuki risponde tranquillo:
- George Bush senior al primo ministro giapponese Tanaka nel 1991 a Tokio durante il pranzo ufficiale. -
A questo punto uno studente dal fondo si alza e tutto indispettito gli grida:
- ...e succhiami il ca**o!-
- Adesso basta! Ora chi è stato?-. grida la Professoressa.
E Suzuki, senza la minima perturbazione:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 a Washington nello Studio Ovale della Casa Bianca. -
La tensione nella classe cresce visibilmente; un altro studente grida:
- Quel Suzuki è un pezzo di me**a! -
- Valentino Rossi, a Rio, durante il Gran Premio motociclistico del Brasile nel 1992- risponde Suzuki.
La classe ormai è in piena isteria, e la professoressa non sa più cosa fare. Attirato dalle grida, arriva il direttore, che esclama:
- Santo cielo, non ho mai visto una situazione più disperata! -
E Suzuki:
- Berlusconi al ministro Tremonti quando questi gli ha presentato il disegno-legge per la finanziaria, a Roma, nel 2004 -
la scrivo giusto x farsi 2 risate...
(ricopiata cosi' come me la invio' un amico in email vari capelli fa
)Durante il primo giorno di scuola, in un liceo americano, la maestra presenta alla classe il nuovo compagno proveniente dal Giappone, Sakiro Suzuki.
La lezione quindi incomincia e la Professoressa pone alcune domande alla classe, per testarne la preparazione.
- Vediamo se siete preparati sulla storia del nostro paese: chi disse 'datemi la libertà o la morte!'? -
Silenzio tombale in classe. Suzuki alza la mano, e risponde:
- Patrick Henry, nel 1775 a Philadelphia. -
- Ottimo, Suzuki! - commenta la Professoressa. - E chi ha detto: 'lo Stato è il popolo, ed il popolo non potrà mai soccombere'?-
Ancora Suzuki si alza e risponde:
- Abramo Lincoln, nel 1863 a Washington.-
L'insegnante guarda il resto scolaresca, e dice, delusa:
-Vergognatevi: Suzuki è giapponese e conosce la storia americana meglio di voi! -
Una voce dal fondo si leva: - Vaffanc**o, giapponese di me**a!-
-Chi l'ha detto?- domanda adirata la professoressa.
Suzuki si alza, e risponde:
- Il Generale Mc Arthur, nel 1942 a Guadalcanal, e Lee Iacocca nel 1982 al Convegno generale della Chrysler.-
La classe ammutolisce del tutto. Solo una voce si sente ancora:
-... mi viene da vomitare ... -
-Chi è stato?- domanda ancora più arrabbiata l'insegnante.
E Suzuki risponde tranquillo:
- George Bush senior al primo ministro giapponese Tanaka nel 1991 a Tokio durante il pranzo ufficiale. -
A questo punto uno studente dal fondo si alza e tutto indispettito gli grida:
- ...e succhiami il ca**o!-
- Adesso basta! Ora chi è stato?-. grida la Professoressa.
E Suzuki, senza la minima perturbazione:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 a Washington nello Studio Ovale della Casa Bianca. -
La tensione nella classe cresce visibilmente; un altro studente grida:
- Quel Suzuki è un pezzo di me**a! -
- Valentino Rossi, a Rio, durante il Gran Premio motociclistico del Brasile nel 1992- risponde Suzuki.
La classe ormai è in piena isteria, e la professoressa non sa più cosa fare. Attirato dalle grida, arriva il direttore, che esclama:
- Santo cielo, non ho mai visto una situazione più disperata! -
E Suzuki:
- Berlusconi al ministro Tremonti quando questi gli ha presentato il disegno-legge per la finanziaria, a Roma, nel 2004 -
La sua soddisfazione è il nostro miglior premio!
Il sogno...
Sempre da email...
Due amici (il primo è napoletano e il secondo
è romano) si incontrano e cominciano a discutere del + e del -.
Poi, la discussione si sposta sui sogni...
1 - Sai ieri notte ho fatto un sogno strano...
2 - Davvero ? Racconta.
1 - Beh, sono andato al luna park.
2 - E poi ?
1 - Sono andato sula giostra e continuavo ad acchiappare il codino e, cosi',
vincevo il prossimo giro...
2 - Interessante ! Ma lo sai che ho sognato anch'io ?
1 - Ehhhh, lo dici per invidia !
2 - No no no ! Sul serio !
