se vi va...
scrivete...scrivete...
cosi' sorridiamo un po'...
barzellette...
Moderatori: Gohan, Haranban, Opelmanta, Lunlun
barzellette...
pensavo...i forumisti le sanno le barzellette?...
se vi va...
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Grande!dancasti ha scritto:essendo notoriamente un surrealista:la racconto sempre, ma sembra che nessuno l'apprezzi come l'ho sempre apprezzata io...
- un bambino gioca,
cade,
si sbuccia un ginocchio
e se lo mangia
Però non posso dire cosa mi ricorda. Non posso non posso non posso non posso non posso non posso non posso non posso non posso non posso
questa e' vecchia come il mondo,ma lo racconto lo stesso!!!!
un uomo con la valigetta entra in una banca e chiede alla prima operatrice :"posso aprire un piccolo conto in questa banca?"
op.2dipende sig,non possiamo aprire un conto sotto una certa somma"
uomo:allora mi faccia parlare con il direttore"
op:"non e' possibile,non possiamo scomodare il direttore per un poveraccio"
uomo:"mi faccia parlare con il direttore,altrimenti vi faccio causa!"
il direttore sente casino e va verso l'uomo.chiede:"cosa succede?"
uomo:"voglio aprire un piccolo conto."
dir.:2di quant'e' il conto'2
uomo"di un milirdo?"
dir."vi ha dato tanto fastidio questa *****?"
un uomo con la valigetta entra in una banca e chiede alla prima operatrice :"posso aprire un piccolo conto in questa banca?"
op.2dipende sig,non possiamo aprire un conto sotto una certa somma"
uomo:allora mi faccia parlare con il direttore"
op:"non e' possibile,non possiamo scomodare il direttore per un poveraccio"
uomo:"mi faccia parlare con il direttore,altrimenti vi faccio causa!"
il direttore sente casino e va verso l'uomo.chiede:"cosa succede?"
uomo:"voglio aprire un piccolo conto."
dir.:2di quant'e' il conto'2
uomo"di un milirdo?"
dir."vi ha dato tanto fastidio questa *****?"
Forse ti ricorda il bue che e' contento di cadere?sandy ha scritto:Grande!
Però non posso dire cosa mi ricorda. Non posso non posso non posso non posso non posso non posso non posso non posso non posso non posso
Cuore d'acciaio, mente geniale e rischio da affrontare, ma chi non ha coraggio non può sfidare il cielo come noi!
-
Watta Takeo
- Messaggi: 7164
- Iscritto il: lun 17 feb 2003, 14:16
- Località: Repubblica Popolare Democratica Autonoma di San Miniato
Silvio Berlusconi, nel 1994: <<Vi prometto e vi assicuro un milione di posti di lavoro!>>. Nessun umorista può battere il nostro sempre più giovane Premier, egli è di altra categoria
<<Senti ragazzo: nella tua stanza, tra i manifesti degli eroi, lasciagli un posto perchè tu, da grande, di lui ti ricorderai...>> - Superobots, "Ken Falco"
Cosa dicono due gatti dopo aver litigato ?
.....mici come prima !
Come fa un brufolo a spostarsi da un punto all'altro della fronte ?
.... prende l'autopus !
Quando Apolo, Zeus, e Poseidone lasciavano l'Olimpo, tutti gli altri dei si mettevano gli occhiali; perché ?
....mancava una dio-tria !:P
(compatitemi)
.....mici come prima !
Come fa un brufolo a spostarsi da un punto all'altro della fronte ?
.... prende l'autopus !
Quando Apolo, Zeus, e Poseidone lasciavano l'Olimpo, tutti gli altri dei si mettevano gli occhiali; perché ?
....mancava una dio-tria !:P
(compatitemi)
A questi formidabili nostalgici che hanno compreso il segreto della vita: "rimanere sempre un pochino bambini" (Stefania Mantelli)
-
Rupan Sansei
- Messaggi: 1612
- Iscritto il: gio 18 mar 2004, 22:38
Bè, visto che siamo alle freddure (molto fredde), ve ne lascio 2 ereditata dalla prof. di religione delle medie:
Dio spezzò il pane, poi disse ai suoi discepoli:
"Passatemi la nutella"
- 50 Avanti Cristo
- Cristo non c'è
- Avanti un'altro
E poi (così mi linciate una volta sola!)
2 "piselli" vanno al cinema.
Uno dice all'altro:
" Speriamo non ci sia un film porno altrimenti dovremo restare in piedi tutto il tempo"
Sapete cosa fa un gatto sull'autostrada a 300 all'ora?
Miiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooooooooooooooooo
E un cane a 400?
Lo supera!
Dio spezzò il pane, poi disse ai suoi discepoli:
"Passatemi la nutella"
- 50 Avanti Cristo
- Cristo non c'è
- Avanti un'altro
E poi (così mi linciate una volta sola!)
2 "piselli" vanno al cinema.
Uno dice all'altro:
" Speriamo non ci sia un film porno altrimenti dovremo restare in piedi tutto il tempo"
Sapete cosa fa un gatto sull'autostrada a 300 all'ora?
Miiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooooooooooooooooo
E un cane a 400?
Lo supera!
Salutai un furetto,
qualcuno mi vide
e gentilmente mi mandò a fare una doccia
qualcuno mi vide
e gentilmente mi mandò a fare una doccia
ne so un paio sui cartoni, in effetti son bruttine ma...
sapete come è morto kenshiro?
una bambina gli ha regalato una caramella, lui sempre gentile l'ha mangiata e la bambina gli ha chiesto: "è buona?" e lui (il solito locuace) : "uhm" ha detto enfatizzando le parole con il classico dito sulla guancia. 5 secondi dopo è esploso ^^''
superman e capitan america si incontrano per un caffe
cap: "ciao, superman, come mai triste?"
superman: "sai, mia moglie mi ha lasciato"
cap: "caspita, mi spiace, ma ho un'idea! perchè non vai da wonder woman, è famosa per risollevare i cuori infranti"
superman "davvero? uhm adesso vado a cercarla"
detto fatto superman parte svolazzando in cerca della supereroina (in senso di supereroe di sesso femminile, non si va ad ammazzarsi con una superdroga) e finalmente la trova su un'isola deserta. Lei è già nuda su un lettino e pare ansimare. Superman non sta più nella pelle e togliendosi il costume in volo carica wonder woman e la incapretta più veloce della luce! fatti i suoi comodi si riprende e guarda la compagna: "sei stata fantastica wonder woman, grazie". E lei: "non ringraziare me, ringrazia quel poveretto dell'uomo invisibile che mi stava intrattenendo quando sei arrivato"
sapete come è morto kenshiro?
una bambina gli ha regalato una caramella, lui sempre gentile l'ha mangiata e la bambina gli ha chiesto: "è buona?" e lui (il solito locuace) : "uhm" ha detto enfatizzando le parole con il classico dito sulla guancia. 5 secondi dopo è esploso ^^''
superman e capitan america si incontrano per un caffe
cap: "ciao, superman, come mai triste?"
superman: "sai, mia moglie mi ha lasciato"
cap: "caspita, mi spiace, ma ho un'idea! perchè non vai da wonder woman, è famosa per risollevare i cuori infranti"
superman "davvero? uhm adesso vado a cercarla"
detto fatto superman parte svolazzando in cerca della supereroina (in senso di supereroe di sesso femminile, non si va ad ammazzarsi con una superdroga) e finalmente la trova su un'isola deserta. Lei è già nuda su un lettino e pare ansimare. Superman non sta più nella pelle e togliendosi il costume in volo carica wonder woman e la incapretta più veloce della luce! fatti i suoi comodi si riprende e guarda la compagna: "sei stata fantastica wonder woman, grazie". E lei: "non ringraziare me, ringrazia quel poveretto dell'uomo invisibile che mi stava intrattenendo quando sei arrivato"
ta ta ta ta Ta Ta TA TUM! - Dal nulla arriva Nanà...