1 - E che sogno hai fatto ?
2 - Beh, allora... Ho sognato che ero in casa e, ad un certo punto, suona il
campanello della porta. Apro e sai chi mi trovo davanti ?
1 - No, chi ?
2 - Kelly Le Brock !
1 - (Stupore) Uhh, maronna, minchia... E poi ?
2 - La invito ad entrare, lei mi tira per una manica e mi porta in camera da
letto. Li' ci spogliamo e ale', tom totom totom totom... DU ORE A TROMBA' !
(Affermazione in romano "gaiardo")
1 - (Stupore) Uhh, maronna, minchia... E poi ?
2 - Poi se ne va, lasciandomi stanchissimo. Cinque minuti dopo, il campanello
suona ancora. Apro a fatica e sai chi mi trovo davanti ?
1 - No, chi ?
2 - Cindy Crawford !
1 - (Stupore) Uhh, maronna, minchia... E poi ?
2 - Non faccio neanche in tempo a farla entrare che lei mi sbatte a terra sul
parquet e ale', tom totom totom totom... ALTRE DU ORE A TROMBA' !!!
1 - (Stupore) Uhh, maronna, minchia... E poi ?
2 - Poi se ne va anche lei, lasciandomi super stremato.. Cinque minuti dopo,
il campanello suona di nuovo. A fatica raggiungo la porta, apro e sai chi mi
trovo davanti ?
1 - No, chi ?
2 - Claudia Schiffer !
1 - (Stupore) Uhh, maronna, minchia... E poi ?
2 - Lei comincia a spogliarsi e beh, sai, con un filo di voce le ho detto
"Senta, mi dispiace tantissimo ma io non ce la faccio piu'. Se ci fosse un
amico..."
1 - Ma ca22o ! Potevi telefonarmi !!!
2 - Veramente, io ti ho telefonato, ma tu stavi sulla giostra...
Due amici (il primo è napoletano e il secondo
è romano) si incontrano e cominciano a discutere del + e del -.
Poi, la discussione si sposta sui sogni...
1 - Sai ieri notte ho fatto un sogno strano...
2 - Davvero ? Racconta.
1 - Beh, sono andato al luna park.
2 - E poi ?
1 - Sono andato sula giostra e continuavo ad acchiappare il codino e, cosi',
vincevo il prossimo giro...
2 - Interessante ! Ma lo sai che ho sognato anch'io ?
1 - Ehhhh, lo dici per invidia !
2 - No no no ! Sul serio !
1 - E che sogno hai fatto ?
2 - Beh, allora... Ho sognato che ero in casa e, ad un certo punto, suona il
campanello della porta. Apro e sai chi mi trovo davanti ?
1 - No, chi ?
2 - Kelly Le Brock !
1 - (Stupore) Uhh, maronna, minchia... E poi ?
2 - La invito ad entrare, lei mi tira per una manica e mi porta in camera da
letto. Li' ci spogliamo e ale', tom totom totom totom... DU ORE A TROMBA' !
(Affermazione in romano "gaiardo")
1 - (Stupore) Uhh, maronna, minchia... E poi ?
2 - Poi se ne va, lasciandomi stanchissimo. Cinque minuti dopo, il campanello
suona ancora. Apro a fatica e sai chi mi trovo davanti ?
1 - No, chi ?
2 - Cindy Crawford !
1 - (Stupore) Uhh, maronna, minchia... E poi ?
2 - Non faccio neanche in tempo a farla entrare che lei mi sbatte a terra sul
parquet e ale', tom totom totom totom... ALTRE DU ORE A TROMBA' !!!
1 - (Stupore) Uhh, maronna, minchia... E poi ?
2 - Poi se ne va anche lei, lasciandomi super stremato.. Cinque minuti dopo,
il campanello suona di nuovo. A fatica raggiungo la porta, apro e sai chi mi
trovo davanti ?
1 - No, chi ?
2 - Claudia Schiffer !
1 - (Stupore) Uhh, maronna, minchia... E poi ?
2 - Lei comincia a spogliarsi e beh, sai, con un filo di voce le ho detto
"Senta, mi dispiace tantissimo ma io non ce la faccio piu'. Se ci fosse un
amico..."
1 - Ma ca22o ! Potevi telefonarmi !!!
2 - Veramente, io ti ho telefonato, ma tu stavi sulla giostra...
La sua soddisfazione è il nostro miglior premio!