-
Ospite
Umile famiglia contadina in provincia di Treviso, che dopo una dura giornata di lavoro si riunisce a tavola per la cena. Il capofamiglia allunga la mano verso la bottiglia di vino quando uno squadrone di nazisti irrompe nella casa abbattendo la porta
-GESTAPO!
- No grassie... ghe pensi mi! G'ho 'l cavatapi!
--------------------------------------------------------------------------
Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU. La domanda era: Per piacere, dica onestamente qual'è la sua opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo.
Il risultato è stato il seguente:
-Gli europei non hanno capito cosa sia la scarsità
-Gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti"
-Gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo"
-I cubani, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di "opinione"
-Nel parlamento italiano si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente"
-GESTAPO!
- No grassie... ghe pensi mi! G'ho 'l cavatapi!
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Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU. La domanda era: Per piacere, dica onestamente qual'è la sua opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo.
Il risultato è stato il seguente:
-Gli europei non hanno capito cosa sia la scarsità
-Gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti"
-Gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo"
-I cubani, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di "opinione"
-Nel parlamento italiano si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente"
Nell'esercito americano chi ha il massimo dell'intelligenza?
Le bombe
---------------------------------
Una coppietta si è appartata in auto
-Cara?
-Si amore?
-Che ne diresti di accendere la luce per un istante?
-Ma no, è così eccitante al buio...
-Per essere eccitante è eccitante, però così la smetteresti di giocare con la leva del cambio...
---------------------------------
Gesù si avvicina a Pietro e gli fa:
-Sono io il dio signore tuo?
-Certo Maestro!
-Allora prestami 50 Euro
Le bombe
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Una coppietta si è appartata in auto
-Cara?
-Si amore?
-Che ne diresti di accendere la luce per un istante?
-Ma no, è così eccitante al buio...
-Per essere eccitante è eccitante, però così la smetteresti di giocare con la leva del cambio...
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Gesù si avvicina a Pietro e gli fa:
-Sono io il dio signore tuo?
-Certo Maestro!
-Allora prestami 50 Euro
-
(FCI)Chobin
- Messaggi: 6259
- Iscritto il: dom 5 dic 2004, 13:41
- Località: FiReNzE (stella stellare)
cristo camminando sulla via maestra vede una donna in preda ad un pianto disperato;
cristo: donna perchè piangi????
donna: è appena morto mio marito!!!!!!!!!!!!!!
cristo allora disse: uomo alzati e cammina!!
lui si alzo e camminò!!!!!
poi proseguendo la camminata vide un uomo seduto in un pianto disperato!!!!
cristo: perchè piangi?????
uomo: sono storpio!!!!!!
cristo allora disse alzati e cammina!!
lui si alzò e cammino!!!!
andando ancora avanti vide un'altro uomo che piangeva!!!!
cristo: e tu perchè piangi????
uomo: sono tifoso dell'inter!!!!
Cristo non disse nulla.......
SI SEDETTE E
PIANSE CON LUI!!!
questa è una zappa sui pidi in quanto interista.......
cristo: donna perchè piangi????
donna: è appena morto mio marito!!!!!!!!!!!!!!
cristo allora disse: uomo alzati e cammina!!
lui si alzo e camminò!!!!!
poi proseguendo la camminata vide un uomo seduto in un pianto disperato!!!!
cristo: perchè piangi?????
uomo: sono storpio!!!!!!
cristo allora disse alzati e cammina!!
lui si alzò e cammino!!!!
andando ancora avanti vide un'altro uomo che piangeva!!!!
cristo: e tu perchè piangi????
uomo: sono tifoso dell'inter!!!!
Cristo non disse nulla.......
SI SEDETTE E
PIANSE CON LUI!!!
questa è una zappa sui pidi in quanto interista.......
SoNo ToRnAtO!!!!! AhAhAhAhAhAh!!!!
-
(FCI)Chobin
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- Iscritto il: dom 5 dic 2004, 13:41
- Località: FiReNzE (stella stellare)
berlsconi: 4 giorni prima di un grosso convegno mondiale berlusconi si riempie di brufoli sulla faccia!!!
preso dal panico chiama subito il medico!!!!
il medico gli dice che deve prendere il primo giorno questa pastiglietta rossa il secondo giorno questa pastiglietta verde ed il terzo giorno questa pastiglietta blu!!! ah una cosa importantissima ogni volta che prende una di queste pastiglie si deve cospargere il viso con i propri escrementi!!!!!
silvio un po titubante decide di eseguire alla lettera i suggerimenti del medico!!!!!
ebbene il 4 giorno i brufoli sono spariti!!!!
il giorno dopo il convegno va dal medico e gli chiede:
ho capito a cosa servivano le pastiglie
ma gli escrementi???????????
SODDISFAZIONE PERSONALE
preso dal panico chiama subito il medico!!!!
il medico gli dice che deve prendere il primo giorno questa pastiglietta rossa il secondo giorno questa pastiglietta verde ed il terzo giorno questa pastiglietta blu!!! ah una cosa importantissima ogni volta che prende una di queste pastiglie si deve cospargere il viso con i propri escrementi!!!!!
silvio un po titubante decide di eseguire alla lettera i suggerimenti del medico!!!!!
ebbene il 4 giorno i brufoli sono spariti!!!!
il giorno dopo il convegno va dal medico e gli chiede:
ho capito a cosa servivano le pastiglie
ma gli escrementi???????????
SODDISFAZIONE PERSONALE
SoNo ToRnAtO!!!!! AhAhAhAhAhAh!!!!
Ho dato un'occhiata e mi sembra che nessuno abbia raccontato questa!
Se invece è già stata raccontata, scusatemi per avervi copiato, seppur involontariamente, la barzelletta!!!
Prima pagina del quotidiano:
Bimbo muore lanciandosi dal decimo piano!
Credeva di essere Jeeg Robot di Acciaio.
Incriminata la madre: aveva scordato di lanciare i componenti!
Se invece è già stata raccontata, scusatemi per avervi copiato, seppur involontariamente, la barzelletta!!!
Prima pagina del quotidiano:
Bimbo muore lanciandosi dal decimo piano!
Credeva di essere Jeeg Robot di Acciaio.
Incriminata la madre: aveva scordato di lanciare i componenti!
le barzellette del Cigno
un mio amico "il Cigno" nel 1989/90 inventò questa barzelletta:
- perché le coppie in crisi vanno all'ENEL con una chiave inglese?
......
- per allentare la tensione
------------------------------------------------------------
questa invece l'ho inventata io (stessa epoca):
- perché se ti parlo di Giunone ti viene in mente Venere?
- per associazione di dee
(viene bene a voce, non a leggerla scritta)
- perché le coppie in crisi vanno all'ENEL con una chiave inglese?
......
- per allentare la tensione
------------------------------------------------------------
questa invece l'ho inventata io (stessa epoca):
- perché se ti parlo di Giunone ti viene in mente Venere?
- per associazione di dee
(viene bene a voce, non a leggerla scritta)
Negli spazi di Sobolev, nessuno può sentirti urlare!
Un passeggero a bordo di un taxi tocca la spalla del conducente e
questi
lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco
un
pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da
una
vetrina. Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con
imbarazzo:
" Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così
semplicemente
toccandole una spalla...". E il tassista replica: "No, scusi lei, ma
vede
oggi è il mio primo giorno su un taxi...sa negli ultimi 25 anni ho
guidato
un carro funebre..."
questi
lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco
un
pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da
una
vetrina. Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con
imbarazzo:
" Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così
semplicemente
toccandole una spalla...". E il tassista replica: "No, scusi lei, ma
vede
oggi è il mio primo giorno su un taxi...sa negli ultimi 25 anni ho
guidato
un carro funebre..."
Tipo queste?maggari anche barzelette piccanti????
Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800
euro. Caro, io invece st'amattina con un materasso e senza mutande ho
guadagnato 2000 euro.
Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?"
Tra amici:"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua
moglie per 5 ore di fila "Io invece ho fatto 5 ore di fila per
scopare la tua"
ta ta ta ta Ta Ta TA TUM! - Dal nulla arriva Nanà...
